Resoconto di una seduta ad un seminario… Roma 22/5/2006

All’improvviso mi accorgo di essere un granello. Solo un granello: piccolo, insignificante, trasportato dal vento di qua e di là senza alcun potere di decidere dove andare, come andarci e chi sono.
Nulla! Un semplice fottuto nulla che è uguale agli infiniti fottuti nulla di ogni colore e forma, uguali e diversi e comunque nulla.
E il vento soffia e distrugge, soffia e conserva, soffia e conduce e il granello che si illude di avere in mano il timone…
E se il vento si placa tu sei fermo … con in mano un pezzo di legno…
Quanto amore trasporta il vento e quanto io sono quell’Amore in balia di Esso.
Là dove il tempo e lo spazio non posso controllare.
Là dove c’è il bene e c’è il male. Dove l’amore e l’odio coesistono, inter-sono, dove sotto ogni forma regalano un sorriso o tanta sofferenza.
Proprio là un non-luogo al di là del tempo e dello spazio, al di là delle scritture di ogni tempo e luogo che tanto mi danno e tanto mi tolgono.
Al di là di tutto un non-granello che è tutti i granelli e contemporaneamente nessuno di essi; un non-livello che è tutti i livelli e nessuno di essi si serve del vento, del corpo e della mente per respirare un non-respiro che è tutti i respiri e nessuno di essi. Grazie. David

"La mente che si apre ad una nuova idea. non ritorna mai alla dimensione precedente" (A.Einstein)

Dopo aver provato la "pulizia delle antenne"del reb e il contributo che mi ha dato e mi dona per accedere alla parte più vera di me stesso, non potrei più tornare indietro e non tener conto dei messaggi arrivati. Mi sembrerebbe di tradire me stesso e sarebbe la cosa più grave che potrei farmi.

G.L

Il Rebirthing mi ha permesso di completare quel salto di qualità del vivere che mancava nonostante tutto il mio impegno e introspezione.
Non vivo più in modo solo conflittuale, accettando oltre allo stare bene… anche l’”ombra”.
Faccio nel pensiero, nell’azione e mi sento un vulcano accorgendomi, a volte, di quanto mi sono sempre accontentato senza sfruttare di più le mie potenzialità.
Che bello!!! Che dono questa vita! Nella sua semplice quotidianità! Mi emoziona e mi eccita!
14/01/2006 15.30
Quando respiro e mi ascolto c’è una forza che mi guida nel mio sentiero; sono libero da ansia senza farmi aspettative, una sensazione di pace e niente e nessuno può togliermela. Sono pronto a tutto, tutto il mio essere mi parla per mezzo dei miei sensi.e, a volte sono Ombra Provo anche più in profondità un senso di comunione rispetto al mondo e all’Universo.
16.43 Saline di Tarquinia
Mentre mi dirigevo in questo, che ora vedo essere un paradiso, riflettevo sui miei flussi di pensiero: a volte sono Luce a volte Ombra; quando mi illumino è un senso di benessere allo stato puro, sono tutt’uno con il mondo.
Quando sono Ombra sono sempre io senza luce, mi correggo, c’è ancora della luce… altrimenti non ci sarei.
Come è in armonia la natura, il sole che scompare all’orizzonte lasciando un caldo tepore, le anatre, i cigni sembrano danzare sull’acqua levigata in perfetta armonia tra loro e nell’ambiente: fantastico!
E’ passato un gabbiano, è solissimo…, forse è Jonathan Livingstone penso…mah! Forse sono anch’io….
Respiro gustando il tutto… sono felice. Ho lo stato d’animo pronto ad accogliere la morte.
Come stò bene!
Accade che non siamo abituati a star bene ( ma siamo programmati a esserlo)… subito mi assale qualche pensiero dato dalla paura di sbagliare.
Quindi mi adopero ad agire e compiere ciò che è nelle mie possibilità e stò di nuovo bene.
Sono tutt’uno con tutto ciò che mi sta attorno…. E in qualsiasi luogo. Enrico

buongiorno bellissimi,
il mio secondo seminario, mi ha permesso di prendere finalmente contatto con la mia malattia, ossia la sclerosi multipla, e così dopo aver discusso, pianto e urlato contro di lei mi sono resa conto che lottarci significa solo fare male a me stessa! Quindi ho deciso di accettarla con tutti i limiti che m'impone e di provare a considerarla un'amica molto scomoda, che mi aiuterà a diventare più forte, mi ha già insegnato a giudicare meglio le persone e a vedere quello che è veramente importante nella mia vita.
un'altra visione importante è stato il mio incontro con Gesù, in cui mi sono fatta spiegare con forza e insistenza, costringendolo a darmi molte risposte sul perchè mi ama.
Dopo avermi con molta pazienza fatto vedere che era stato flagellato, umiliato e aveva accettato di morire per me LUI mi ha risposto così:"IO TI AMO PERCHE’ SEI MERAVIGLIOSA; MA SEPPURE NON LO FOSSI STATA IO TI AMO PERCHE’ GIA’ IL SOLO FATTO DI ESSERE MIA FIGLIA TI RENDE MERAVIGLIOSA E DEGNA DEL MIO SACRIFICIO"
è stato un incontro entusiasmante che mi ha fatto sentire veramente amata e amabile, un'emozione che mi guiderà, spero, per tutta la vita.
sono felice e vi ringrazio di essere partecipi e anche un'pò responsabili di questo
mio cambiamento…
la vita sembra voler tornare a sorridermi o forse sono io che voglio sorridere a lei........chissà.......ai posteri l'ardua sentenza!!!!! FABi

Seduta del 17 febbraio 2007 Roma

Oggi, durante la seduta, ho respirato a lungo, con ostinazione, con il desiderio di andare fino in fondo.
La prima visione è stata una “visita medica” fatta dall'interno: ho visualizzato tutti i miei organi, ho visto il mio seno, il fegato, la colonna vertebrale, il mio utero e sò che il mio sguardo amorevole e attento ha diagnosticato e curato…
mentre mi osservavo, ho sentito la mia totale mancanza di emozioni, una quiete interiore inusuale e mi chiedevo come fosse possibile questo stato…
Improvvisamente mi sono vista bambina, seduta su un muretto e accanto a me c'era un uomo che mi teneva la mano; immediatamente ho provato una grande paura...un'emozione fortissima proprio nel mio cuore, ho sentito tutta la paura di quella bambina ed è stato spaventoso anche oggi che sono adulta.
Dopo ho visto un uomo vecchio e malato, moribondo dentro il letto e mentre mi chiedevo chi fosse, ho sentito che era Padre PIO; l'ho visto in una immagine del tutto sconosciuta…
Dopo non sò cosa sia successo, mi sono persa, quando ho ripreso contatto con me stessa mi sono chiesta se non mi fossi addormentata, ma no … sapevo che era qualcosa d'altro, perchè mentre mi facevo questa domanda mi sono resa conto che non sentivo il mio corpo, ero solo coscienza incorporea, poi tutto è tornato normale.
Dopo allo sharing mentre raccontavo la mia esperienza, molte persone del gruppo mi hanno rimandato che. guardandomi mentre c’era la seduta, ad un certo punto gli sono sembrata morta, addirittura hanno guardato se respiravo…
Credo di aver fatto una vera esperienza di morte. ho sentito che qualcosa di importante è accaduto, sò con certezza che qualcosa di me è morto e qualcosa è nato, sono certa che con il tempo scoprirò che cosa ho lasciato e cosa ho trovato.
Alla fine della giornata mi sentivo benissimo, piena di energia e con un senso di completezza, come se fosse già domenica a seminario concluso.

Seduta del 18 febbraio 2007 Roma

Oggi è stata una respirazione meno intensa.. mi sono data la libertà di respirare come e quanto volevo. Ero arrivata molto carica: mi ero svegliata alle 4,30 piena di energia e con il cervello in piena attività, sveglio come non lo sentivo da molto tempo.
Nella seduta ho provato una sensazione di benessere completo, ho sentito come stavo bene nel mio corpo, come lui era capace di darmi sensazioni di profondo benessere e piacere, c'era una completa assenza di dolore sia fisico che morale, non credo di aver mai provato una sensazione così piacevole di benessere in piena autonomia, io da sola sono stata così bene.
è stato così completo e intenso quello che ho provato che tentare di spiegarlo lo riduce e lo spoglia di moltissimo che è impossibile descrivere.
Bene questo pieno di benessere ed energia che ho fatto in questi due giorni, sono certa, mi sosterrà fino al prossimo seminario.
grazie a tutti! siamo un gruppo bellissimo e quello che ci stiamo donando, condividendo, non andrà mai perduto.Giuly

E’ un bel po’ che non respiro…. E forse proprio per questo è il momento di fare un piccolo resoconto di quello che per me ha significato iniziare a respirare per davvero.
Non c’è stato un momento preciso, ma gradualmente ho visto la mia vita cambiare; e per vita non intendo casa, lavoro, affetti, ma il mio starci dentro. Mi vedo ancora, guardando indietro nel tempo, in bilico tra quello che avrei voluto fare o essere, e quello che avevo fatto o ero stata…. E nel presente? No, lì in realtà io non c’ero.
Ed è questa la grande occasione da cogliere, la vera rivoluzione da fare, quello che mi sembra stia cambiando veramente….ci sto dentro a questa vita, nel bene e nel male, un po’ più consapevole, un po’ più affettuosa con me stessa, meno rigida nel giudicare gli altri.
Potrà sembrare una cosa da poco, probabilmente lo è, ma la sensazione che provo e quella di un malato che a poco a poco riprendere a vivere: ed è una sensazione meravigliosa !!!!!
Il cammino mi appare in salita, non voglio dare nulla per scontato, e una volta raggiunta una meta ecco che subito si presenta un altro ostacolo, ancora più difficile da superare……. Ma che bello salire faticando, immersi nello splendido panorama della vita!!!
…. E per dirla come Jole….. buona vita a tutti !!! Patrizia