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SEMINARIO ESPERIENZIALE DI REBIRTHING TRANSPERSONALE PER SOLE DONNE A VILLA SAN SECONDO - ASTI 22/24 febbraio 2008

Da quando sono tornata a lavoro martedì, penso ogni giorno lungo il percorso casa/lavoro, 'ora le scrivo due righe'... ma, ci crederai, la mia giornata lavorativa è sempre molto frenetica, dalle 08.30 in poi,(e quando dico in poi vuol dire anche fino alle 19.30 la sera)....percio' capirai perchè mi ritrovo a dedicarti queste poche righe a quest'ora di venerdì sera. Poche parole sconnesse e stanche, per ringraziarti, per farti i miei complimenti perchè con la tua forza, la tua magia, il tuo sorriso, la tua energia, sei stata in grado di mettere insieme tante realta' diverse fra loro, per età, ceto sociale, regione, città, insomma nessuna che c'entrasse qualcosa con l'altra, a parte i gruppi, se non per un unico grande fattore in comune, l'essere donne!...
Quello che voglio dire, è che lo sappiamo bene quanto cattivelle sappiamo essere l'una con l'altra alle volte, quanto siamo insofferenti, criticone l'una con l'altra... ma si è creata quella magia a poco a poco che ci ha fatto sentire un'unica cosa! ... non so se mi sono spiegata, te l'ho detto, la stanchezza mi sta annebbiando la mente, ecco quello che volevo dire è: complimenti per essere riuscita a fare qualcosa di veramente grande!...da scrivere negli annali!
Inutile dire che da che sono tornata a casa vedo tutto "rosa"....!
Detto cio' è meglio che passo e chiudo, prima che la nebbia scenda fino alle mani....
baci e Buonanotte
Tiziana

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Cara Iole, sono Miria del gruppo di Modena, ho partecipato al corso di rebirthing a Villa San Secondo.
Avevi chiesto di scriverti qualche impressione, ed eccomi qua, mi fa piacere fermarmi e riflettere su quello che provo, non ho molte occasioni presa sempre da mille cose, come d'altronde molti di noi, ma adesso mi concedo questo tempo.
Il corso è stato "speciale" come uno tzunami,ora non resta che riordinare i pezzi, ma da dove inzio? Come tu hai detto il mondo intorno non cambia, siamo noi che dobbiamo guardarlo con occhiali nuovi, mi ripeto questo come un mantra, devo dire che fare questo non è facile e soprattutto non è indolore.Ci sarà una fine della sofferenza.. grazie per avermi dato la possibilità di misurarmi con me stessa, col coraggio, con una parte di me profonda.Grazie perché, anche se faceva paura, non mi sono mai sentita sola. Un grande bacio a voi tutti. Ci rivedremo! Miria

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Cara Jole,
mettere per iscritto sensazioni vissute così intensamente non è cosa facile. Brevemente cerco di spiegare come mi sono sentita al seminario di Asti. Invasa e pervasa da sensazioni molto forti come il dolore,la sofferenza ed a momenti anche la solitudine….. e ancora la gioia e una nuova forza interiore che non conoscevo e non sapevo di avere. Soltanto facendone esperienza se ne ha la dimensione della grandezza. L’energia sentita e condivisa ad Asti,sicuramente scatenata dalla forza e sensibilità femminile,l’ho riportata tutta dentro di me al ritorno a casa.Stefania

Un grazie a tutti,in particolare a TE Jole e a Luca

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"LUCE INTERIORE"
E' difficile spiegare ciò che è stata la mia esperienza ad Asti,come dici tu, le emozioni si vivono non possono essere raccontate...perderebbero la loro vera essenza. Per me è stato un cocktail di grandi emozioni dallo stupore alla gioia di essere lì, di respirare un'atmosfera magica, di accorgermi che in fondo sono "normale" e che tutti i pensieri e le paure sono veramente frutto di una mente che va da sè e che non rispecchia il "Vero Me"!
Grazie di cuore per aver creduto in me e per esserci sempre!!!
Un caloroso abbraccio da chi sta iniziando a scoprire una "LUCE INTERIORE" che è parte di me ma che non sapevo di avere! Un bacio. Ary

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Il seminario è stato molto piacevole, chiaramente la respirazione mi è stata molto utile e anche il confronto con tante donne così diverse. La mia prima impressione, come aveva detto anche la Sonia, è che non c'era niente di nuovo sotto il sole, e più leggo le varie teorie più mi ritrovo davanti tutto il mio percorso dal 1976 ad oggi, dal punto di vista della considerazione della donna (non voglio parlare di femminismo, non sono mai stata una sfegatata, sono sempre stata una donna consapevole del suo valore, magari frenata dai condizionamenti culturali e ambientali del periodo, un po' anarchica come mi hai definito tu).
Per cui è vero, anche oggi penso di non aver sentito (nel senso di udire) niente di nuovo, ma ho vissuto qualcosa di nuovo. Ovvero ho condiviso l'esperienza di rendersi conto che nonostante siamo consapevoli della nostra diversità, del nostro valore, di tutto quello che abbiamo dentro, non riusciamo per qualche ragione a vivere con serenità la nostra condizione. E il problema, chi più, chi meno, ce l'abbiamo tutte, di qualsiasi età, cultura, ceto sociale, regione d'Italia ....
Sostanzialmente perché non crediamo in noi stesse, non intellettualmente, non razionalmente, ma emotivamente. Siamo comunque dipendenti dal giudizio dell'altro. Nel caso di Asti, dal giudizio delle altre ... e in quel momento per qualcuno "le altre" ero anch'io e io sicuramente non intendevo giudicare nessuno ...
Elaborando tutto questo (non so se sono stata abbastanza chiara) mi è arrivata una grande serenità dentro, e una maggior sicurezza in me stessa. Mi rendo conto che addirittura cammino per la strada con un atteggiamento diverso, guardo gli altri in modo diverso, e finalmente arrivo a prendere decisioni che riguardano me indipendentemente dagli altri. Paola

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A febbraio avevo avuto la rivelazione di come una parte di me fosse tanto donna e una parte fosse tanto uomo; i due aspetti di me non si tangevano, anzi, erano separati e inconsapevoli l'uno dell'altro, addirittura alternativi.
Ora sono una donna, consapevole di esserlo, ma con gli attributi e in grado di usarli a tempo e modo debito.
Sono riuscita a far parlare tra di loro i miei due esserini, maschio e femmina, si sono anche piaciuti, hanno imparato a conoscersi e, quando serve, ammiccano e lavorano insieme...
Sto meravigliosamente bene, ora. Sono ancora da sola, ma in questo momento non mi sento sola.
Ho tanti amici e amiche, li vedo e li sento spesso e ne sono felice.
Sto per fare un corso di danza del ventre e uno di cinese.
Ti mando il volantino, non ti far scrupoli, chiedimi aiuto tutte le volte che ti va, mi fa molto piacere esserti utile.
Un bacione grande grande a te, a Emil, a Luca e a tutti quelli che mi hanno conosciuto.
Con affetto, Cri

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Un'email della ns amica..maggio 2010..

Carissimi Jole e Luca
non leggo molto facebook perchè da casa non riesco proprio ad aprire le pagine ma il giorno che avete scritto sulla mia bacheca si è aperto senza problemi ed è stato proprio una gioia trovare il vostro messaggio e quello di una mia amica...in un momento di scoraggiamento e di stanchezza ecco messaggi preziosi.
Lunedì ho consegnato la mia tesi ..un lavoro che mi sono divertita tanto a fare ..ricostruire la storia di una biblioteca è come fare un puzzle e ogni tessera ha un suo posto e un suo perchè!
Ora devo preparare la discussione. Ma cme si fa a concentrare tutto in dieci minuti di orologio? e poi parlare davanti a tutti ..io che mi sono sempre vergognata e che mi è sempre mancata la voce...sarà proprio una bella esperienza! :-)
Vi ho sognato spesso in questo periodo e mi siete mancati anche se mi sento molto vicina a voi e alle persone che ho incontrato grazie al reb.
.....
Stavo iniziando a scrivere delle cose che non vanno nella mia vita a cominciare dal lavoro che è sempre più rado..e ho scritto una lunga mail...poi mi sono fermata e ho guardato altrove ..poi ho riaperto questa pagina ( un pò come si fa quando si va nei boschi a raccogliere gli asparagi ce li hai davanti ma non li vedi ameno che tu non guardi altrove, in alto, un fiore o una pianta..,solo dopo ritornando con lo sguardo al punto di partenza li vedi...) così ho fatto ora.
Mi sono guardata nelle parole che avevo scritto e ho scoperto la "me "timorosa, piena di paura che si perde nelle preoccupazioni e difficoltà ... Immergermi nella voce che mi racconta "le cose che non vanno" significa per me alimentare la preoccupazione e le angosce in una sorte di turbinio mentale oscuro e vertiginoso. Così mi sono detta che se mi abbandonassi e mi lasciassi travolgere ..non mi vorrei poi così tanto bene! Insomma negare la propria difficoltà nel mollare l'ancora e nel decollare con la propria vita questo sarebbe nascondersi ma vale lo stesso quando uno si piange addosso ..anche quello è un nascondersi....
Quella parte è una parte veramente fragile che non sa come fare...in passato l'ho sempre giudicata duramente ora invece vorrei abbracciarla e rassicurarla..e dirle che può fidarsi della vita..
Lasciarsi andare non è questo? Lasciarsi andare al respiro, come nel reb, non è mollare e abbandonarsi con fiducia alla vita?..Penso e sento che è così ..questo per me significa il reb...o meglio..il reb rappresenta questo....
Ma che bello scoprire queste cose!!!E l'ho fatto proprio ora ....Straordinario!!..Non so se sono riuscita a spiegarmi ma mi è successo così ...
Ho deciso di cancellare quella parte...che non nego al contrario oggi l'ho vista come mai prima d'ora .. ..anche quella sono io e mi riconosco e l'accolgo ...ma volevo lasciarvi in dono questo piccolo "miracolo quotidiano" che mi ha sorpreso!!!
Sento una gioia incredibile...nel parlarvi anche se virtualmente...e in un modo scombinato!!!:-)
Vi abbraccio con il cuore
Cri

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SEMINARIO ESPERIENZIALE DI REBIRTHING TRANSPERSONALE PER SOLE DONNE A VILLA SAN SECONDO - ASTI 24/26 OTTOBRE 2008

Anime di Donne come navi,
sono sopravvissute a burrasche,
stanno attraversando tempeste,
sono alla ricerca di un mare come olio
su cui lasciarsi scivolare
e riposare.
Anime in viaggio,
Anime alla deriva,
Anime che stanno per salpare dal porto.
Anime di Donne
come valorosi guerrieri
che si ritrovano dopo la battaglia
e si curano le ferite a vicenda;
come coraggiosi esploratori
ricercano ciò che è nuovo
e osservano, rispettano, integrano.
Anime di Donne calde, vibranti, pulsanti, ferite, rinate, amate, violentate, cresciute, incoraggiate, paralizzate, stupite, colorate, profumate, confuse…
…semplicemente
e straordinariamente
VIVE!

Mi appoggio le mani sul cuore
Le inondo di umano calore
Le riapro in un abbraccio d’amore. Shakuntala

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Qualche riflessione a caldo sul seminario delle donne . Ottobre 2008

La ricerca che mi impegna in questo periodo della mia vita è quella junghiana del equilibrio fra tutte le parti che compongono il mio Se (individuazione)
In particolare nei sogni e nelle problematiche ricorrenti emerge un conflitto con il mio animus (secondo Jung parte maschile della psiche della donna) che cerca constantemente di “comandare”.
Questo conflitto ha radici lontane e vicine: il patriarcato che ha sempre considerato le caratteristiche maschili “migliori” di quelle femminili, i desideri di generazioni di padri ad avere un figlio che continuasse il loro narcisismo. Ma anche l’empatia di generazioni di madri che hanno permesso che tutto questo accadesse.
L’empatia o piuttosto la tendenza a fondersi nell’ altro come negli stadi indifferenziati dell’infanzia ? Perché noi donne abbiamo una così forte nostalgia/desiderio per quello stadio prenatale dove eravamo tutt’uno con la madre/matrice?
Secondo Freud esiste in tutti gli esseri umani questa nostalgia; anzi esiste in tutti gli atomi, le molecole, in ogni organismo. Questo è quello che lui chiama pulsione di Nirvana (ma di questo i freudiani si guardano bene di parlare). Il Nirvana è l’essere tutt’uno con la creazione ma quando noi siamo tutt’uno? Prima di nascere e dopo essere morti quando ritorniamo atomi -risponde Sigmund- e dunque la pulsione di nirvana e la pulsione di morte si raggiungono. Questi concetti sono stati rivendicati da Freud ma in realtà è una donna, Sabina Spilrein, che li ha elaborati.
Perché Freud è famoso e non madame Spilrein che tra l’altro ha ispirato il concetto di anima e animus a Jung? Perché in realtà dietro ogni grande uomo c’è una grande donna che ha lavorato in silenzio per fare grande il “suo” uomo (in realtà non è vero che in cinquemila anni la donna non ha contribuito alle elaborazioni umane, è stata presente ma invisibile, gli invisibili non sono degli assenti). Empatia, fusione, saggezza? Non lo so.
Quello che so è che respirando a Asti in questo week-end molti stimoli mi fanno riflettere:
1 - una visualizzazione alla fine della respirazione di sabato che si è caratterizzata da molti dolori fisici (che Marina e Jole in due modi differenti hanno cercato, credo, di mitigare) mi ha fatto capire che per essere “centrata” su me stessa devo pensare al mio sesso (vagina) come il centro del mio essere. Non il cervello (animus) o il cuore (anima) né l’hara (spiritualità) ma concretamente il mio sesso.
La butto lì, magari è una stronzata, ma il messaggio che ho ricevuto attraverso l’unica “visione” alla fine della respirazione è stato un grande occhio (Dio? Il giudizio del altro? Lo sguardo sul mondo?) che é ruotato fino a diventare verticale e a trasformarsi in un sesso femminile. Le “visioni” sono, per me come i sogni; un messaggio del mio profondo e siccome credo, con Jung, che l’inconscio sia “bienfaisant” cerco di criptare con attenzione i suoi messaggi…
2 – la seduta di domenica è stata più complessa e ricca : ho cominciato la seduta “sentendo” molto le altre e la loro respirazione. C’era una parte di me che desiderava fondersi in un grande respiro collettivo con le altre donne. Ma così ho capito che avrei perso me stessa e la mia ricerca. Dunque ho lottato con questo desiderio e, respirando sempre più forte mi sono ritrovata a “essere” un guerriero, battermi forte sul petto e ritrovare la mia risorsa più potente contro il desiderio di fusione: la forza del mio animus. Mi sono lasciata completamente andare agli istinti più primitivi, ho ballato con i lupi (le mie vicine di respirata avevano lanciato un ululato che ho riproposto), ho urlato la mia forza con tutta la mia voce… Il mio animus vincente e glorioso…
Ma c’è un ma, l’inflazione dell’ animus in una donna è quello che l’allontana di più dalla realizzazione del proprio Se, dall’armonia tra il suo femminile e tutte le varie parti, ombra, persona, animus, inconscio collettivo ecc.
Ed é contro la predominanza del animus a cui sto lavorando nell’analisi junghiana che sto facendo negli ultimi due anni…
Incredibilmente come per riequilibrare tutto ciò, è arrivato un intervento esterno: qualcuno ha cominciato a massaggiarmi la schiena (ma non so dire molto di più perché non ricordo null'altro se non che gli ho stretto la mano un paio di volte per comunicargli il mio affetto e gratitudine) e questo mi ha calmato e rilassato completamente. Sono stata in un nulla benefico dopo la “battaglia”. Credevo fosse Jole… e invece era un calesse.
Risvegliandomi dal profondo stato di benessere ho pensato: - ecco che Jole ha ridato una forza nuova alla mia femminilità che rischia sempre di essere soverchiata dalla mia parte maschile (animus).
La mia sorpresa è stat grande quando durante la condivisione ho saputo che era Luca… o forse l’anima di Luca , una parte molto femminile di lui , il mio corpo non avrebbe potuto lasciarsi andare con tanta fiducia se fosse stato un uomo o
La sua anima ha parlato in qualche modo con il mio animus e lo ha calmato?
Mi sembra molto simbolico ma il senso profondo mi sfugge ancora…
Non so che altro, venerdì ne parlerò con colei-che-mi-aiuta-a-comprendere-i-sogni e dunque il mio inconscio-anima-spirito; la mia psicoterapeuta junghiana

Il seminario con le donne è stato magnifico: ci siamo incontrate come delle estranee (e per qualcuna anche come nemiche) e ci siamo lasciate come delle sorelle; ancora di più abbiamo, creato un campo morfico che io sento come molto potente…

Vi abbraccio forte, Maura.

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Condivisione. Ottobre 2008

carissmi JoleLuca
sono molto contenta di essere venuta ad asti, è stato un bel fine settimana.
ho già detto "live" le mie sensazioni ma vorrei aggiungere:

ho preso coscienza del fatto che tutte le volte che mi sono trattenuta dall'agire nelle assistenze è perchè la presenza del principio di autorità incarnato dal maschile nella parte del simbolo di trascendenza attraverso l'amore, del guru, del maestro, del padre ecc ..muoveva in me il ferreo giudice interiore: maschio, imponente, inclemente; avevo paura di sbagliare: tocco, non tocco, faccio, non faccio..e così il momento svaniva lasciandomi sempre l'amaro in bocca.
ora evidentemente ero pronta e voi siete stati gli enzimi giusti.
mi sono sentita libera di lasciare agire la mia saggezza intrinseca, mi sono fidata e affidata.
ho sentito di agire in totale trasparenza dell'io..ed ovviamente funziona!
mi sono lasciata fare con spontaneità ciò che mi consento di fare quando sono nella mia stanzetta in meridiana ed assisto chi respira.
mi sono resa conto della grazia di cui sono stata dotata, per poter vivere tutto questo, della capacità del tocco di alleviare e di come aver integrato e trasceso le mie paranoie, mi consente di sostenere chi è pronto a liberarsene.
lo scorso incontro di febbraio era stato improntato, nonostante il dolore alla schiena, all'accogliere il piacere, mentre respiravo davanti alla finestra ed il sole mi riscaldava dentro e fuori, ho ritrovato il piacere dell'accogliere..il piacere, questa volta, del piacere di agire nel mondo con il cuore aperto.
so che inevitabilmente ci saranno ancora momenti in cui la "vecchia paola" farà capolino..ma l'esperienza di ora sarà la fonte da cui attingerò per lasciare andare via i residui degli imprinting antichi..ora ne ho di nuovi più validi e funzionali, ora so un po di più chi sono, di certo so chi non sono più, e ringrazio quella parte di me senza la quale non avrei potuto vedermi con occhi puri.
la volta scorsa mi ricordo che ad un certo punto della seduta ho percepito la presenza di luca e mi è venuto spontaneo rivolgermi verso di lui e prostrarmi in segno di resa e gratitudine, resa a quel principio al quale mi rendevo flessibile accogliendo e ringraziando.
e' stato anche utile il momento di condivisione serale e, grazie a voi, non è stato "con divisione" ma con un senso unitario di appartenenza quando le situazioni sono armoniche ci si sente vitali, presenti, gioiosi. quanto sono stata idiota a non ascoltarmi..quante intuizioni non considerate..bene! ora la pagina è cambiata e rivolgo al cielo il desiderio di integrare e trascendere tutto il "pacchetto" perchè non voglio lasciare indietro nulla.
vi ringrazio ancora e vi rinnovo il mio amore.
siete stati grandi, siete coraggiosi e veri e, grazie a Dio, si sente e si vede.
grazie
Paola

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SEMINARIO ESPERIENZIALE DI REBIRTHING TRANSPERSONALE PER SOLE DONNE A PARCO NATURALE ISOLA POLVESE - Castiglione del Lago (Trasimeno) (PG) dal 3 al 5 aprile 2009.Riflessioni, pensieri, emozioni....

Mia carissima Iole, devo dirti che stavolta è stato davvero straordinario 'sto seminario, per me anche più dei precedenti!!! forse ritrovarci tutte di nuovo, con una continuità, rende l'esperienza, se possibile, ancora più forte e intima... o forse è solo il mio stato d'animo che ha fatto la differenza!!! E poi , IL POSTO!!!!! davvero meraviglioso!! e tutte 'ste parole non rendono l'idea....
Mi sento davvero fortunata, sento il privilegio di aver incontrato te, Luca, e poi tutte le altre... sono felice dei lampi di chiarezza, dello spazio libero che lascia spazio all'incontro con gli altri, sono commossa dalla grandezza di ogni donna che si è raccontata e dalla consapevolezza che ognuna è parte di me come io di loro.... e ancora so che le parole non dicono tutto...
ti abbraccio, con amore e... thank you for sharing!!! Patrizia
e ancora… Solo una poesia poteva rendere quel sentire, ineffabile e così profondo.... per continuare ancora e ancora questo straordinario viaggio nell'anima...Patrizia

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Sto volando ad un metro da terra... Non solo il senso di benessere che avevo domenica è ancora con me, ma sembra si stia dilatando in ogni poro e sento una sorta di espansione e connessione con tutte le splendide anime con le quali ho condiviso lacrime e risate e amore e apertura e rispetto e accoglienza e.... vi amo vi amo vi amooooo!
Non solo il senso di commozione non sta svanendo, ma sta aumentando, come se mi rendessi sempre più conto di quello che ho assorbito e condiviso...
GRAZIE DONNE!!Shakuntala

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Ringrazio tutti per l'esperienza vissuta nell'isola magica,di cui non conoscevo neanche l'esistenza, dove mi sono trovata cercata e rinata.Ringrazio a te Jole che con la tua energia mi hai accompagnato verso questo cammino, ringrazio Luca che con le sue riflessioni mi ha dato le coordinate per accogliere le mie paure e di avere il coraggio di andarci dentro. e ringrazio Mario, e tutte le donne Patrizia, Valentina, Alessandra, Cristina insomma tutte.!! E a tutti noi dedico questa poesia.
“NON PREOCCUPARTI DI CONSERVARE QUESTE CANZONI,E SE UNO DEI NOSTRI STRUMENTI SI ROMPE NON IMPORTA, SIAMO FINITI NEL POSTO DOVE TUTTO E' MUSICA”.ciao Jole grazie.Patrizia C.

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Questa poesia è l'insieme dei commenti di Iole alle mie foto. Si sono voluti unire in questa poesia per continuare a vivere ciò che abbiamo iniziato sull'isola...e quel "ciò" per me è indelebile nella mia "Anima"
Vi ho amate e continuo ad amarvi! Valibella!

La nostra isola, che amorevolmente ci ha accolto.
Vedere nel Piccolo...il Grande...si è belle se si sorride alla Vita, perchè la Vita ci sorride sempre!
L'unione della Forza delle nostre Diversità
La gioia di Mario...prima di arrivare
Si è riso, soprattutto riso...e pianto
La nostra Acqua, forte e accogliente. Eccoci!
Il Ferro...e la Terra...l'Aria...
Così siamo arrivate, con Coraggio e Speranza...la Cura...e con il passato
Gli ulivi ci hanno abbracciato...l'Acqua e la Terra...l'isola, ognuna con se e con l'altra
Il Sole ci saluta e lascia Spazio alla Luna
Ognuna per "se", la Luce e l'Ombra, nel micro...nel macro
Si comincia...si aprono le danze...si comincia a ridere con il cuore proprio
I nostri dolci...le nostre coccole
Pace e Serenità per ascoltarsi...il Nero e il Bianco assorto e ironico
"Sto con Me" Semplicità e Spazio per tutti
La bellezza della Meraviglia quando si condivide Dolore e Amore ci si ri-trova senza veli, senza maschere...soltanto ascoltare ed essere ascoltate
L'ascolto sincero, ironico, assertivo e accogliente
Di nuovo Ombra...di nuovo Luce
Shiva e Shakty nell'eterno Abbraccio...Uniti e Divisi, vicini e ben radicati.
Torniamo a casa...lasciamo l'isola e la ringraziamo...ognuna a modo Suo
Un ultimo sguardo, per ricordare bene...quando TORNARE! Jole

Noi tutte eravamo lì con la gioia dei nostri cuori soddisfatti, con la commozione dell'anima che ci sembrava di vedere, di toccare, di abbracciare. Il nostro silenzio era dolcemente rotto dai trilli degli uccelli bisbiglianti........tutte lì per condividere quella dolce armonia che ho ancora nel cuore......grazie a tutte voi.Gabriella

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Riflessioni sul seminario..
Questa è la finestra della nostra camera a Polvese.
Da questa finestra pensieri, emozioni, intuizioni.....

Domenica abbiamo condiviso con Luca le nostre impressioni sul seminario..
abbiamo parlato di ognuna delle persone presenti..della loro bellezza e del coraggio di permettersi...di essere semplicemente ...se stesse..senza veli, senza maschere..
Abbiamo riso e pianto, sentendo il dolore dell'amore e l'amore del dolore, ci siamo abbracciati/e con ri - conoscenza e sincerità. Ci siamo prese in giro ( con noi stesse e con l'altra..) divertendoci.
Con Luca abbiamo compreso i "ritmi" dei nostri seminari...lui parla all'inizio...e destruttura, inquieta, scardina il conosciuto, verso un nuovo modo di comprendere...la possibilità di essere Gioco nella Vita...e di farlo fino in fondo...
Io organizzo...il mio "territorio" è lo sharing e i momenti informali...ai pasti, dopo cena, nei dialoghi personali con ognuna...io accolgo e contengo, lancio "le frecce" ( come qualcuno le ha definite..) e poi lascio il sangue e le ferite...per farsi prendere cura...
Il respiro fa il resto...e in quella magia che meraviglia tutte...ci uniamo in un abbraccio di solidarietà e condivisione, di amore e dolore.
Il nostro seminario inizia molto prima della data in cui ci incontriamo....e il campo morfico mette in moto la magia..Mi hanno stupito tutte le foto di Valentina...è veramente un'artista! E' riuscita a catturare momenti incredibili. La foto che mi ha colpito di più è quella di Alessandra e Patrizia sulla terrazza ognuna per i cavoli propri....senza alcuna tensione, senza alcuna voglia di..."doversi" conoscere....e poi i sorrisi di tutti, la Gioia della Vita...l'abbraccio di Anna..
Mario è schiantato di fronte a tanta Forza..e l'abbraccio con Stefania è un ricordo che ancora mi commuove..
Ho pensato alle persone che avrebbero voluto essere con noi....ci siete state!!!!! solo l'intenzione e l'energia..e la delusione nel dover dire di no...il regalo...per comprendere quanto volevate venire!!!!
Ognuna ora è tornata a casa...ma grazie a FB e alle foto di Valentina...stiamo "atterrando" dolcemente ...da quel pianeta che, al primo seminario delle donne a febbraio del 2008, ho definito "Il Pianeta Donna".
Grazie a tutti per aver reso questa esperienza....meravigliosa. Jole

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Diciamo sempre ke le parole son troppo limitate per descrivere il Sentire, ma tu riesci sempre a rendere tangibile ciò ke si vive e si esperisce nei seminari. Ebbene si, anke io mi sono tolta un'altra maskera, ke era quella della sicurezza e della forza, sbriciolandomi in una fragilità infinita. Ed ora, ke lentamente sto atterrando, mi sento ancora più ME con la Fragilità e la Debolezza ke si fondono con la Forza ke prima regnava... si mescolano nella mia Anima in una dolce Armonia di emozioni. Sono ancora io, sempre più ricca, sempre più imprevedibile, come la meraviglia della Vita E'. Valibella...sempre più bella!

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Respirare significa dimenticare il mio nome, il mio lavoro, la mia casa… respirare è navigare in me stessa senza etichette, senza forma, senza limiti.
Vedo il mio corpo dall’esterno come un involucro vuoto… ci entro… e come un delfino giro, gioco, faccio capriole e salti e tuffi… nel mio vuoto… e lo riempio d’amore, di gioia, di sole.
Ogni volta che sono così rigida con gli altri da rendermi insopportabile a me stessa, ogni volta che mi sto antipatica da tanto che pretendo e chiedo e non accetto i limiti altrui, ogni volta che mi mando a quel paese guardandomi allo specchio mi chiedo: dove è finito quel delfino gioioso? Dove sono finite le risate? Dove è finito l’amore per me?
Io so quando faccio finta di respirare e respiro perché tanto ormai sono qui, ma chi me l’ha fatto fare, io nun ce volevo manco veni’ …
Ho capito la differenza quando, per la prima volta, ho respirato davvero per me… è stato il viaggio più bello e affascinante che potessi fare… sono stata aria, acqua, fuoco, terra…
Coraggio… la frase che mi rimbalza di più nella testa durante il respiro di gruppo è “respirate con coraggio”… c’è voluto un po’ per capirla.
Il coraggio di scoprire di avere un corpo, sinuoso, mobile, caldo, passionale, sessuale e sensuale.
Il coraggio di contattare lo spirito più profondo, i miei desideri e le miei paure, il mio essere nudo e senza etichette.
Il coraggio di fare amicizia con la mente, e di non esserne schiava.
Il coraggio di unire corpo-mente-spirito ed esplodere di gioia per ciò che sei, non per ciò che vedi che è bello negli altri e che anche tu vorresti essere.
Quando respiro sopporto i miei errori e li accetto con un sorriso.
Quando non respiro sento la rigidità entrare in ogni fibra muscolare.
Quando respiro sento l’amore delle donne per le donne, la solidarietà, lo sguardo “capisco cosa hai passato e continua che ce la fai”, l’abbraccio “non posso sapere quanto è grande il tuo dolore, ma posso darti un attimo di pace”, il distacco “è solo un arrivederci, mai un addio”.
Quando non respiro dimentico tutto questo.
Quando chiudo gli occhi riesco a sentire dentro di me l’eco di mille emozioni, anche a distanza di un mese, e nasce l’urgenza di metterle nero su bianco… e lasciar scorrere lacrime d’amore per tutto il dolore e l’amore condiviso… e concludere ridendo, con l’immagine di un gruppo di donne scalmanate su un molo, che si abbracciano e ridono e fanno un casino dell’accidenti… un gruppo di donne che celebra la vita.
Con amore. Aprile 2009
Ma Dhyan Shakuntala

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Ciao Jole, Ciao Luca
Come state? Io come sempre, lascio che il tempo faccia il suo corso. Riporto un appunto scritto sabato 4 Aprile, al tramonto, affacciata al terrazzo sul lago.. un lago che per la prima volta ho visto in modo diverso (in effetti da quel fine settimana il lago ha svelato prospettive inedite…)
<Perché sono qui? Perché si è formato questo gruppo di donne? Cosa cercano… cosa cerchiamo?
Sento i rumori della natura che amo e riconosco ..l’acqua increspata dal vento. Tutto sussurra. Tutto vibra. Annuso gli odori pungenti della terra umida.
La seduta mi ha portato “altrove “…una preghiera profonda senza parole. Intensa e luminosa. Quando sono riemersa da questo stato di pace ho guardato fuori e ho visto una lucertola, al sole, sul muretto. Ho pensato “Essa è! Il suo compito è essere ciò che è “…
E noi?Ogni uomo ogni donna ha il compito di essere ciò che è, nella sua pienezza. Eppure ci perdiamo in altro… ci affatichiamo nel costruire fuori da noi e in esso ci affanniamo cercando “qualcosa” e ci perdiamo !”
Sono sempre più convinta che il “tornare a casa” sia tornare a se stessi, al proprio centro.
La mente, la ragione, la logica al servizio del Cuore. Il corpo , gli istinti, la fisicità, strumenti del Cuore. Tutto per servire ciò che di più sacro E’.
Ed esso è dentro di Me.
Nel Centro
E’ Amore inesprimibile
E’ Amore incontenibile
“SONO“è la parola che unisce ogni donna qui presente.>
Ricordo di aver detto che avrei voluto rimanere in quello stato di straordinaria pienezza. MA come sempre la vita sorprende…e già dalla sera stessa le cose sono cambiate.
Di nuovo nella mia realtà.
Di nuovo mi colloco lungo la mia schiena ..il mio essere inadatta, manchevole, mi copre le spalle, il dorso,le anche...
Indosso la “pelle “ che conosco e riconosco, del disagio , dell’inadeguatezza, della rigidità.
Domenica le parole di Luca arrivano li esattamente dove devono arrivare. Indica la strada per non fuggire da ciò che conosco e l’opportunità di viverlo attraverso il reb. Ma questo ancora non lo so.
Inspiro ed espiro nel disperato tentativo di cercare e trovare quella pienezza e quel benessere del giorno prima ma non mi aspetta questo.
Provo a lasciare andare il corpo seguendo le vibrazioni del ritmo ..ma non ci riesco. Il movimento nasce scoordinato e incerto. Percepisco fisicamente la difficoltà. Ho un disperato bisogno di muovermi, di esprimermi,di sentire ..e un nascente muto dolore che questo non può avvenire, non avviene, non è mai avvenuto. Un dolore sordo e muto. Terribile. Qualcuno mi aiuta a sentire le vibrazioni del mio corpo e ad armonizzarle…ma non ci riesco!
Cerco disperatamente l’altro mi aggrappo a un braccio come fosse un’ancora per non affogare.
Cerco disperatamente l’altro e me…..sentire, toccare, annusare con gli occhi chiusi e il tatto come unica guida. Come volere definire i contorni e prendere consapevolezza di ogni forma per ri-conoscermi e ri-conoscere l’altro …il mio “essere diverso” dall’altro e il suo “essere diverso” da me. MA non riesco a fare ciò con libertà nonostante questo mi venga concesso, io non me lo concedo in pienezza. Tremo nell’incertezza. Vago nel buio e ho solo il mio corpo come unica guida di cui però, ho paura. Esso è uno sconosciuto ..proprio come l’altro. Ho desiderio di ri-appropriarmi di esso ma non riesco ad appagarlo. Delle mani calde e piene toccano la mia schiena, là dove è il mio disagio. Mi abbandono ad esse che coccolano ed amano una parte di me, nascosta in un freddo angolo buio. Sono grata a quelle mani che hanno saputo andare li dove avevo più bisogno. Dove io non potevo andare e amare.
Da quella domenica qualcosa di indefinito e non completo mi è rimasto dentro. Un pungolo. Una spina. Una radice. Una tristezza. Una tensione. Una rabbia.
Mi sorprende il mal di testa che ogni giorno si manifesta improvvisamente ( io che non ho mai avuto un emicrania in vita mia!). In effetti per la prima volta mi rendo conto che dopo ogni seminario, dal lunedì stesso, ho sempre avuto disturbi fisici.. dopo il primo la bronchite asmatica, dopo il secondo un’infezioni gastro-intestinale….Al caso non ho mai creduto. Il reb è anche questo.
Si, sono arrabbiata perché mi “aspettavo” il pieno benessere che ho sempre sperimentato …Ti ricordi quando ci dici delle aspettative, quando ci chiedi perché siamo in quella stanza, che cosa ci aspettiamo ,che cosa cerchiamo? Io credevo di essere immune da questo. Razionalmente so che ogni respiro non è mai uguale all’altro …ma viverlo e rendermene conto è un'altra faccenda. Perché mi aspettavo di star bene e invece non è così.
Mi aspettavo anche di non vivere altro che il bene-essere perché credevo di aver colto la profondità della vita con l’ultima seduta a Roma e che quindi non c’era altro da sapere. E invece , eccomi qua. In contatto con ciò che non avevo né ho voglia, di sentire , vivere , percepire. Vorrei di nuovo “ ignorarmi” e far finta che quegli aspetti non esistano più.
Consapevole delle limitazioni che mi sono state imposte e /o che mi sono imposta. Ricaduta nei miei limiti.
Ora mi dico “ meno male” !! e sorrido .
Sorrido ed è bello sorridere.
Sorrido…perché mi ricordo che non devo prendermi troppo sul serio!
Sorrido perché anche questa sono io.
Sorrido perché il mal-essere è la condizione attuale in cui mi conosco e riconosco e in cui mi accolgo.
Sorrido perché non ho la più pallida idea di come si possa essere perfetti e coerenti, di come tutti i pezzetti possano incastrarsi gli uni agli altri e formare la meraviglia dell’Essere.
Sorrido perché non sono luce ma ombra
Sorrido perché sono imperfetta
Sorrido perché non sono brava
Sorrido perché finalmente posso concedermi di non aderire più alle mie aspettative e alle aspettative degli altri
Sorrido perché mi sento come mi sento

Ed è così che vi abbraccio. C.

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SEMINARIO ESPERIENZIALE DI REBIRTHING TRANSPERSONALE PER SOLE DONNE A VILLA SAN SECONDO - ASTI 23/25 OTTOBRE 2009

A proposito del seminario delle donne di Asti 24/25 ottobre 2009

Il secondo seminario di Asti di rebirthing sul tema delle donne a cui ho partecipato il 24/25 ottobre 2009 è stato molto intenso e molto emozionante.

Ho vissuto forti momenti di espressione corporea: questa volta ancora più che altre volte ho potuto entrare in contatto “fisico” con la parte più arcaica e selvaggia di me stessa. E mi è piaciuto tantissimo. Questo contatto è reso possibile anche dal fatto che mi sento in un contesto dove posso lasciarmi andare liberamente perché sento che non ci sono “a-priori” o giudizi e dove mi sento accolta e accettata per quello che sono.
In sostanza dove non c’è il “padre” (proiettato) giudicante al quale bisogna dimostrare qualche cosa.

Iole e Luca sono due persone molto belle.
Iole è per me un esempio di coraggio femminile (non esiste solo quello maschile; non è sempre necessario ricorrere al proprio animus per superare le paura), coraggio che ha dimostrato anche nel mettersi in discussione sul sentimento che aveva provato verso la madre di E. L’ho molto ammirata per la sua capacità di superare l’antipatia personale comprendendo che si trattava di una proiezione e per aver cercato di superare concretamente questo sentimento negativo accompagnando la persona per viverne la complessità e accettarla.
Luca è il padre che tutte avrebbero voluto avere: amorevole e delicato, non-giudicante, sembre disponibile ad accoglierti e aiutarti (non un mammo ma un padre diverso: chissà se la storia dell’umanità non sarebbe stata migliore se tutti avessimo avuto un padre così). Una persona ammirevole per la ricerca costante di se stesso e per la capacità di trasmettere il desiderio di superare i propri limiti. Con il proprio esempio prima di tutto.

Gli invidio molto la loro capacità di parlare di loro stessi senza remore. Per me è più facile esprimere fisicamente quello che sento mentre quando devo mettere in parole quello che ho provato ho ancora molte difficoltà. Specialmente quando “vivo” l’esperienza del dopo-esperienza.
E’ come se ci fosse sempre un tempo che deve passare tra l’esperienza e l’elaborazione dell’esperienza. L’esperienza succede e solo dopo un po`c’è la presa di coscienza e l’elaborazione razionale e la comunicazione attraverso il linguaggio.

Cosa è il rebirthing per me ? E`soprattutto uno strumento per entrare in contatto con le parti più profonde e arcaiche di me stessa. Quando respiro sento di poter abbandonare le difese e l’elucubrazione mentale per ritrovare la parte più selvaggia e primitiva di me stessa.
E pensare che “Donne che ballano con i lupi” non l’ho nemmeno finito di leggere! (ho trovato più interessante il titolo che il reale contenuto)
Non pratico il reb in maniera regolare perché in questo momento della mia vita sono molto occupata dalle necesità pratiche legate all’ istallazione a Torino e dai mie progetti lavorativi con la psicogenealogia. Per questa ragione non ho molto tempo per occuparmi di me stessa profondamente.
Ho trovato il seminario molto interessante anche per le “intricazioni” sistemiche che si sono evidenziate durante le condivisioni. Intricazioni sistemiche che mi sono sembrate tipicamente femminili.

C’erano tre sorelle portate dalla figlia di una di loro. Sono arrivate con il loro ruolo familiare (la sorella maggiore dominatrice e madre, la mediana mediatrice, la minore fragile e vittima, la figlia ribelle nel ruolo di carnefice-vittima) ruoli che hanno messo in scena alla prima condivisione. Alla seconda condivisione l’esperienza di reb aveva già modificato le attitudini e di conseguenza i ruoli di ciascuna (almeno per un po’). Il sistema familiare si è in qualche modo regolato da solo e infatti qualcuno non ha voluto più parlare ( la figlia accusante non ha nemmeno partecipato alla condivisione della madre e la madre si è mostrata completamente diversa senza la figlia; la sorella mediana-mediatrice non ha dato voce alle sue difficoltà ma almeno non ha parlato di qualcuno d’altro).

Un altro sistema familiare femminile presente era quello della madre e della figlia venute insieme. La figlia in difficoltà che aveva già respirato porta la madre in difficoltà. Mi davano l’impressione di due universi apparentemente vicini ma senza possibilità di comunicazione.
La descrizione del lutto non-detto e non-elaborato nella famiglia della madre è stata commovente e molto autentica: un racconto di sentimenti repressi e di eventi taciuti. La figlia avrà capito perché lei porta sempre una maschera per tenere lontani gli altri ?

Il meccanismo delle relazioni “bloccate” tra le persone in sistemica si chiama intricazione sistemica
Le persone si sentono incapaci di essere autenticamente se stesse a causa di un ruolo che il sistema gli ha assegnato e del quale non riescono a liberarsi.

Anch’io ho ho portato in questo seminario la mia relazione “intricata” con M.
Tra amiche spesso non si parla di una relazione a due ma di un vero sistema in quanto in correlazione ci sono anche i rispettivi compagni nonché tutta la famiglia qualora sia presente.
Anche in questo rapporto c’é un problema di ruoli bloccati: la madre, la figlia, la sorella.
Perché noi donne abbiamo sempre la tendenza a riprodurre i nostri sistemi spesso disfunzionali di origine ? Perché non riusciamo mai a liberarci veramente di quella prima relazione di fusione con la madre?

Spesso gli schemi familiari sono delle vere e proprie prigioni perché ci obbligano a giocare dei ruoli che ci ostacolano nella possibilità di esprimere la nostra vera autenticità. Gli schemi sono sempre riduttori ma per le donne in particolare perché per noi l’altro-che-ci-completa è così importante.

Che ne direste Luca e Iole di un nuovo seminario su questi temi? Riguardano donne e uomini
Forse è un po lontano dalle vostre ricerche attuali sui piani della coscienza ma esiste anche un piano sistemico che ci determina e da cui dobbiamo liberarci, o no? L’ha bene espresso Luca nella simulazione della visita al padre !

Esporsi al cambiamento. In ultima analisi come possiamo essere veramente liberi ?
Il reb è senza dubbio un mezzo, ma la presa di coscienza è, secondo me, altrettanto indispensabile

Un abbraccio, Maura…

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SEMINARIO ESPERIENZIALE DI REBIRTHING TRANSPERSONALE PER SOLE DONNE A VILLA SAN SECONDO - ASTI 25/27 FEBBRAIO 2011

Piccole (grandi) donne crescono, ovvero il terzo seminario delle donne di Asti.

Che bello rivedervi tutte care amiche! E anche vedere che Luca è tornato con la grinta di sempre è stato bellissimo! Certo, parla molto più della morte ma io trovo che sia un argomento importante da affrontare in un mondo, come é il nostro, dove la morte è un vero e proprio tabù.
Come siamo cambiate tutte in questi quattro anni!: sopratutto le amiche di Roma, che ho visto in modo più continuativo. Come siete diventate ancora più belle e complete, starvi vicino e parlare con voi è un'occasione di arricchimento e allegria!
Io stessa vivo differentemente l'esperienza del reberthing oggi rispetto alla prima volta che sono venuta ad Asti quattro anni fa. Questo spazio di "non giudizio" come ho chiamato questi seminari (niente padre giudicante, perché Luca è diverso, inutile ribadire) mi ha aiutato a fare il "punto" sulla mia ricerca interiore: dal conflitto Animus/Anima alla consapevolezza più recente che l'educazione che ci ha imposto un modello (che noi a nostra volta imponiamo) delle "brave" ragazze buone, intelligenti e corrette ci ha profondemente allontanate dalla nostra vera essenza. La rabbia per esempio: perché non riesco a incazzarmi e invece mi comporto sempre come se fossi superiore alle miserie umane? Questo modello é così profondamente stampato dentro di me da non farmi più capire chi sono veramente." Se non sai chi sei non sai dove vai "diceva un saggio. E per sapere chi siamo dobbiamo liberarci degli stereotipi nefasti che ci sono propri. Per potere affrontare la propria ombra bisogna prima liberarsi della propria maschera.
Un altro spunto é l'importanza che per noi donne ha il collettivo rispetto all'individuale : avevamo già esplorato le ragioni con la Gilligan al primo o al secondo seminario: mai completamente separate dalla madre come invece i nostri fratelli che per il loro stesso sesso erano "differenziati" . Di più, la madre che si é sentita realizzata solo veramente con il "suo maschio" luogo della proiezione del padre tanto amato ma mai veramente "posseduto". La bambina ha amato suo padre in modo totale ma, a differenza della madre, il padre non ha accettato il rapporto simbiotico e quindi, dal punto di vista della bambina, non l'ha amata. Questo padre irraggiungibile spingerà le donne quando diventeranno madri a creare questo rapporto proiettivo con il figlio maschio e le figlie "figlia" a un eterno inseguimento di un amore che non sarà mai come quello per il fratello. Ci sono più intricazioni sistemiche su più piani generazionali. Per queste ragioni il figlio maschio svilupperà maggiormente la sua individualità ma anche la sua competitività contro il padre (spesso sostenuto dalla madre). A noi la competizione è invece preclusa in partenza: non possiamo essere in competizione con la madre perché lei a noi non lo permette (saremmo in competizione con lei): quando poi da adolescenti sposteremo la nostra affettività verso le amiche vivremo in branco con le altre ragazze con indistinte identità per essere accettate (visto che aveva funzionato con la madre). Nessuna differenziazione, nessuna competizione per essere nel gruppo.
Da adulte confrontate con il mondo del lavoro non riusciamo a essere abbastanza "mordenti" e competitive per raggiungere i posti di comando.Io credo che la strada per capire chi siamo passa da questi confronti con le difficoltà particolari che ci bloccano e che dipendono dallo sviluppo della nostra personalità in quanto donne.
Al seminario erano presenti donne con diversi livelli di ricerca/consapevolezza: donne che si cercano e (ancora) si trovano nell'abbraccio dell'altro, donne che cercano di capire come armonizzare un'attitudine maschile che gli viene sempre più chiesta dal mondo esterno alla loro essenza femminile, donne che sono in una ricerca spirituale o di individuazione, ma tutte legate, nel contesto di questo seminario, da quell'amore che Sonia ha saputo così bene descrivere e rappresentare nell' accompagnamento ad alcune di noi.
Ha ancora un senso un seminario di reberthing monotematico sulle donne? Iole e Luca hanno molte volte posto questa domanda senza che nessuna di noi rispondesse direttamente.Se penso all'ultima persona che ha parlato durante la condivisione (Lacan diceva sempre che è l'ultimo quarto d'ora della seduta dove escono le cose importanti!) direi prroprio di si: lei stessa ha detto che in nessun altro contesto avrebbe potuto parlare come ha fatto degli abusi del padre e della allucinante quotidianità della convivenza con questo trauma.
Anche per quello che mi riguarda la risposta é senz'altro si: io non vado ai seminari "regolari" di Asti, non ho fatto e non intendo fare per il momento del rebirthing la mia unica via di realizzazione: l'approccio transgenerazionale (la psicogenealogia) é il mio lavoro oltre che la mia attuale fonte di approfondimento, pratico costantemente zazen quindi, siccome non posso permettermi di fare tutto, questa esperienza una volta all' anno diventa l'occasione per una respirata di gruppo (che é molto diversa da quella individuale) in un gruppo di donne dove si affronta la nostra specificità e dove possiamo parlare delle nostre storie.

Un abbraccio, Maura…

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Le mie sedute!

Asti 25/26/27 febbraio 2011.
Questo Ashram è per me un luogo magico, in cui ogni volta che lo calpesto, sento il corpo esprimersi in ogni atomo, in ogni angolo, in ogni respiro e per sentirlo profondamente, mi arrivano le mestruazioni ogni volta che ci "entro". La seduta di domenica è stata un altro tassello aggiunto al mio puzzle Spirituale e il primo aggiunto a quello Divino. E' bastata una sola mano per farmi sentire l'energia sprigionata dal mio respiro, manifestata come Madre Divina, un'energia potente, completa e complessa che ha assemblato il "maschile" col "femminile" in un'unica fusione/confusione ke ha resettato il mio pensiero su questa divisione..... oramai andata in pensione (c'ho fatto pure la rima). Quella Madre Divina, ke solo a respirarla, mi faceva sentire la mia/sua beatitudine e grandezza, appurando il dolore e la soffernza scaturiti dal pensiero della mia Madre Terrena. Ho sentito sul corpo, l'uguaglianza dei geni diversi di due corpi provenienti da paesi e famiglie diverse, l'amore universale ke unisce le cellule e le Madri, quella Madre ke ci ha partoriti tutti con lo stesso utero ke ha preso in prestito da me il sabato, mettendoci dentro un occhio come seme, partito dal centro della fronte, per farmi comprendere la creazione del Tutto, con forti dolori mestruali per lasciarlo bene impresso sulla carne. Ringrazio tutte le Donne che erano li con me, e chissà, forse proprio grazie alla nostra unione che è accaduto tutto questo....comunque sia, io questo viaggio l'ho fatto con voi e vi ringrazio con immenso Amore!
Grazie infinite a Luca e Iole per il loro impegno profondo e amorevole......Grazie a Patrizia che fa da colonna sonora alle mie emozioni!
Vi amo....sinceramente. OM! Valentina '. Valibella...sempre più bella!

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Nelle more…

…degli avvenimenti, vorrei rotolarmi in un prato, assolutamente senza ritegno, senza nessuna vergogna né considerazione per chi mi guarda e mi giudica.
Chissenefrega!
Il mio weekend, così come si è rivelato, è stato voluto fortemente.
Altre volte avevo raggiunto le dolci colline di Villasansecondo, ma non avevo sentito il bisogno di respirare, Pat e io avevamo abbracciato i nostri grandissimi amici, avevamo succhiato il nettare delle loro esperienze, poi lasciato il luogo magico per ritornare alle nostre normali vite.
Questa volta, non appena letta la mail di Jole e Luca, la decisione è stata presa immediatamente. Anche Paola ha deciso di esserci e mi ha fatto molto piacere.
L’esperienza in sé è stata mitica, mistica, trascendentale, ma nello stesso tempo molto terrena, fisica.
È stata la constatazione della mia evoluzione, dalla prima volta che ho visto chiaramente la divisione tra il mio essere maschio e il mio essere femmina, le due parti non si erano mai viste, l’una non aveva consapevolezza dell’altro. Mi ero descritta come un Giano bifronte.
Nei quattro anni che sono passati ho lavorato intensamente per farli conoscere, capire, amare, per far sì che collaborassero, che arrivassero a un sentire comune, a un qualcosa di qualificabile come unico.
Ma sempre separato nelle sensazioni.
Fatalmente il mio essere maschio, già avvezzo all’agire, lo faceva nelle situazioni in cui era necessario; ma a volte esagerava, pretendeva attenzione con il suo comportarsi spavaldo, forte.
La femmina, appena scoperta, svelata, era ancora imbarazzata, confusa, non sapeva se, dove, come poteva rendersi visibile, titubante nel suo sentirsi esposta, per la prima volta, da sempre.
Anche nelle situazioni dove tipicamente avrei dovuto, voluto, essere femmina, la tentazione di valicare il limite e, provocatoriamente, forzarlo era potente.
Ho cominciato a respirare, andavo a tempo con la musica, riuscivo a seguirla e a oltrepassarla. Sono entrata quasi subito nella sovracoscienza, nello stato limbico in cui ci si trova quando l’aria si impadronisce di te, il respiro ti disgrega e ti assimila all’universo.
Uno nell’uno.
In quel momento ho cominciato a ballare.
Coricata a terra, con un leggero formicolio, tanto diverso dalla tetania che mi assaliva durante le prime sedute e che mi aveva sempre impedito di muovere un solo muscolo.
Danzavo libera, mi libravo nell’aria come una farfalla, senza età, senza tempo, senza dimensione.
Movimenti sinuosi mi scioglievano le braccia, le gambe, una sensualità mai percepita mi ha invasa, la mia voce interiore mi ripeteva con veemenza: sei bella! Sei splendida!..
Per vari minuti ho assecondato le note, oscillando sul materassino.
All’improvviso mi sono scissa, il mio me maschio è entrato nel mio me femmina, mi sono posseduta con forza, ma con immenso amore, con una infinita tenerezza, consapevole dell’istinto primordiale che ci stava unendo.
È stato un amplesso consumato nella musica, violento e dolcissimo nello stesso tempo.
Non è possibile descrivere le sensazioni che ho provato, mi sono unita in me stessa, mi sono presa per la prima volta e ripresa per sempre, perpetuandomi nella mia unicità.
Finalmente riunita in un essere solo, non più tanto maschio quanto femmina, ma uno unico, sensibile di per se stesso nelle due e infinite sfaccettature.
Non avevo bisogno di nessuno e, infatti, nessuno mi si è avvicinato.
Ho continuato a coccolarmi, a stringermi nelle braccia.
Non ballavo da sola, ballavo con me stessa.
Il mio spirito ironico si lasciava andare a battute, rileggevo uno slogan di anni fa: “fai l’amore con te stessa, il respiro fa l’amore con te…”
Mi piacevo e mi amavo come non era mai successo prima, ho riso e pianto di allegria e di gioia piena.
Il giorno successivo ero piena di entusiasmo. Di solito la seconda puntata perfeziona la sceneggiatura, mette a posto le tessere del puzzle e fa combaciare gli angoli, lima i punti taglienti e incolla le sbavature.
Ho respirato subito molto forte. Volevo entrare immediatamente nel paradiso.
A un certo punto ho avuto bisogno di qualcuno, non sapevo nemmeno il perché.
Ho aperto gli occhi, ho visto vicino a me Jole, ma il mio istinto mi ha detto chiaramente: “no, Jole non la voglio”.
Il mio sguardo ha intercettato quello di Luca, ho alzato la mano e lui è arrivato.
Mi si è accoccolato vicino e io gli ho preso le mani, l’ho indirizzato dietro la mia testa, seguendolo delicatamente.
Il senso di colpa per volerlo tutto per me è stato allontanato in fretta: che mi importa! Deciderà lui quanto tempo dedicarmi. Lo voglio tutto per me!
Volevo farmi guidare, ho provato a seguire il suo respiro, il suo ritmo. Ma non ci riuscivo.
Saldamente afferrati per le mani ballavamo, il mio respiro andava ad un ritmo diverso dal suo. Ma era lo stesso respiro.
Mi è affiorata la frase: “non è importante respirare all’unisono, ma respirare insieme!”
E mi sono sentita pervasa dall’anelito dell’universo, sentivo una forza che entrava da me e passava attraverso lui, poi di nuovo ripercorreva il suo corpo per rientrare dal mio, attraverso i palmi, e non smetteva mai.
Mi sono ritrovata nel travaglio, le mani che tenevo erano quelle del papà delle mie figlie, che ho distrutto nella presa in quelle due occasioni…
Alla fine l’ultimo percorso è stato interno, mi sono partorita velocemente e tenendolo stretto per le mani ho trascinato Luca attraverso di me e ho partorito anche lui.
In quel momento mi sono sentita finalmente vuota, libera di esplorare, sgravata di me stessa e del mio essere speculare, alla conquista della vita.
A quel punto Luca si è staccato.
Ma mi aveva dedicato tutto il suo istinto, per tutto il tempo che era stato necessario, mi sono sembrate due settimane!
Un uomo mi ha accudita, mi ha seguita senza guardare l’orologio, senza pensare di avere altro da fare, era lì esclusivamente per me.
E per averlo avevo solo dovuto chiedergli di esserci.
Ero nell’estasi.
Il secondamento avviene per ogni donna con modalità diverse.
I miei due parti sono stati seguiti da dondolamenti instancabili, per ore.
Anche questa volta non riuscivo a smettere di dondolare.
Solo quando Sonia, una delle donne più belle che io abbia mai conosciuto, mi si è avvicinata e mi ha abbracciata forte, mi sono fermata.
È stata una delle esperienze più forti che abbia mai vissuto.
Il tutto su un piano che, per fortuna, non è paragonabile ad un livello terreno con nulla.
Era sì tutto molto fisico, ma non c’era niente di riconducibile al sesso, mi sono regalata un orgasmo cosmico, talmente trascendente che non potrà essere mai confrontato con alcunché.
Come sempre, dovrò decantare le sensazioni, aspettare che le tessere del puzzle si ricompongano e si definiscano per poi seguire il disegno e andare avanti.
Non so se è possibile capire qualcosa da quanto scritto. Ma forse può far venire la voglia di provare...

Cristina G.

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CORSO BASE (I° BIENNIO) di REBIRTHING ad APPROCCIO TRANSPERSONALE a ROMA....Esperienze e riflessioni...anno 2009 - 2010.

Belli di casa ...lo so ,lo so ...ma dopo questo viaggio di ritorno a casa non
ce la facevo a non scrivervi!!! Non vi posso proprio dire cosa sia stato per me
questo primo anno di corso perchè....."è stato"...punto! Ma vi posso dire come
mi sento adesso : come un albero di Natale..sapete quello con le luci ad
intermittenza...le luci ad intermittenza...capite???? funzionano solo perchè
dal buio viene la luce e dalla luce viene il buio...l'unione degli opposti...
c'avete rotto i coglioni fino all'esaurimento..poi una seduta di reb e ri-trovo
dentro di me l'intermittenza con tutta la sua potenza, tutti i discorsi sulle
mappe e il territorio in un click...pazzesco...ecco si mi sento come un pazzo...
felice di avere una mente che capisce ed una coscienza che com-prende....Dio mi
sembra un delirio!!!!!!!!! questo posso lasciarvi del vostro primo anno di
didattico...perchè a me sto termine "corso base" me sembra tanto 'na cazzata...
io seguo il didattico di Luca e Jole...che provengono dalla scuola del Dott.
Fillippo Falzoni Gallerani..poi chiamatelo come vi pare...! Vi bacio ,
Maurizio!!!!! dicembre 2009.

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14 dicembre 2008 / 21 dicembre 2009

E’successo cosi,' in una mattino di novembre, una confidenza ad un amico, una lettura, poche righe, un foglio di carta buttato in borsa tra pezzi di ricambi auto e fatture da incassare, era un brano del mese del sito A.R.A.T .che iniziava cosi': “Siamo quì perché non c'e' alcun rifugio dove nascondersi da noi stessi….”
Premetto che in quel periodo stavo male… ma male, come non sono mai stato, e la mia curiosità verso sta' cosa mi spingeva sempre piu' ad approfondire, e ad ogni contatto co st'amico e st'amica la mia voglia di sapere aumentava, sedata in parte dalle letture di Jole. dove trovavo risposte senza fare domande
“A Pa' ! il 14 c'e' il seminario se te va'.........”
COMINCIA LA LOTTA DENTRO DI ME: “VADO NON VADO ...E SE ME FANNO PARLA’?” e i soldi: 100 euro (Luca telefonicamente mi disse che c'era una promozione per Natale ma lui non sarebbe venuto).poi un pomeriggio porto Giadina dalla pediatra e gioco al lotto 5€ su tutte le ruote e vinco 117 € (125 meno le commissioni).Io a sto' cazzo de seminario ce devo anna' e cosi' e' stato.
Cosa e' cambiato in quest' anno? Tanto,.......e' cambiato il mio modo di affrontare le cose e le persone, ho imparato ad affrontare le mie giornate anche quando so che ci sarà da lottare… da soffrire.
Non si dribbla la sofferenza, ci si passa dentro e se ne riesce più forti di prima.
HO IMPARATO AD AMARE , ad arrendermi , a piangere ed urlare senza vergogna .sono riuscito a dire alla donna che amo da più di venti anni che cosa non mi piace di lei e so' contento che lei ha fatto lo stesso con me senza falsità, senza remore, in un bel confronto autentico.
Oggi la mia vita è più' vera, e' più piena.
QUESTO MI HA PORTATO IL REB. IN QUEST'ANNO ! Oltre ad aver incontrato delle persone meravigliose. Non cito nessuno per paura di scordar qualcuno, ho condiviso pensieri, grida, pianti, notti, albe, serate, insomma sto' semino cresce insieme alle mie gioie e ai miei dolori. Paolo

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Miei carissimi Iole e Luca, eccomi qui a cercare di tradurre in parole, cosa molto difficile, ciò che quest’anno di rebirthing insieme a voi mi ha insegnato e trasmesso.

Il sentirmi, il conoscermi, la mia coscienza, la mia anima, la mia spiritualità erano sentieri sconosciuti prima, incoltivati, forse resi aridi dalle circostanze della vita e dal suo divenire……la cosa più intensa che mi è accaduta con la tecnica del respiro, è stato riuscire a trasformare il dolore in amore e riuscire a espanderlo.Ciò mi ha donato pace, serenità, gioia, compassione, e presenza a me stessa e quindi agli altri.
La mia vita si è trasformata in un armonico e gioioso accordo di suoni; sul mio spartito bianco ho potuto finalmente scrivere le mie note, la mia melodia … e riempirlo di colori e di sfumature dove mi sono sentita e mi sento tutt’ uno con l’universo. Io materia, spirito, foglia, nuvola, sole, luna, mare, tempesta, acqua, vento, gioia, malinconia, vita, morte…..un accordo meraviglioso dell’unione degli opposti, dove tutto accade e si accoglie con amore.

Ho superato grazie a voi, al vostro modo di comunicare, al vostro amore gratuito, alla vostra disponibilità, al vostro essere così realmente e semplicemente voi, i miei rimpianti, le mie proiezioni, le mie colpe verso mia madre, rispetto alla quale mi sentivo ancora così protagonista della sua morte. Distaccandomene, comprendendo che avrei finalmente potuto osservarla come un essere umano, fragile con i suoi limiti, le sue paure le sue angosce e perdonarla, ma soprattutto perdonarmi e accogliermi in quel gesto a me tanto doloroso e accorgermi e sentire che anche quello era amore.

La meraviglia di tutto ciò è stato l’auto-accadere! tutto è avvenuto dentro di me in maniera spontanea, senza forzature, senza imposizioni, senza giudizi, senza paura…..ma è accaduto quasi senza che io me ne accorgessi, con la massima semplicità e accettazione e consapevolezza di un lavoro inconscio che si è realizzato e dal quale non si può fare altro che proseguire, andare avanti, per salire step by step , quei gradini della vita che ci porteranno attimo dopo attimo su in mansarda o su di una splendida terrazza se preferite…..e nella salita lasciarsi andare e accogliere la vita in tutti i suoi infiniti aspetti per essere migliori per se stessi e coloro che ci circondano, per amarci e amare.

Vi sono e vi sarò grata miei cari, per tutto il resto del tempo che mi rimarrà da vivere. E pensare che tutto è accaduto in un giorno qualunque attraverso internet, vi ho trovati…..non a caso ovviamente, tutto non avviene a caso, credo che era il momento giusto che tutto doveva accadere….ho letto le vostre storie così vere e emozionanti, ho sentito forte che eravate le persone giuste per me, ti ho subito chiamata Iole e da lì è iniziata la mia trasformazione. Straordinaria l’energia che le nostre anime hanno subito percepito, questa io la chiamo la magia della vita.

Spesso mi capita di essere trascinata dal vento, prima avevo un senso di sgomento e cercavo di dominare questa sensazione, ora dopo un anno di rebirthing con voi, mi lascio trasportare e sento di far parte di quella miriade di cristalli scintillanti nel sole che fanno dello spazio un abbaglio. Una volta Luca, alla fine di una seduta a casa di mamma Calvigioni mi disse passandomi accanto: “ Qui ora c’e’ luce” , quelle poche parole mi hanno fatto molto riflettere……..e le ho accolte con piacere poiché Luca è un uomo che dice quel che sente, senza false parole o illusioni, diretto, sintetico e vero, o nella seduta individuale avuta con lui, dove sentivo la sua armonia, la sua anima, la sua essenza vera, pulita, trasparente e il suo amorevole accogliermi per quel che ero e vivevo……oppure il pianto silenzioso di Iole, al seminario di Asti, che avvertiva il mio senso di gratitudine per lei e Luca conoscendo perfettamente nel suo sentire la mia intensità nell’avvertirlo e senza parole emozionarsi insieme, conoscendo entrambe il sentimento della gratitudine……

Gli abbracci, le intese degli sguardi, i sorrisi, il confronto, il pianto, il dolore, la gioia…di tutti noi insieme, sono magici raccordi, sintonie supreme che vanno sperimentate per essere comprese nella loro reale essenza. Soltanto chi ha vissuto questo tipo di esperienze sa cosa significa il fascino del tempo che d’improvviso si ferma e negli istanti fermati ci si abbandona con un senso di dilatazione corporale all’infinito, “oltre i confini “come scrive Wilber, dove all’interno di noi stessi si producono una serie di metamorfosi;

come su di un palcoscenico, prima di scoprire e praticare il rebirthing, si animavano forme che mi apparivano come geroglifici, poi con questa tecnica formidabile del respiro, sono diventate figure, sono riuscita a leggere i geroglifici con amorosa fiducia lasciandomi andare a quella illimitata possibilità di essere coinvolta in prodigi, di essere io e conoscermi, accogliermi, amarmi, sentirmi, arricchirmi e di essere protagonista di un miracolo di semplicità e di amore.

La potenza del rebirthing per me è la naturalezza con cui esprime il sentimento delle piccole cose, delle abitudini, l’insieme delle contrastanti emozioni che forma l’umile magia dei giorni che passano.
Grazie a tutti gli amici che condividono con me questa magica esperienza, noi la chiamiamo "famiglia"; ciascuno di loro mi ha insegnato qualcosa, in ciascuno di loro vedo anche me.
Grazie a Iole e Luca per avermi sostenuta, amata, seguita, redarguita, assistita, arricchita……per avermi aiutata a compiere questo viaggio di trasformazione, di pace, di luce, di amore…….che attimo dopo attimo vivo.
Un nuovo anno con tutti voi mi attende e ne sono felice . Come scrivevo all’inizio è difficile tradurre in parole ciò che si vive nell’anima, dentro di sé, durante una seduta, un seminario di rebirthing….. o come dice Iole, il linguaggio è troppo limitato per definire tutto questo, bisogna solo viverlo per comprendere veramente la sua potenza. Invito tutti a farlo. Gabriella 2 gennaio 2010

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Relazione del primo anno di corso di Rebirthing Transpersonale (A.R.A.T Roma) 8/1/10

Finalmente nella mia nuova casa, dopo un faticoso trasloco, davanti al mio portatile, pronto a scrivere sul rebirthing e su quanto ha significato per me il primo anno di corso svolto nel passato 2009. Contemporaneamente vedo un diverso livello di lettura-scrittura: la nuova casa è materiale, qui tutta intorno a me in questa bellissima Anguillara, mentre all’interno di me c’è una casa in costruzione, in perpetuo rinnovamento, una casa dove vivere con agio, un me stesso da perlustrare con l’attenzione resa più chiara dal rebirthing.
Tutto è cominciato all’inizio del 2009 con una bellissima sincronicità. Al tempo svolgevo il tirocinio post-lauream in psicologia in una comunità psicoterapeutica. Quando non ero impegnato nel tirocinio, lavoravo come programmatore, lavoro che avevo svolto in precedenza per otto-nove anni e da cui cominciavo ad allontanarmi. In quei giorni sentivo di essere sicuro della mia scelta di voler cambiare lavoro. Il mestiere di informatico non mi dava più quell’entusiasmo dei primi anni. Mi sembrava di ripetere continuamente le stesse operazioni mentali e fisiche e la cosa non mi andava più. Avevo la chiara intenzione di cambiare lavoro però non ero convinto di voler diventare uno psicologo. D'altronde 10 anni prima mi ero laureato in questa materia, ma non ero riuscito a trovare un settore della psicologia che soddisfacesse le mie esigenze. Troppo spesso infatti mi ero imbattuto in psicologi “chiacchieroni” che sembravano avere tutte le risposte ma che non ingeneravo un cambiamento concreto nei propri pazienti doloranti. E così stava avvenendo nella comunità psicoterapeutica dove svolgevo il tirocinio: tante chiacchiere, ma i cambiamenti erano dovuti più agli psicofarmaci che ad altro. Così appariva ai miei occhi. Ma d’altra parte: chi ha il potere di cambiare un’altra persona?
Una mattina mi sono alzato dal letto e mi sono posto la seguente domanda: cosa voglio fare davvero come psicologo? Mi sono venute in mente le esperienze emotive fatte negli anni addietro con un uomo francese che mi aveva fatto respirare. Durante quelle esperienze avevo sperimentato delle forti emozioni e momenti di intuizione e comprensione. E soprattutto tali esperienze erano state autogene, ossia da me determinate e quindi dotate di quella forza che solo la verità delle proprie esperienze può dare. Le “chiacchiere” stanno a zero, rilevavo nella mia esperienza quotidiana con i pazienti psichiatrici della comunità psicoterapeutica: le cosiddette interpretazione degli psicologi rimanevano marginali rispetto al mondo esperienziale interno dei pazienti, che infatti per lo più non sembravano molto convinti di quanto loro detto. Inoltre le interpretazioni mi sembravano non produrre un effetto stabile nel tempo. I pazienti potevano esserne influenzati temporaneamente ma presto se ne dimenticavano: d’altra parte i loro sintomi erano davvero molto forti e pervasivi: difficili dimenticarli semplicemente per mezzo delle parole di un’altra persona.
Dunque quella mattina mi sono reso conto che quello che mi sarebbe davvero piaciuto fare come psicologo sarebbe dovuto passare per l’esperienza personale e auto-determinata del cosiddetto paziente. Così memore delle mie precedenti esperienze col respiro e vagamente consapevole del termine rebirthing ho googlato “rebirthing roma” ed è comparso il sito di Jole e Luca www.rebirthingtranspersonale.com dove ho trovato il numero di Jole che ho immediatamente chiamato: la voce era simpatica e soprattutto non auto-strutturata, mi dava l’idea di una donna che non fingeva a se stessa, impressione che invece ho con molti psicologi che sembrano sempre fare un continuo sforzo per ritrovare le fila interiori del proprio discorso (una impressione spiacevolissima). Jole mi diceva al telefono che era originaria di Anguillara, paese dove io mi ero da poco trasferito. Coincidenza! Insomma: via! Ho trovato quel che fa per me.
Il primo seminario al di là della conoscenza di Jole e Luca e degli altri membri del gruppo è stato caratterizzato da una esperienza molto bella che mi ha permesso di comprendere meglio il mio modo di funzionare. Durante la seduta di respiro, improvvisamente ho visualizzato con gli occhi della mente mia madre, e tra me e lei vedevo un muro di separazione, un muro che avevo innalzato io nel corso degli anni e che mi impediva di amarla.
Durante lo sharing, rivedendo l’immagine con gli occhi della mente, sono stato preso da un’emozione di tristezza irrefrenabile e sono scoppiato a piangere. Piangendo mi sembrava di sciogliere un po’ quel muro eretto nei confronti di mia madre ed infatti quando ho avuto modo di stare con mia madre di nuovo, ho avvertito un cambiamento, una minore distanza, una maggiore capacità di vederla. Non dico che oggi sono perfettamente aperto nei confronti di mia madre, ma posso affermare di essere più capace di vederla così com’è. I miei meccanismi automatici repulsivi sono sempre lì, però affievoliti, conosciuti. E, quando sono in relazione con mia madre, ho una maggiore capacità di attribuire le responsabilità di quello che avviene: questa è la sua ansia, questa è la mia tendenza automatica ad allontanarla, questo è un suo tentativo di triangolazione, questo è il mio amore per lei e questo è il suo amore per me…
Anche nel seminario successivo mi ricordo di aver avuto accesso a contenuti che erano rimasti celati nella mia psiche per anni e che avevano influenzato inconsapevolmente i miei rapporti con mia madre e con il femminile in generale. Durante la seduta ho rivissuto la situazione di quando ero bambino e venivo messo a letto la sera. Da solo nel mio lettino, al buio, guardavo la luce proveniente dalla porta aperta. Provavo un gran senso di solitudine e un enorme bisogno di ricevere una carezza da mia madre. Ero lì sdraiato sul tappetino, ma la mia mente e le mie emozioni stavano rivivendo un pezzo della mia storia dimenticato e messo nel cassetto dell’inconscio. Quando si è avvicinata Jole, mi ha messo la sua mano sul cuore e sono prorotto in un grande pianto, anche questo liberatorio e di comprensione: c’è una parte di me, una parte appartenente all’Adriano bambino, che continua a vivere dentro di me con le stesse motivazioni e gli stessi bisogni di un bambino di 6 o 7 anni. Credo che avrei potuto parlare all’infinito in una terapia esclusivamente verbale di quanto mi fossi sentito non amato da bambino, ma il rivivere direttamente quella circostanza precisa è stata un’esperienza completamente diversa.
Nel corso dell’anno i ricordi delle esperienze di respiro svolte durante i seminari si sono un po’ affastellati e sovrapposti. Non riuscirei in questo momento a seguire una linea storica di narrazione. Ci sono state sedute più “fisiche” in cui il corpo ha preso il sopravvento ed ha chiesto di agire la propria tensione muscolare. Altre volte le sedute sono state di tipo “mentale”: ho visto situazioni concrete della mia vita con una maggiore capacità di rispondere ai problemi.
In una sessione ho visualizzato alcune montagne innevate, bellissime. Un gran senso di malinconia accompagnava la visione. Che cosa erano quelle montagne? Non lo so di precisione, ma sicuramente l’esperienza ha contribuito ha rendermi consapevole di un altro pezzetto di me. Questo lo avverto con certezza.
Un’altra volta addirittura mi sono immerso nella vita degli indiani d’America e delle loro vicissitudini con l’uomo bianco che cercava di sottrargli la terra avita. Anche in questo caso: cosa centro io con gli indiani d’America? Non saprei, ma le emozioni che hanno accompagnato questo viaggio interiore sono state molto forti e forse hanno aperto dentro di me una piccola porta che posso chiamare “compassione” o “comprensione del più debole”. Da questa piccola porta possono passare delle informazioni nuove, nuove comprensioni circa il mondo e me stesso: il senso di rabbia e di impotenza provato durante la seduta non è forse simile a quella che talvolta mi capita di sperimentare nella mia vita quotidiana?
Durante l’ultimo seminario tenutosi a Dicembre ho avuto l’occasione di guardare il lato di me oscuro, l’ombra. Nella mia vita lavorativa vivo talvolta una sensazione di tensione interiore che ho cercato di comprendere a lungo. Quando la seduta del seminario è cominciata mi trovavo in quello stato di tensione. Durante i primi respiri, che sotto suggerimento di Jole erano lunghi, profondi e lenti, ho invocato la preghiera aborigena: “Se questo è in armonia con il mio bene e con il bene del tutto, ché io possa comprendere”. La mia respirazione è continuata lunga, profonda e lenta per un certo periodo di tempo, mentre la mia tensione interiore diveniva sempre più intensa, fino al punto che non sono stato più in grado di procedere. Ho aperto gli occhi ed ho visto Luca. L’ho chiamato e gli ho detto semplicemente: “Non ce la faccio più” e lui mi ha detto qualcosa come: “Lascia andare”, mi ha toccato e qualcosa si è sciolto dentro di me. Tanto dolore è emerso. Voglia di essere ricevuto. Il desiderio di me adolescente che mio padre mi dicesse: “Non ti preoccupare: tu vai bene così”. Ho pianto abbracciato a Luca. Sentivo Luca piangere ed il suo pianto alimentava il mio in una tempesta emotiva liberatoria. Poi, così come è arrivata, la tempesta si è acquietata. Ed ho riflettuto su quanto avevo visto e compreso durante il pianto.
Come ho già scritto, questo tipo di comprensione non ha stravolto la mia vita, nel senso che il giorno seguente ho continuato a fare le stesse cose e ad avvertire la stessa tensione. Però ora so da dove viene, l’ho visto con i miei occhi interiori e per me è un fatto inconfutabile. E mentre mi capita di osservare la mia tensione, la parte di me che vuole esprimere al massimo il suo potenziale, la parte di me che vuole “semplicemente” vivere, è meno schiava dei pensieri avvilenti che normalmente accompagnano la tensione emotiva. In definitiva sono più libero di esprimere la creatività di cui mi sento costituito. Mi sento maggiormente preso nell’avventura della vita.
Le esperienze di rebirthing durante questo anno non sono state unicamente dolorose. A volte mi è capitato di essere profondamente commosso. Di sentirmi in comunione e sullo stesso cammino con gli altri membri del gruppo e con tutti i compagni di viaggio della specie umana. Sono state esperienze belle e intense. Mi capita di dimenticarmene quando subisco (o credo di subire) una delle piccole angherie che contraddistinguono il vivere sociale: la mancanza di gentilezza dell’operatore telefonico, la scorrettezza del padrone di casa che è pronto a danneggiarmi per i propri interessi, un sorpasso azzardato... Da qualche parte dentro di me c’è però la diapositiva mentale del mondo popolato di compagni di viaggio sulla stessa strada. Ed è difficile dimenticarla a lungo.
Ho vissuto il rebirthing come un potente strumento per conoscere me stesso. Per me è un acceleratore di crescita interiore. Normalmente cammino. Faccio le mie esperienze di vita ed ho bisogno del mio tempo per rielaborare le esperienze e trarne una comprensione. Col rebirthing mi sembra di utilizzare un mezzo più efficiente, una bicicletta. Il viaggio è più faticoso ma anche più veloce. Credo che nella mia vita futura continuerò ad integrare le riflessioni di tutti i giorni con il rebirthing, ossia il camminare con l’andare in bicicletta.
Il fatto di seguire un corso di formazione professionale per diventare riberther mi entusiasma, credo che il mondo abbia bisogno di persone che promuovano percorsi autentici come il rebirthing. Tuttavia non credo che tutti siano pronti, o semplicemente disponibili, ad utilizzare la tecnica del respiro. Per questo motivo spero che come psicologo avrò la possibilità di offrire lo strumento del colloquio a chi vuole intraprendere un percorso di auto-consapevolezza “tradizionale”, e lo strumento del rebirthing a chi non avrà paura di prendere la bicicletta.Adriano

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CORSO BASE (I° BIENNIO) di REBIRTHING ad APPROCCIO TRANSPERSONALE a ROMA....Esperienze e riflessioni...anno 2010 - 2011.

Riflessioni di due anni di corso… 15/12/2010

Eccomi qui! Sono trascorsi 2 anni di corso.
Il week end scorso…la “ciliegina sulla torta” con il seminario di Asti: Filippo accogliente, umile, intelligente…mi ha risvegliato..”trasmesso” anche con un incontro di occhi..un cenno..più della lettura dei libri..
In questi giorni vivo in modo centrato..vivendo ciò che è per come si svela..attento..Questa è vita!
Ho appreso la tecnica..ora farò da tramite a chi vuole, quindi mi iscrivo agli altri due anni di corso!
Om Namah Shivaya!
Stando bene, includendo il male ( anche perché inscindibile), così come tutti gli opposti..
Percepisco il mondo..gli affetti, i colleghi di lavoro, i vicini di casa…così come sono, senza proiezioni…accorgendomene se lo sto facendo, vivendo nel “qui e ora”, in questo meraviglioso, a volte crudele scenario che va in onda.
Intuizione: “Tramite l’Altro…vedo me!”
Grazie a tutti per cui ciò è potuto succedere. Om Enrico! (Guru Timing)

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Relazione del secondo anno di corso di Rebirthing Transpersonale (A.R.A.T Roma) 30/12/10

Durante i primi seminari di questo secondo anno di corso ho affrontato una serie di sedute in cui, tra virgolette, “non succedeva nulla”. Questa è la frase che normalmente si utilizza per indicare una seduta di respiro che non presenta visioni, messaggi verbali illuminanti, forti emozioni o grandi sensazioni fisiche. In realtà, a meglio vedere, durante le sedute di respiro in cui “non succedeva nulla” si accumulava in me una tensione che non saprei meglio etichettare che come “tensione nervosa” a seguito della quale l’attività del mio pensiero risultava aumentata, ma non in un modo limpido ed efficace, piuttosto venivano stimolati pensieri di dubbio, di insicurezza, di incapacità.
Con il susseguirsi di esperienze simili, ho gradualmente cominciato ad osservare che tali stati di “tensione nervosa”, se mantenuti presenti nella sfera della coscienza, e non soffocati mediante cibo, sigarette o iperattività – i miei strumenti di auto-stordimento - accendevano delle crisi emotive di pianto in cui rivivevo dolori più o meno remoti o più o meno immaginati al termine delle quali mi sentivo arricchito, liberato e reso potente da un flusso di energia nuovo.
Con il passare dei mesi e dei seminari di questo secondo anno di corso, ho sperimentato una maggiore facilità a che questi stati di tensione nervosa si traducessero in lacrime, insight e guarigione. Spettatore di questo teatro interiore della coscienza, ho imparato ad osservare i miei stati emotivi, mentali e fisici come se fossero di un grado più lontani, un pizzico meno capaci di violentare la mia coscienza. E’ come se avessi fatto un passetto verso un centro stabile di me da dove vivere la vita in modo meno frammentato.
All’inizio della mia vita mi è stato dato un disco: il disco della mia vita. Quando da principio l’ho messo nel “mangia-dischi” – così si chiamavano i giradischi negli anni settanta – era un disco vergine, vuoto, ma presto ha cominciato a ricevere le tracce dei miei genitori, dei “grandi” di riferimento e delle istituzioni che in modi anche non intenzionali hanno reso il mio povero disco pieno zeppo di tracce sconnesse tra loro. Così quando mi sono trovato adulto fatto, il mio disco suonava in modo bizzarro: un momento suonava del blues, poi c’era un frammento di musica classica, poi una lunghissima pausa di silenzio, poi un crack! – ahia qui me l’hanno rigato – poi un isterico jingle natalizio, poi un altro scraackkkk! Poi un monologo, una voce irritata e noiosa, ma questa la riconosco! E’la mia professoressa di chimica del liceo… e così via tra musiche, suoni, rumori e voci scollegati tra loro.
Il rebirthing, ma anche la psicoterapia, mi permette di mettere il mio bel disco in un moderno lettore super-tecnologico in grado di isolare le tracce per poterle ascoltarle con attenzione e decidere se cancellarle o riscriverle a modo mio. E’ proprio un bello strumento! E che fortuna averlo trovato nel supermercato della vita, e aver avuto i soldi in tasca per acquistarlo. All’inizio non coglievo il senso generale di utilizzo del lettore, non ne apprezzavo l’utilità. Ascoltavo tutte queste tracce disconnesse, le rimettevo a posto ma continuavano a spuntarne di nuove e inaudite. E’ solo da poco che comincio ad ottenere le prime soddisfazioni dal suo utilizzo, mi capita di suonare il disco e di avvertire una musica armonica, almeno per un po’… poi di solito arriva un altro scrak! o una marcia militare che non c’entra nulla con il resto. Ma ora conosco l’uso dei pulsanti Stop, Erase o Record e posso decidere se lavorarci su.
Che soddisfazione quando il mio bel disco suona una musica soave ed io posso godermela senza dover interferire!.Adriano

Senza Oggetto 21/3/2011

Miei cari Luca e Jole, approfitto di questo momento d'ispirazione per
descrivere quello che questo seminario mi sta rivelando piano piano. Non vi ho
scritto nulla quando ho terminato il biennio del corso base perchè richiedeva
uno sforzo e riconoscendolo ho agito il silenzio! Trovo una difficoltà
incredibile a esprimermi , dentro è tutto così chiaro, così semplice, così
trasparente...mi faccio accompagnare dalla musica...e un pianto di riconoscenza
verso tutti e tutto mi accompagna.Piango perchè mi sono accorto che non c'è
bisogno di muovere niente, non c'è alcun cammino, niente da spostare, niente da
sistemare...ma solo tutto da lasciare! Ecco che cosa sono:uno che non ha
spostato una virgola di sè e che può accogliere l'altro perchè non è altro, ma
è proprio come lui. Che palle! Le parole intendo, devono passare attraverso una
rete finissima, un setaccio della madonna! Adesso con le lacrime , non vedo
nemmeno bene lo schermo! Oggi vi ringrazio per avermi offerto la tecnica del
rebirthing, davvero grazie; questa bella sensazione che nulla è cambiato di me,
da sempre, è una gioia inesprimibile. Spero che l'Universo mi dia la possibiltà
di diffondere il reb....anche perchè.......c'è davvero poco tempo!!!!! Ora
rileggendo il tutto, mi parte la pippa...ma no volevo dire questo e non
quello.....quindi vi auguro buona notte, un abbraccio. Maurizio.

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13 /14 febbraio 2010

Carissima Iole,
Che dire di questo wek-end memorabile, lontana da tutti e da tutto,
ma molto vicina a voi... Voi fatastici del reb!!!
Che soddisfazione entrare a far parte di un gruppo così coeso e pieno
di VITA: perché ieri e l'altro ieri, ho viste tante vite che si
cercavano, si volevano, si comprendevano e si condividevano, senza
pregiudizi, senza prevaricazioni ma semplicemente esprimevano le loro
sensazioni, i loro dolori, le loro gioie e le difficoltà che questa
vita ci offre.... Ecco, anche io sono con voi, con tutti voi, con le
mie gioie i miei dolori, le mie incertezze, le mie titubanze, ma pur
sempre con voi... in questo percorso così intenso, così pieno di luce e
di amore....Così pieno di respiro !!! E'stato fantastico conoscervi e
sapere che voi siete li, e ci sarete sempre, per accogliere tutte
queste nostre emozioni, per viverle insieme e condividerle...

GRAZIE e
ancora GRAZIE per questa esperienza ricca di tenerezza, dolcezza,
fragilità ma anche di forza, forza interiore, é quella forza che ci fa
andare avanti e sperare sempre... in fondo é quello che siamo...
fragilità e potenza... Ma come viviamo tutto questo... Questo mondo
interiore sempre in conflitto... RESPIRIAMOLO questo mondo che ci
AMA... Credo di avere capito che dobbiamo respirarci... percepirci,
sentirci, abbandonarci a noi stessi e arrederci al nostro respiro,
semplicemente accogliendolo dentro di noi,... Come ha detto Luca... il
nostro" minimo comun denominatore" é il RESPIRO!!! Cosa continuiamo a
cercare, fuori e dentro di noi, e sistematicamente non troviamo...
Fermiamoci... e respiriamo a pieni polmoni!
Ho provato tanta gioia nell'arco della giornata e ancora dopo il
reb....Ero in casa, con la mia famiglia e tutto quello che facevo, lo
facevo con gioia e amore, non mi pesava nulla... anzi.. quasi non mi
rendevo conto con quanta spontaneità mi ritrovavo a a fare cose, che in
genere faccio per routine, e che di certo non mi diverto a fare, perché
mi pesano...Invece No! Ieri ero felice di farle! Mi sono goduta ogni
attimo della serata e sentivo ogni cosa che toccavo, ne percepivo il
valore....(non so bene come spiegarmi...), per poi abbandonarmi ad un
tenero sonno profondo.
Oggi, eccomi qua, piena di vita, a rivolgere un pensiero di sincera
gratitudine a te e a Luca, per avermi permesso di poter" assaporare"
tutto questo, e tanto altro.
GRAZIE A TUTTI, siete bellissimi!
GRAZIE A TE, un bacio, mia dolcissima Iole, sorella di respiro!
Alla prox.
E.M.

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Trascrivo le sedute di una ragazza di 16 anni che ha svolto delle sedute individuali insieme a Luca nel periodo: gennaio – maggio 2010. Nessuna introduzione da parte di Luca, nessun commento alla fine di ogni sessione; soltanto questi scritti a testimoniare quanto accadeva durante le sedute. Sofia ha dato il suo consenso alla pubblicazione, sperando di poter essere d’aiuto a chiunque leggerà.

Mi sono seduta e una volta pronta mi sono sdraiata. Ho iniziato a respirare. Sentivo tanto freddo e avevo un leggero dolore alle braccia e dietro le spalle. Poi, continuando, sentivo dolore anche alla cicatrice che ho sulla pancia: mi pizzicava continuamente..
All’improvviso, di nuovo quel pianto che doveva uscire, sentivo di doverlo liberare, sentivo di aver tanto bisogno di piangere, di sfogarmi..
All’inizio ho avuto qualche difficoltà ad esternarlo, c’era sempre qualcosa che mi costringeva a bloccarlo in gola…Ma poi ho pianto, finalmente!, Finalmente sono riuscita a lasciarmi andare…e mi sentivo bene mentre piangevo, non era un pianto di dolore, ma nemmeno di gioia.. era un pianto e basta…
Continuavo a respirare, quando, tutto d’un tratto mi è venuto di sorridere e ho sorriso, anche più volte.
Poi davanti a me ho visto l’immagine, un po’ sfocata, di mio padre che abbracciava mia sorella, non ho provato rabbia, ma un certo tipo di fastidio nei confronti di mio padre…e prima ancora che potessi visualizzarla meglio, quell’immagine era già svanita…
Ad un certo punto, mentre respiravo, sentivo il bisogno di un abbraccio, di un contatto…. Così istintivamente ho teso le mani verso Luca, che ha risposto abbracciandomi stretta.
Dopo aver respirato ancora un po’ mi fermo e mi rilasso… Vedo di nuovo l’immagine che avevo visto nella se duta precedente: ancora quel treno…con dentro quella persona….l’unica persone di tutto il treno che era sedutasi un sedile che si muoveva avanti e indietro…Svanita anche quella immagine ho aperto gli occhi: mi sentivo rilassata, distesa, senza pensieri e con una sensazione di benessere indescrivibile..
E’ stata una seduta diversa dalle altre, non so come dire….mi sentivo per la prima volta in contatto con me stessa, ero più coraggiosa, sicura e determinata e sentivo una pace interiore che non avevo mai avuto prima.

In questa seduta ho iniziato a respirare in piedi, anziché sdraiata. Era strano inizialmente, mi sembrava che stessi facendo un esercizio in allenamento. Ho iniziato a respirare e sentivo che mi formicolava ogni parte del corpo, persino il naso, sentivo energia dentro di me, attraversarmi….così le gambe hanno iniziato a tremare e non riuscivo più a stare in piedi..dovevo sedermi..mi sono seduta, poi mi sono sdraiata..continuando a respirare.
Ho iniziato a piangere…e così piangevo…piangevo..prima abbracciando Luca, poi da sola, poi piegata sulle gambe, poi di nuovo seduta…sentivo che in quel momento mi stavo liberando da quel dolore tanto profondo.
Era bello tirare fuori finalmente, liberarsi, lasciar andare..
Poi mi sono alzata di nuovo in piedi e piangevo, piangevo profondamente…Era bellissimo sentirmi, ascoltarmi, sentire il mio corpo, le mie gambe, identificarmi, ritrovarmi con il mio pianto…anche se in quel m omento, non avendo l’equilibrio, mi sentivo una bambina ai suoi primi passi…
Poi mi sono sdraiata e “smettendo” di respirare, ho rilassato tutto il corpo..
Mi sentivo benissimo, mi sentivo in pace…mi “sentivo” finalmente con me, mi fidavo di me, mi piaceva da morire quella sensazione..
Così ho aperto gli occhi…penso di non aver mai sentito il mio corpo così rilassato, ero serena, spensierata…
Non appena ho aperto gli occhi, la spalla e il polso che fino a un’ora, un’ora e mezza prima mi facevano malissimo, non mi davano più alcun fastidio, alcun dolore..nemmeno il minimo accenno…me li guardavo incredula, me li toccavo stupita..era incredibile…
Che miracolo il Reb!!!

Mi sono sdraiata e ho iniziato a respirare.
Sentivo freddo, battevo i denti e tremavo..
Subito dopo sentivo tutto il mio corpo disteso e rilassato..
Poi ho avvertito un leggero formicolio alle gambe; mentre continuavo a respirare ho sentito il pianto in gola, il mio pianto che dovevo esternare, dovevo liberare…così piangevo e piangevo, piangevo intensamente…mi ero lasciata andare…c’ero riuscita…ero contentissima…
E piangevo di rabbia e di dolore, di gioia e felicità, tutto insieme, tutto mischiato…era bellissimo!!!
Piangevo ancora e dicevo a me stessa: “Sì!! E’ il tup pianto! E’ il tuo corpo! Finalmente l’hai ascoltato! Ci sei dentro e ne sei consapevole! Brava!!! Ce l’hai fatta!!.
Detto questo piangevo ancora di più, ancora più forte, ed era un pianto intenso, profondo, meraviglioso!!
Piangevo per la gioia, la commozione di me, perché mi ero ritrovata, ero in contatto con il mio IO più profondo…
Poi piangevo ancora, sentivo la rabbia in me, il dolore…non sapevo da dove venissero e non mi importava..
Mi sentivo anche molto felice e ho continuato a piangere….
Mi dicevo: “ E’ la TUA rabbia!, è il TUO dolore!
Così li avevo accettati, avevo capito e sentito che dovevo tirarli fuori..
Dopo aver smesso di piangere, finisco di respirare e rilasso tutto il mio corpo…
Provo una sensazione fantastica, bellissima, indescrivibile…vorrei poter restare in questo stato per sempre…
Poi davanti ai miei occhi appare l’immagine di me stessa dentro la pancia di mia madre, sentivo che stavo per nascere, di nuovo..ma poi non è successo nulla, quell’immagine era svanita poco dopo..
Ho provato una sensazione piuttosto strana, ero piccolissima, eppure ero io quella, io ero così..penso..
Scoppio di nuovo a piangere, commossa, stupita..
Poi mi sono rivista all’età di otto mesi, in ospedale, con le flebo attaccate a quelle minuscole braccia, quando dovevo operarmi…..ho provato tenerezza, commozione…ho rivissuto quel dolore così lontano..ma così vicino..
Infine ho aperto gli occhi e mi sono sentita felice, anzi felicissima, piena di gioia e consapevolezza di me stessa !
Sentivo il volto rilassato, completamente disteso, la mia mente era libera, incondizionata, ma anche il mio corpo godeva delle stesse sensazioni..
Ero anche un po’ scombussolata per l’intensità della seduta, ma in quel momento non mi importava…non ci pensavo…non facevo altro che sorridere, ero contenta, quasi impressionata dal cambiamento che vedevo e sentivo in me…della mia rinascita! Incredibile!!!!
Ho capito che la felicità è sempre stata lì, a portata di mano…non dovevo andare da nessuna parte per averla..non dovevo cercarla..è rimasta sempre dentro di me, bastava solo volerla!! Veramente!!!!, bastava solo essere consapevole!!!
Perché in fondo la felicità è ogni cosa, ogni piccola cosa…basta saperla guardare ocn gli occhi giusti!
La vita e il mondo in sé sono felicità! E se prima , mentre camminavo, non facevo caso a nulla, davo tutto per scontato, era come se c’ero…ma in realtà non c’ero…non sapevo di esserci…non mi soffermavo su niente; camminavo sempre molto veloce e non riuscivo a godermi ogni piccola cosa…ma soprattutto non sapevo di avere questo DONO meraviglioso che è la VITA!
Ora la guardo sempre con un sorriso, che è la cosa più importante, più bella…
Ora so di ESSERCI!!!, ne sono consapevole, cammino lentamente, assaporando ogni ogni piccolo istante, godendomi ogni ogni piccola cosa e pensando: “ Che MIRACOLO!!!” Perché finalmente ho capito che già solo avere la fortuna di essere in questo mondo… è una cosa straordinaria…come la vita del resto!!!!
Ora ho imparato a prenderla così come viene, a non arrabbiarmi più per delle cose banali…a non rimanerci male….ma a lasciar andare tutto come va e come deve andare…
Grazie! SOFIA

 

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Continuiamo ad inserire i resoconti delle sedute di Sofia, che ora ha deciso di partecipare ai nostri seminari mensili a Roma. Queste le sue prime due sedute. Sofia ha dato l'assenso alla pubblicazione per testimoniare e dare coraggio a chi non ha ancora deciso..di "affidarsi al proprio respiro". Grazie Sofia.

Prima seduta 15/01/2011
Ho iniziato a respirare e sentivo mio padre, lo sentivo, sentivo il suo abbandono nei miei confronti, sentivo il fatto che non c'era, che non era mai stato presente.. Mi pesava molto e sentivo tanto dolore dentro di me..Cosi' ho iniziato a piangere..E piangevo, piangevo, piangevo e singhiozzavo..Poi ho visto mia madre e mia sorella, vicine, che mi guardavano e scuotevano la testa, come a dire: Tu sei matta! Sono scoppiata di nuovo a piangere, mi sentivo sola, abbandonata, non voluta..Sentivo il bisogno di un uomo vicino a me..Subito dopo ho sentito qualcuno avvicinarsi, un respiro vicino al mio e all'istante non riuscivo a distinguere più i nostri respiri..Poi ho sentito la sua mano prendere la mia e immediatamente ho capito che era Luca, ho riconosciuto la sua stretta inconfondibile..E subito sono scoppiata a piangere, ancora, commossa, mi sentivo per la prima volta voluta, accolta, amata da un uomo, da un padre..Mi bastava sentire che era li, che comunque c'era..Poi mi sono sdraiata di nuovo e sono precipitata in quel senso di profondo benessere, di totale rilassamento.Quando mi sono alzata, è venuto Enrico vicino a me, mi ha guardato, sorridendomi e mi ha preso la mano..Cosi' mi sono addormentata all'istante e quando mi sono svegliata mi sentivo bene, sorridevo, mi sentivo nuova, ero spensierata ed anche molto contenta e consapevole..Bellissimo!

Seconda seduta 16/01/2011
Ho iniziato a respirare e subito ho sentito in me dolore, tanto dolore, rabbia e poi quell'inconfondibile nodo alla gola..Si, sentivo il pianto salire piano piano in me, dovevo farlo uscire, sentivo di dovermi liberare e lasciarlo andare..Cosi' ho iniziato a piangere..Era bellissimo perdere il controllo, mollare tutto, tutte le paure, tutti gli stupidi pensieri e lasciarsi andare. È piangevo, piangevo continuamente, disperatamente, sempre di più, sempre più forte..Era un pianto intenso, profondo..All'improvviso ho avvertito in me la voglia, il bisogno di un abbraccio;Poi, vicino, mentre piangevo, ho sentito respirare, qualcuno che, vedendomi cosi', voleva abbracciarmi, starmi vicino, aiutarmi. Subito dopo qualcun altro mi toccava il ginocchio..Ma sapevo, sentivo che in fondo non erano quelli gli abbracci che volevo, di cui avevo bisogno..Non cercavo un abbraccio qualunque o da chiunque, in quel momento avevo un profondo bisogno dell'abbraccio di Luca.Cosi' mi sono alzata e sono andata verso di lui..Appena ci siamo abbracciati, sono scoppiata a piangere..Era meraviglioso, lo sentivo come un papà,il papà che non c'era mai stato..Era una sensazione bellissima, di accoglienza, di protezione, di conforto, che non avevo mai provato prima e mentre piangevo, mi sentivo una bambina che veniva cullata per addormentarsi..Cosi' mi sono sdraiata e rilassata..Avevo una sensazione di pace indescrivibile, una pace interiore meravigliosa, mi sentivo libera e in un certo senso svuotata..Ero anche un pò stravolta per l'intensità e la profondità della seduta, ma comunque contentissima di esserlo! Era incredibile! Ora ho capito davvero il significato dell'affidarsi.. alla vita.. Bella, bella, bellissima esperienza di gruppo! Ringrazio ogni singola persona che era li', perchè ognuno in questi due giorni, mi ha dato, mi ha lasciato qualcosa..Ma un grazie enorme, speciale e infinito, va a Iole e Luca, non so cos'altro dire se non GRAZIE GRAZIE GRAZIE!Grazie per avermi sempre accolto e aiutato.. e ringrazio la vita per avermi fatto incontrare e conoscere voi due!VI VOGLIO BENE DAVVERO!

Grazie! SOFIA

Roma 31 gennaio 2011

Ciao Jole e Luca sono Sofia, qui scrivo un pezzetto di seminario che mi sono dimenticata e altro...

Era stupendo capire, sentire, di poter andare oltre, spingersi oltre, oltre tutto, oltre tutto quello che ci hanno insegnato.. Come dice Jovanotti: "se ci hanno insegnato a contare fino a sette, vuol mica dire che l'otto non possa esserci!" Era meraviglioso ascoltarsi, vedere che c'è anche altro, molto altro, che non ci avevano mai fatto vedere.. Era una cosa indescrivibile.. Era bellissimo accorgersi di se, stare con se, sapere di esserci! Guardandomi, osservandomi, ascoltandomi, mi stupisco sempre di più, quasi mi impressiono dal cambiamento che vedo e sento in me, giorno per giorno, di come il reb mi ha "salvato", cambiandomi completamente la vita e di come io, e di questo ne sono felice, mi sono data la possibilità di farlo, di rischiare, di provare, di fare questo percorso su di me, per me, con me e mi ringrazio per ciò..

Se ripenso a come ero fino a due anni fa.. Non parlavo mai, non mi esprimevo, ero chiusa(chiusa è dire poco!), trattenevo tutto, mandavo giù tutto, mi vergognavo di qualunque cosa, perfino di salutare un amico, tenevo tutto dentro, mi arrabbiavo sempre, per qualsiasi cosa, con chiunque e mi pesava tutto, mi pesava fare tutto, mi pesava vivere la vita.. La vedevo come una cosa brutta, stupida, inutile, che ti fa solo soffrire; ero sempre triste e di cattivo umore, non sapevo di esserci, di essere viva, di poter sentire, parlare, ascoltare, soffrire, camminare, amare, gioire, piangere, respirare, abbracciare, ridere, sorridere.. Sembravo un fantasma, ero un ombra, l'ombra di me stessa.. Ero rigida, ma che dico rigida, ero rigidissima, un robot, un soldatino, camminavo con le spalle, le gambe rigide, tese, non mi rilassavo neppure per un istante, anche gli amici mi dicevano: "A sofi' e rilassate, me pari n'ciocco de legno!" Non ascoltavo il mio corpo, non sapevo di averne uno, non sapevo di avere gambe, braccia, mani, piedi.. Avevo paura, paura di tutto, paura di vivere, di affrontare le situazioni, perfino di uscire con gli amici.. Mi ero creata una prigione dentro di me, una prigione invisibile, inesistente, il coraggio?? Non sapevo cosa volesse dire.. Conoscevo solo la paura, quella vecchia amica che mi aveva accompagnato per anni.. Mi nascondevo da tutto, non mi fidavo di nessuno, neppure di me, non mi conoscevo, non sapevo chi ero, non sapevo di esistere, avevo l'autostima sotto i piedi, anzi non ne conoscevo proprio il significato. Mi odiavo, si mi odiavo profondamente, ero arrabbiata con me, mi davo la colpa di tutto, mi sarei presa a pugni.. Mi facevo male inconsciamente, sia fisicamente che psicologicamente.. Ero sempre spaesata, insicura e mi sentivo scomoda, fuori luogo, d'intralcio, d'impiccio per tutti.. Mi sentivo stupida, banale, inutile.. Non chiedevo mai aiuto se ne avevo bisogno, ma al contrario, davo tutto quello che potevo dare, dicendo di SI a tutto e tutti, a qualsiasi cosa, anche se non volevo, anche se mi faceva stare male, mettevo prima il bene degli altri, delle altre persone, e poi se era necessario, per ultimo, il mio, anzi di me non me ne importava assolutamente niente! Avevo paura di dire NO, non lo dicevo mai, a nessuno, avevo paura di perdere un altra persona a cui volevo bene, era come se non c'entravo niente io con questa vita.. In quel periodo attraversavo la strada senza guardare, senza guardare se prima passavano macchine e mezzi vari in quell'istante e pensavo: "Sti cazzi, tanto se mi ficcano sotto, meglio, muoio! E' si, io all'età di quattordici anni provavo tutto questo, ero cosi'...

Se mi guardo, mi osservo, mi ascolto adesso, mi commuovo per come sono diventata, per la mia incredibile trasformazione, ora mentre sto scrivendo la penna va da sola ed io tremo e piango. Ma quando mi sono accorta di me, di esserci, di esistere, sono rimasta a bocca aperta, sconvolta, stupita, meravigliata, incredula, ho provato e provo tutt'ora una gioia immensa, una gioia che mi porto sempre dietro e che non passa, la gioia di vivere.. In quel momento mi sono conosciuta, mi sono presentata a me stessa dicendomi: " Ma allora esisto!!! ciao sono Sofia!" Ora ci sto dentro a questa vita e ne sono consapevole ed è meraviglioso e la amo, come lei ama me.. Se mi guardo ora stento a crederci di come il reb mi ha stravolto l'esistenza! Ovviamente ci sono, ci devono stare periodi, momenti più brutti, dove si sta più male, ed è meraviglioso cosi'! Ma stare male e esserne consapevoli, cazzo!!! è tutta un'altra storia!

Grazie! SOFIA

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Ciao Iole e Luca, vi scrivo il seminario, le mie sedute di oggi e ieri...

Prima seduta 5/02/2011

Ho iniziato a respirare e mi sentivo una bambina, la stessa bambina di otto anni che era stata abusata da un ragazzo di 23, un ragazzo di cui si fidava e a cui voleva bene, in casa sua, in camera sua, con i suoi genitori, i suoi parenti che si trovavano a soli 5-10 metri di distanza da quella cameretta. Cosi' rivivendo quel lontano dolore, ma che era dentro di me, mi apparteneva, sono scoppiata a piangere, intensamente, disperatamente, sentendo, ascoltando, il dolore profondo di quella bambina, la sua vergogna, il suo senso di colpa, il suo non voler vedere soffrire la mamma, il suo rimanere immobile, terrorizzata, senza sapere cosa fare.. Piangevo, piangevo, piangevo incessantemente e mi ripetevo: " io esisto, io esisto, cazzo esisto!!" Mi era uscita spontanea, naturale, quella frase, come per dire, inconsciamente, cazzo esisto! come fate a non accorgervene?? Ho capito che tanto doveva essere cosi', non poteva andare diversamente, lui, il ragazzo che abusava di me, non poteva fare altrimenti, non poteva essere altrimenti. L'ho compreso, l'ho perdonato, ho capito che non poteva fare nient'altro se non quello che ha fatto, non poteva agire diversamente.. Anzi ora lo ringrazio per avermi fatto conoscere la paura, il silenzio e la vergogna. Poi mi sono sdraiata di nuovo e mi sono rilassata, abbandonata, ancora con quel senso di pace, di quiete, addosso, la quiete dopo la tempesta.. Subito dopo ho visto luce, tanta luce, luce abbagliante, pensando che avessero acceso le luci, ho alzato quella bandana magica, ho guardato.. e.. sorpresa! Le luci erano spente, era tutto buio, ognuno era ancora immerso dentro di se, e quella era la mia luce interiore.. Mi sono alzata e mi sentivo, non mi sentivo bene o male, MI SENTIVO. Sono contentissima di aver avuto coraggio, di essere entrata dentro di me senza paura, senza paura di andare, di sentire.. Come diceva Luca, senza pigrizia! GRAZIE!

Seconda seduta 6/02/2011

Ho iniziato a respirare e non riuscivo a lasciarmi andare, non ci riuscivo, non ce la facevo, era difficile, non davo continuità al mio respiro.. Subito dopo due parole dette da Iole, ho aumentato e aperto il respiro e mi sono completamente abbandonata alle mie emozioni. Sentendo mio padre, il dolore perché non mi è vicino, perchè mi manca fisicamente, la rabbia nei suoi confronti perchè non si è mai preso cura di me, ho iniziato a piangere.. E piangevo, piangevo, era un pianto profondo, liberatorio, piangevo e urlavo: PAPA' PAPA' PAPAAAAAAA'!! Urlavo e piangevo, poi mi alzavo in piedi, mi sedevo, mi sdraiavo, sempre piangendo, sempre con quel profondo dolore in me. Poi mi sono alzata e sono andata verso Luca, che era seduto, ci siamo abbracciati e abbiamo pianto insieme.. era BELLISSIMO! Impossibile descrivere la sensazione, l'emozione provata in quell'istante, lo sentivo, sentivo il suo abbraccio unico, era come se quell'abbraccio ci fosse sempre stato, non so come spiegarlo, era come se tutto l'amore del mondo era li, tutto l'amore che cercavo, che non avevo mai avuto, era li, tutto li.. Rilassandomi, ho visto me stessa, fatta praticamente solo di luce, una luce bianca, e aprivo una porta da cui spuntava altra luce, un bagliore chiarissimo.. Svanita quell'immagine, mi è apparso il mio viso, il mio volto, con gli occhi chiusi, che dalla fronte al naso, era buio, scuro, nero, coperto completamente di oscurità, mentre dal naso fino al mento, era ricoperto di luce, la luce del sole, quasi accecante.. Infine ho visto, non so come spiegarlo, ombra, una macchia d'ombra che veniva avvolta da una macchia di luce e viceversa, l'ombra avvolgeva la luce, era continuo, non si fermavano, LUCE, OMBRA, OMBRA, LUCE.. E' difficile dire cos'ho provato, era come un senso di distanza, ma di vicinanza, insieme, tutte sensazioni mischiate insieme, fuse... GRAZIE LUCA, GRAZIE DI TUTTO, GRAZIE PERCHE' CI SEI, PERCHE' CI SEI SEMPRE STATO, PERCHE' MI HAI AIUTATO QUANDO NE AVEVO BISOGNO, QUANDO AVEVO BISOGNO SEMPLICEMENTE DI UN PADRE CHE MI ACCAREZZASSE O MI ABBRACCIASSE, O DI SENTIRMI DIRE UN SEMPLICE: "piccolè!" GRAZIE PERCHE' CI SEI TUTT'ORA, PERCHE' SE HO BISOGNO MI SEI VICINO, MI AIUTI, MI ACCOGLI, MI ABBRACCI COME SOLO TU SAI FARE, CON IL TUO MERAVIGLIOSO SILENZIO, IL TUO ESSERE COSI' PURO, VERO, DELICATO, AMOREVOLE, COMPRENSIVO, SENZA GIUDICARE.. GRAZIE ALL'INFINITO PAPA' TRANSPERSONALE!! TI VOGLIO BENE! grazie, perchè affidarmi a voi è stata la cosa più giusta, bella e meravigliosa che potessi fare!!

Grazie! SOFIA

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Ciao Iole e Luca sono Sofia, vi mando delle riflessioni, stati d'animo, sul seminario, che volevo condividere con voi...

7/02/2011

Ed ora eccomi qui, sono le 9:06 di mattina, sono qui, con la testa appoggiata sul banco di scuola, il compagno di viaggi, con una mano tra i capelli e l'altra che regge la fronte, mentre aspetto il professore di geografia, che è in ritardo.. E penso e ripenso al seminario, a quei due giorni intensi, pieni di emozioni, di sensazioni, di percezioni, di persone fantastiche, di anime immense.. Ora mi sento stravolta, scombussolata.. Mi sento giù, mi viene continuamente da piangere, non rido, non sorrido, non mi viene naturale sorridere in questo momento.. e lascio andare.. e va bene così.. Sono contenta perchè proprio quando pensavo di aver superato e accettato un trauma passato, ecco che, sorprendendomi, viene fuori nelle sedute di rebirthing dell'ultimo seminario,dicendomi: “ Ooo ci sono anch’io, ce l’hai fatta a sentirmi!” E mi ha fatto capire, sentire che non è tutto così leggero e facile come pensavo, che non è una passeggiata, ma che c’è tanto da fare ancora, un' infinità di cose, tantissimo da lavorare e togliere, tanto ancora da accettare, da capire, da sentire, da piangere, da comprendere, da confrontare e mi è arrivata una tranvata che non finisce più.. una pesantezza infinita.. Ma in questo mio stare male, in questo mio sentirmi così giù di morale, sono felice, felice perché consapevole di quello che sta accadendo dentro di me, o forse no, non lo so, non lo capisco, lo sono e non lo sono..

Mi sembra di impazzire.. Sono felice perché questa percezione mi ha dato uno schiaffo, svegliandomi dal mio profondo letargo, dal mio pensare che non può mai andare diversamente da quello che vuoi, che senti o che ti aspetti, che non può andare diversamente da tutti i piani.... Proprio in quell’istante mi è arrivata la mazzata e la mia coscienza mi ha detto: “ Ooo hai visto che le cose non accadono come te le aspetti, come le vorresti, ma possono andare, anzi quasi sempre vanno diversamente da quello che pensavi, senza il minimo controllo, e ti fregano doppiamente?? La meraviglia è tutta lì, quando si stravolge tutto!!” Ora sto bene e sto male, sono felice e non lo sono, sono piena di energia, ma completamente svuotata e priva di energie, mi sembra un delirio.. C’è un uragano dentro di me, che mischia tutto, stravolge tutto, sta accadendo qualcosa di magico e incredibile li dentro, lo so, lo sento, e mi commuove profondamente questo mio starci dentro, quest’impotenza che ho, il non poter fare niente semplicemente restando a guardare.. Non smetterò mai di dire che il reb è una cosa magica, unica e straordinaria, che ti stravolge la vita, ti sveglia, ti fa scavare dentro di te, ti fa conoscere, facendoti vedere, sentire che non va poi così tutto bene come credevi, tutto quello che credevi aver dimenticato, perché in realtà non volevi sentire,ma che credevi essere apposto, che credevi aver accettato e capito, con il quale credere di avere già fatto i conti, di avere già sistemato tutto.. Ad un certo punto ti fa dire: “ CAZZO! MA ALLORA C’E’ ANCHE QUESTO! E CHI SE LO SAREBBE MAI IMMAGINATO Dì AVERE ANCORA DENTRO QUELLA ROBA! E IO CHE PENSAVO Dì AVERLO ORMAI SORPASSATO! e BAM! Tutto d’un tratto ti senti incredibilmente stupida e presuntuosa! Piccola piccola! Semplicemente F A N T A S T I C O !!!!!!!! G R A Z I E !! Sofia!

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Seminario del 5-6 Febbraio 2011 - Roma

Carissima Jole
Felice di averti incontrato,
Con semplicità e delicatezza mi avete accolto, io vi ringrazio.
Sento ancora le vibrazioni del seminario, ogni volta è cosi, i corsi cominciano giorni prima e quando finiscono non si sa !
Nella mia seduta di Domenica, vivo e percepisco l' infinito amore di Dio, fuori di me e dentro di me.
Dio è parte integrante del mio essere, come io sono parte integrante di Dio. Mi sento come un bambino che sta per nascere, che ha sete di amore e ricordo quando sono nata...
Sento che l'amore che mi procura Dio è lo stesso amore chi mi ha dato mia madre, ma che nella sua incapacità di dare ed io di ricevere, non lo riusciamo a comprendere. Ma sicuramente c' è perché non c'è niente altro che Amore. Sento all' improviso una liberazione : posso amare e essere amata. Sono l'amore stesso e sono Dio.
Sento l' amore che provo per me stessa, per le persone che sono presenti vicino a me e per l'universo intero.
Mi commuovo e mi rafforzo, mi sento adeguata, mi accetto completamente cosi come sono e comincio ad amarmi come mi ama Dio. Da questa certezza, in questo momento preciso, io posso rinascere e ricominciare la mia vita da zero per realizzare ciò che sono, lasciando andare le paure di non essere in grado.
Mi godo del tutto questa sensazione e mi sento beata, vorrei che non finisse mai e sento che tutto dipende da me , mi sento tutt' uno con l'universo e sento la necessità di condividere la mia gioia e di abbracciare insieme a me tutto ciò che esiste. Finalmente sono libera.
In questo preciso momento sento la mano di un assistente che stringo a me e una persona del gruppo avvicinarsi e fare pranam al mio corpo disteso come se avessero capito quello che sto vivendo. Ringrazio e sento dentro di me quanto ho bisogno di sentire il mio amore ricambiato...
Il mio pensiero va subito a Babaji e ricordo le sue parole: quando siete tristi, io sono triste quando siete felici, io sono felice.
Penso a Lui che ha dato la sua Vita per noi e per trasmetterci degli insegnamenti, e mi sento il dovere e il compito di seguirlo per quanto amore provo per Lui e per non lasciarlo da solo.
Per la prima volta mi preoccupo di Lui e Le vorrei chiedere : Come stai, come ti senti, di che cosa hai bisogno ?
E penso : non siamo venuti su la terra per fare una passeggiata, abbiamo tutti qualcosa da compiere, cerchiamo tutti noi la stessa cosa e siamo esseri responsabili e doverosi di raggiungere ciò che siamo, perché la Verità è una sola ...
Provo l'essenza di Dio come coscienza cosmica e mi arrendo a Dio, ho voglio di gridare, di ballare, di cantare e di trascinare con me ogni uno di noi per vivere in un mondo diverso dove i valori sono Verità Semplicità e Amore !
La mia seduta è finita, vado vicino alla foto di Babaji e mi sdraio accanto a Lui. Mi sembra di conoscerlo cosi bene, vedo il suo volto e sento la sua energia come se avessi già vissuto con Lui. Io ho bisogno di Lui e Lui ha bisogno di me, sento una pace infinita. Rifletto sulla seduta e mi domando :
Cosa significa tutto questo per me ? Che senso ha ?
Sento già la difficoltà di esprimere con le parole quello che ho vissuto come esperienza e raccolgo tutte le mie sensazioni. Vorrei non farlo e tenere per me questo momento d' intimità.
Per me è lo cosa più difficile in assoluto, e paradossalmente sento che lo devo fare.
Forse è proprio questo che mi chiede Dio, diffondere la Verità e trascinare con me tutti gli altri ad iniziare un altro genere di vita ascoltando soltanto il proprio cuore.
Ringrazio tutti voi,
OM NAMAH SHIVAYA

Nathalie!

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Iole e Luca! qui vi scrivo la mia seduta di oggi!! ho fatto presto presto..
19/03/2011

Ho iniziato la seduta decisa, coraggiosa, respirando, respirando, respirando continuamente, come non avevo mai fatto prima.. All'improvviso davanti ai miei occhi è apparsa un immagine, l'immagine di un quadro, un quadro in cui le immagini si muovevano, cambiavano continuamente, in cui erano raffigurati il mio volto e quello di mio padre, inizialmente vicini, subito dopo erano insieme, fusi, mischiati, non si distinguevano, non li distinguevo più.. Mi vedevo con la barba e con gli occhi scuri, poi vedevo il volto di mio padre un volto femminile, con gli occhi chiari e con la mia bocca.. Sulla targa di quel quadro astratto, dove di solito si mette il nome dell'opera, c'era una scritta a caratteri grandi ma poco chiara, intitolata: "LA STESSA COSA"..Sono rimasta molto colpita, stupita, impressionata, chiedendomi: "ma com'è possibile?" Immediatamente ho capito che era proprio cosi' e che non c'era assolutamente niente da capire.. Così ho iniziato a piangere.. Piangevo e dentro di me sentivo gioia, dolore, felicità, tristezza, commozione, fragilità, abbandono, tutto insieme, tutto fuso.. Piangevo per me, ho capito che anche quando sentivo il dolore per mio padre, in realtà piangevo per il mio dolore, sempre per me, non so come spiegarlo.. Era semplicemente meraviglioso, indescrivibile..

Mentre respiravo, ho percepito improvvisamente una gratitudine, un'immensa gratitudine per gli uomini, per tutti gli uomini, soprattutto per quelli presenti al seminario, perchè attraverso di loro ho capito, sentito, scoperto, che non esistono soltanto uomini come quelli che hanno attraversato la mia vita, come quelli che ho visto o che mi hanno fatto vedere.. Ma CAZZO! Solo guardandomi intorno, in quella stanza magica, mi sono commossa guardandoli, vedendo anche altro, quali e che uomini esistono! Avrei voluto ringraziarli e abbracciarli tutti! Di nuovo CAZZO! Sono rimasta a bocca aperta, mi è crollato tutto e sono felicissima di questo, immensamente colpita, grata, felice e gioiosa! Alla fine, quando ero completamente rilassata e distesa, ho visto, come nello scorso seminario, macchie di luce e d'ombra alternarsi continuamente, senza fermarsi mai.. Ora sono gioiosa, stanca e dentro di me! Sono contenta di essere stata coraggiosa, anche nello sharing, di aver respirato per me e di essermi abbandonata totalmente, senza controllo, senza maschere inutili..

Fantastica seduta e belle condivisioni con il gruppo! Nello sharing ho percepito un' energia strabiliante, per forza ero seduta in mezzo a Iole e Luca!!!! Grazie come sempre, del vostro amore, della vostra comprensione e della vostra purezza mamma e papà transpersonali!!!! vi abbraccio con tutto l'amore del mondo! Sofia.

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Ciao Iole e Luca sono Sofia.. Vi mando delle riflessioni ed uno scritto che riguarda anche voi, e volevo condividerlo.. Pochi giorni fa ho fatto un sogno:

Ero in casa da sola, quando all'improvviso è apparsa dal nulla una figura incappucciata, con una maschera sul volto e una falce appuntita, proprio come il personaggio di "Scream". Prima mi ha guardata , poi vedendomi terrorizzata ha iniziato ad inseguirmi.. Io spaventatissima, correvo, correvo, col cuore che batteva a mille, correvo per tutta la casa, che improvvisamente era diventata enorme, infinita.. ero impaurita, tremante, con gli occhi sgranati, tentavo di nascondermi, cercavo un nascondiglio difficile, in cui non avrebbe potuto trovarmi. Ma la figura continuava ad inseguirmi, a corrermi dietro senza alcun segno di fatica, e ad urlare:" Fermati! Fermati! Non puoi!" . Ma io ignoravo le sue parole, avevo paura, ero stanchissima, stremata, ansimavo, la milza mi faceva male, sentivo il cuore scoppiarmi, non mi sentivo più le gambe, ma non avevo alcuna intenzione di fermarmi e di mollare. Correvo ancora, più veloce che potevo, piangendo e urlando a squarciagola: " Aiutoo! Aiutoo! Aiutatemi!" Ho provato anche ad uscire disperatamente dalla porta e dalle finestre, ma niente, tentativo inutile, erano chiuse, bloccate, impossibili da aprire! Fuori vedevo i miei parenti, i miei zii, che dalle vetrate mi guardavano impassibili mentre gridavo, mentre li imploravo, ma nessuno osava avvicinarsi, nessuno osava entrare ad aiutarmi.. La figura misteriosa non mi dava un attimo di respiro, mi inseguiva insistentemente, con la falce all'insù, pronta ad uccidermi.. Così tutto d'un tratto ho sentito un'energia attraversarmi, una forza interiore strabiliante, un coraggio che non mi apparteneva, ho fatto un bel respiro e senza pensare a niente sono andata verso quell'essere che tanto mi terrorizzava.. mi sono avvicinata con grinta, lasciando stupita anche me stessa, e con coraggio ho infilato le mie dita in quella maschera e l'ho levata, si! Ho tirato forte e l'ho tolta! E con mio enorme stupore, dietro quella maschera spaventosa, non c'era nessun assassino... C'ero IO! C'era il mio volto!! Si, ero io, proprio io, SOFIA! Non potevo crederci!! NOOOOO! CAZZOOO!! Dopo tutta quella fatica immensa, quel tremore, quella paura così grande, tutti i vani tentativi di scappare, di nascondermi, di urlare, di chiedere aiuto!!! Era impossibile! Sono rimasta esterrefatta, a bocca aperta, ancora non realizzavo, ero immobile come una statua, bloccata dallo stupore.. Ecco perchè la "figura misteriosa" mi diceva:" Non puoi!", non posso nascondermi da me stessa! Ecco perchè nessuno mi aiutava! Non potevano salvarmi da me! Non potevano fare niente! Non potevo scappare da me stessa, non potevo fuggire o rifuggiarmi da nessuna parte, perchè la mia prigione più grande era dentro di me! Ero IO! Dovevo soltanto avere il coraggio di guardarmi negli occhi davvero, di affrontarmi, di smetterla di nascondermi e di correre via, di spogliarmi da tutto, di guardarmi dentro e accettarmi!! La responsabile di tutto ero io! Ero io l'artefice di tutto, l'assassina di me stessa, la causa e l'effetto di tutto ero IO! Ero io la causa della gioia, della felicità, del dolore, della tristezza, della sofferenza, della paura, della malinconia, dei pianti, delle risa! Si ero io, soltanto io! NOOOO! Incredibile! Tutto quello che dovevo fare in quel momento era proprio fermarmi, era soltanto mollare, era così semplice! Ma allora tutto quanto non è mai esistito! Tutto questo era solo un'illusione, una proiezione, una finta!! Non era reale! Non è mai stato reale! Era tutto una grande, grandissima inculata! Era sempre stato così!
Alla fine del sogno siete apparsi voi due, Iole e Luca, che con due sorrisi sfavillanti, mi avete guardato.. e io meravigliata vi ho chiesto: " E voi lo sapevate?" Tu Iole mi hai detto: " Sofia! Sofia" E commuovendoti, sei sparita! Io sono corsa a cercarti, ma Luca mi ha preso, mi ha portato vicino all'altra me e mi ha detto: " Entra!". Immediatamente sono entrata, poi uscita, poi di nuovo entrata, capendo così che ero io! Non era un estraneo, tantomeno un assassino, non poteva farmi male, potevo essere, entrare, uscire, quando volevo!! Senza paura, senza rancore, senza risentimento ne vergogna di me! Mi stavo rincorrendo! Ora mi sono ritrovata, mi sono ricongiunta con l'altra parte di me, togliendomi quella maschera che tanto mi spaventava! Quando mi sono svegliata ero stupita, meravigliata, rintronata e felice!!!! GRAZIEEEE!!!! Sofia!

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Sofia.. continua il suo percorso con noi partecipando ai ns seminari...La sua vita si trasforma e lei silenziosa e grata osserva...:

Riflessioni: 15 aprile 2011

Ho provato, ho vissuto sulla mia pelle questo straordinario cambiamento.. Il non esserci, l'essere scollegata, staccata da me, il non sapere di esserci, di esistere, di essere su questa terra ogni giorno.. L'essere sempre incazzata col mondo intero, l'essere sempre triste, depressa e pessimista.. L'essere sempre chiusa, rigida, il non parlare con nessuno, l'avere paura di tutto e tutti, il camminare come un soldatino, senza sapere di camminare, di respirare, di vivere.. Il farsi male volontariamente per attirare l'attenzione su di se, il sentirsi un peso, una cosa in più, una cosa inutile.. l'osservare le cose da fuori e il dire e il pensare ogni minuto: " che schifo di mondo!" o "che vita di merda!".. Il volere e il dovere essere sempre puntuale, a tutti i costi, sempre la prima in ogni situazione, e scoppiare a piangere e sentirsi male, se si arrivava con uno o due minuti di ritardo.. La vergogna, la timidezza che impediva qualsiasi cosa...Il tenere e mandare giù tutto, senza esprimersi, senza conoscersi, senza volersi bene.. Ed ora sono qui che scrivo tutto questo, non ci posso credere, io, SOFIA, così, completamente trasformata.. E bastava fermarsi solo un minuto a respirare, entrare dentro di se, guardare fuori e vedere che spettacolo! Che gli esseri umani, ogni essere umano, ogni cosa in se per se è una meraviglia.. Camminare, accorgersi, rendersi conto di poter camminare su questa meravigliosa terra, sentirla e sentire che tutto quello che provavi, tutto quello che pensavi, era tuo, era sempre stato tuo, non era al di fuori di te, non veniva da fuori, ma eri tu, si proprio tu, che dovevi guardare la vita e il mondo con occhi diversi.. E quando l'ho scoperto e compreso, ho provato commozione di me, compassione, un'immensa compassione per me che provo tutt'ora.. Ed ora mentre sto scrivendo piango e penso a tutti coloro che mi sono stati vicino in questo cammino, che mi hanno aiutato, accolto e ascoltato, e a tutti coloro che lo faranno ancora.. E spero che questo mio pensiero così forte gli arrivi, questa mia immensa gratitudine arrivi a tutti.. Ora che ho scoperto quest'altra me mi sembra impossibile, ora che lo so, ora che ci sto è strepitoso, ora che posso vedere la differenza, (e che differenza!) è qualcosa di magico e incredibile, l'IO, il proprio IO.. Sono felice, anche nel male, sono consapevole e felice, ma soprattutto consapevole!! E pensare che era così semplice, e pensare che in realtà tutto ciò non è mai esistito...! GRAZIEEEE!!!! Sofia!

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Iole e Luca! Vi scrivo la mia seduta di oggi.. ho fatto presto..20 aprile 2011

Ho iniziato a respirare e subito ho sentito un grande dolore dentro di me, un dolore immenso in tutto il corpo, mischiato con rabbia, tanta rabbia.. E respiravo, respiravo, respiravo, sentendo in me quel dolore insopportabile.. Poi una mano, la mano di Iole che mi toccava le spalle e la sua voce che mi diceva di non cercare niente, ma semplicemente di respirare.. E immediatamente sono scoppiata a piangere, mi sono sentita capita, compresa, non mi sentivo più "the invisible woman" , ho sentito che non dovevo cercare niente infatti, che non dovevo aspettarmi niente, che non dovevo arrivare da nessuna parte, ma che ero li per fare la cosa più normale del mondo: respirare! E piangevo, piangevo, gridando di rabbia e dolore: "Papà papà papà!".. Non mi sentivo più la Sofia attuale, di 16 anni, ma sentivo, pensavo, ero sicura di essere una bambina di tre-quattro anni, che in una fredda sera d'inverno, era sul ciglio della strada che piangeva e urlava disperatamente perchè voleva il suo papà.. E la mamma vicino a lei che la consolava e gli diceva di non piangere, che presto sarebbe arrivato.. Ma la piccola piangeva ancora, aveva bisogno del papà, lo voleva, voleva le sue coccole, la sua attenzione, la sua sicurezza, la sua protezione, il suo amore.. Ma quel papà non arrivava, quell'uomo tanto atteso non arrivava, non sarebbe mai arrivato.. E la delusione immensa di quella bambina, un'altra promessa non mantenuta dal suo papà, mentre veniva portata in casa a forza dalla mamma, mi rimbombava dentro, sentivo un dolore grandissimo, il dolore dell'abbandono era lacerante, mi sentivo squarciata dentro.. Era come se in quel momento non esistevo, mi sentivo come se non c'ero, come se non ero presente, che quella che sentiva non ero io, ma qualcos'altro, qualcun'altro.. E mi sono ritrovata in piedi a piangere e singhiozzare: " Papààà! Papàààà!" Solo in quell'istante sentivo di nuovo il contatto dei piedi con la terra, ho alzato la bandana per vedere dove mi trovavo e mi ero accorta di essermi completamente dimenticata di trovarmi li, in quel centro, insieme ad altre persone.. Ero ritornata dentro di me.. Ero tornata la Sofia di 16 anni.. Era incredibile.. Era una cosa inspiegabile, impossibile da descrivere a parole, ma grandiosa allo stesso tempo.. E piangevo ancora, chiamavo ancora papà, ma questa volta non avevo ne visualizzato, ne pensato, ne sentito un papà, tantomeno il mio di papà.. Quell'urlo era rivolto a tutti gli uomini presenti li.. Avevo bisogno di sentire anche solo il respiro di un uomo e quando l'ho sentito mi sono rassicurata.. Ma poi la bandana si è alzata poco poco, e ho visto e capito che quel respiro era di una donna, era di Alessandra! Nooo! Che robaaa! all'improvviso mi sentivo un tutt'uno con loro, ero un tutt'uno con quegli uomini, era meraviglioso, mi sentivo parte di loro, mi sentivo loro.. Io ero loro, io ero il mio papà.. Quando ho aperto gli occhi mi sentivo pesante, sentivo una pesantezza infinita in me, ero stanca, scombussolata, ma con un senso di euforia e tristezza dentro.. Un'esperienza a dir poco stratosferica.. Grazie Iole e Luca, grazie infinitamente.. Grazie perché con un solo gesto, una sola parola, un solo sguardo, mi fate commuovere e capire un mondo di cose! Grazie ale, che anche se a distanza mi hai lasciato dentro qualcosa di speciale, anche se non ci siamo accarezzate, abbracciate e parlate, durante la seduta, ti sentivo, sentivo che c'eri, ti sentivo dentro di me.. Grazie a tutti di questo meraviglioso seminario che ho vissuto oggi!!! Sento e provo un amore grandissimo per voi!! Vi mando, come dice Jovanotti, TUTTO L'AMORE CHE HO!! VI ABBRACCIO COL CUORE.... Sofia

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Riflessioni in libertà. Roma 27 aprile 2011

Ciao Iole e Luca! Vi mando delle riflessioni e osservazioni che ho fatto in questi giorni.. perchè da voi è iniziato tutto, è con voi che ho iniziato la mia rinascita! Vi voglio bene!
In questi giorni ho una rabbia grandissima, sento una rabbia enorme dentro, mi verrebbe di urlare, di gridare forte, di spaccare tutto... ora però la posso, la so osservare ed è fantastico.. ora che la comprendo, che la accetto, che comprendo che fa parte di me, è incredibile.. ora che posso osservarmi, semplicemente osservarmi, senza dover dire e pensare a niente, è grandioso.. Mentre prima l'avrei senz'altro giudicata, odiata, non accettata, mi sarei incazzata ancora di più con tutto e tutti, ma soprattutto con me.. odiandomi, non volendomi, non accettandomi, avrei pensato a 1 miliardo di cose, sentendomi stupida, credendo di essere matta e reprimendo quella rabbia che invece sarebbe dovuta uscire. Ora non mi preoccupo, la lascio fare, la lascio stare, la lascio andare, senza indugi, perchè comprendo con mia grande sorpresa che è un'emozione, una mia emozione! sono io! e non dovevo reprimere o giudicare assolutamente niente! Impossibile, ancora stento a crederci che ora riesco a guardarmi, posso osservarmi con coraggio.. in un altro modo, con altri occhi.. semplicemente restandoci dentro, senza staccarmi da me per non sentire, senza pensare di essere un'altra persona e non aver niente a che fare con le mie emozioni! Resto soltanto a guardare, con serenità, una serenità che fino a poco tempo fa non conoscevo, non sapevo cos'era.. ed ora in questa rabbia ci sto, la riconosco, sono tranquilla e la osservo.. Io la rispetto e gli sorrido, la accolgo e la prendo per mano come un'amica.. e sono felice, felice oltre tutto, oltre i miei pensieri, oltre i pensieri e i giudizi degli altri, oltre i condizionamenti.. e provo compassione, un'immensa compassione per me e per tutte le persone intorno a me.. e piango, piango, piango.. ora ci sto, sono consapevole e mi sento! G R A Z I E!!!Sofia!

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Ciao Iole e luca! Scrivo la mia seduta di oggi! 7 maggio 2011

Ho iniziato a respirare e subito un forte dolore alla spalla destra.. E respiravo, respiravo, respiravo.. Forse per la prima volta, respiravo senza cercare niente, senza pensare a niente, senza dover necessariamente raggiungere "qualcosa".. senza bisogno di dirmi: " Oddio, mò chissà che succede!!!" o " Oddio ma che devo fare?" .. Ero libera, la mia mente era libera e incondizionata.. Poi delle mani che mi toccavano la schiena, le mani di Iole.. E sono scoppiata a piangere, era proprio quello di cui avevo bisogno.. Un tocco, una spinta, un pò più in la.. Una spinta oltre.. Non ci potevo credere.. proprio nel momento in cui quella spinta era quasi necessaria, magicamente è arrivata, e mi ha fatto sentire che non sono sola.. Che anch'io posso aver bisogno d'aiuto... E respiravo, respiravo, andando, spingendomi oltre.. e in mente le parole di zia Valentina e di Iole: " Vai, prova ad andare oltre".. Senza fermarmi sempre e soltanto al pianto, senza fermarmi sempre ad osservare o ad aspettare.. E respiravo ancora, ma il mio respiro in quel momento andava da solo.. Era come se io non stessi facendo niente.. E mi sentivo affaticata, ma mi sentivo centrata, non so come dire.. Era come se per la prima volta ero centrata pienamente su di me.. Respiravo per me, ed era meraviglioso.. Mentre in tutti gli altri seminari, l'attenzione era focalizzata per metà fuori di me, all'esterno e l'altra metà all'interno, stavolta invece tutta la mia attenzione era dentro di me, i miei occhi guardavano dentro.. Stavolta respiravo per respirare.. All'improvviso, un formicolio che conoscevo bene mi ha invaso mani e piedi.. Sentivo le mani muoversi da sole.. Era tanto tempo che non mi capitava più.. Questa sensazione l'avevo provata nelle prime sedute con Luca.. E subito una sua immagine dentro di me, che mi sorrideva.. Lo sentivo li con me.. Poi mi sono alzata in piedi e ho fatto qualche passo in avanti.. E sentivo il pavimento coi piedi, sentivo la terra.. Era bellissimo.. Ho sentito improvvisamente un'energia salire e subito non mi sentivo più la gamba destra.. Inizialmente formicolava, poi non la sentivo più.. Era stranissimo.. Ad un certo punto, un respiro vicino al mio e due mani che mi sorreggevano.. Si, era proprio ciò di cui avevo bisogno, un sostegno.. Ero una bambina che iniziava a fare i suoi primi passi.. Poi mi tenevo a questa persona e non appena l'ho toccata ho sentito che era Maurizio.. E siamo rimasti un pò così.. A respirare insieme.. E spontaneamente ci siamo abbracciati.. In quell'istante non mi sentivo più, non sentivo più il mio respiro, non lo riconoscevo.. Un'emozione indescrivibile.. Un mix di emozioni.. Lo sentivo un papà, mi rassicurava essere tra le sue braccia.. Ma subito dopo ero io che gli davo sicurezza e protezione.. Ero io il suo papà.. E così piangevo, piangevo, mi sentivo accolta, amata, ma allo stesso tempo davo anch'io amore e accoglienza.. Era indescrivibile.. Infine ci siamo presi per mano.. Mi sentivo come se stavamo facendo una strada insieme, un cammino insieme, nessuno accompagnava nessuno.. Eravamo insieme.. Alla fine mi sono sdraiata e respirando mi sono rilassata e addormentata.. Quando mi sono svegliata sentivo il corpo e la mente svuotati, liberi e totalmente rilassati.. Bellissima seduta.. E seminario strepitoso.. Magico! Grazie a tutti! Grazie Iole! Grazie Luca! Che anche se non eri presente fisicamente.. C'eri o almeno eri dentro di me.. Grazie Maurizio per la fantastica condivisione.. CHE BELLO AVERE CORAGGIO!!! VI VOGLIO BENE!!! Sofia

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