Cari amici,
in questa pagina troverete esperienze e pensieri di quanti hanno
sperimentato il rebirthing transpersonale con noi in sedute
individuali e incontri di gruppo.Gli scritti sono inseriti in
ordine cronologico: dal 2003 al 2011 incluso.Crediamo che il
racconto delle esperienze di chi ha sperimentato il rebirthing
transpersonale sia una "prova scientifica"soggettiva
ma attendibile..
Invitiamo tutti a inviarci
materiale in merito per rendere questo spazio ancora piu' interessante
Ciao carissima Iole,
un breve ma intenso saluto, doveroso e voluto.
First of all... che dire del Week end sull'isola: semplicemente
meraviglioso.
Per tutto il viaggio di ritorno e la giornata di ieri non ho fatto
altro che ripensare a tutti i singoli attimi e le emozioni provate
in quella stupenda cornice cercando, per quanto è possibile,
di metabolizzare dentro il mio cuore, come fotografie indelebili,
l'incredibile sensazione di provare dopo tanto tanto tempo una
libertà assoluta.
Meravigliosa l'esperienza personale, emozionante la "comunicazione"
instaurata con tutto il gruppo, eccezionale la respirazione e
le sensazioni provate.
Ringrazio con tutto il cuore me stesso per aver ascoltato, almeno
per una volta, il mio ultrarepresso sesto senso che, alcuni giorni
fa, mi ha consigliato caldamente di "buttarmi" in quest'impresa.
Ma ringrazio soprattutto te e tramite te (faglielo sapere in qualche
modo) Filippo, Luca, Romina... ognuno di voi, con i suoi meriti
speciali, ha contribuito ad accrescere in maniera esponenziale
il livello di questa incredibile esperienza.
Ed ora... perché adesso viene il bello: continuare la ricerca
e il cambiamento nella vita di tutti i giorni.
Ieri ho letto per la prima volta il vostro sito "romano"
(sull'isola vi avevo detto di averlo visitato mentre in realtà
ho navigato solo su quello "ufficiale"), ho letto le
vostre storie e per poco (ero al lavoro) non mi scendevano le
lacrime... è stupendo non aver paura di lasciarsi andare
ed esporre tutto il proprio vissuto agli altri.....
M.P.
Parlarne sembra quasi inopportuno.
Sono sensazioni molto personali eppure, nella loro semplicità,
estrememente condivisibili. Non c'è più, ora, un
ricordo, se non estremamente labile, di quello che credevo essere
"me". Più sperimento, anche lontano dal Respiro,
più la visione di "ciò" che sono, perdendo
forma e definizione, acquista in contenuto.
Si manifesta quello che credevo non potesse avere espressione
attraverso me e tutto ciò che sento di aver ormai esperito
si affievolisce come mai provato, lasciando spazio a nuove sensazioni
ed emozioni.
E' pura espressione in divenire del rapporto che ho con me stessa,
così privo di rancore che sorrido nei momenti in cui mi
trovo a prenderne coscienza.
Non è assenza di dolore, rabbia o giudizio, tantomeno eterna
presenza di gioia o affannosa, quanto dannosa, ricerca di "perfezione":
per me è stata la riscoperta di un abbraccio accogliente,
caldo, amorevole. Il mio.
A.L.
Una breve presentazione: ho 53 anni, sposata con due figli
grandi, medico pediatra, sempre iperattiva ed impegnata. Ho conosciuto
il Rebirthing tramite mio marito, anche lui medico interessato
alla medicina olistica; inizialmente ero un po dubbiosa
e sospettosa, poi dopo il Corso di dieci incontri con Jole, Luca
e Romina.
provo
maggior armonia dellanima nei confronti degli avvenimenti
quotidiani;
più attenzione nellascoltare e nellesprimere
il mio io interiore,
migliorando la qualità del rapporto con il mondo focalizzando
lattenzione sulle mie risorse;
più serenità e più gioia ed entusiasmo nel
comportamento quotidiano verso la costruzione della vita;
posso
osare di più perché ora so che ho i mezzi, subire
di meno e guardare in faccia con attenzione rilassata quelle cose
che prima preferivo sfuggire;
cambiare interiormente per modificare a situazione esterna fino
al raggiungimento di un equilibrio di energia;
non ho più fretta
E stata unesperienza assolutamente positiva che intendo
proseguire ed approfondire.
L. M.
Resoconto di una
seduta ad un seminario… Roma 22/5/2006
All’improvviso mi accorgo
di essere un granello. Solo un granello: piccolo, insignificante,
trasportato dal vento di qua e di là senza alcun potere
di decidere dove andare, come andarci e chi sono.
Nulla! Un semplice fottuto nulla che è uguale agli infiniti
fottuti nulla di ogni colore e forma, uguali e diversi e comunque
nulla.
E il vento soffia e distrugge, soffia e conserva, soffia e conduce
e il granello che si illude di avere in mano il timone…
E se il vento si placa tu sei fermo … con in mano un pezzo
di legno…
Quanto amore trasporta il vento e quanto io sono quell’Amore
in balia di Esso.
Là dove il tempo e lo spazio non posso controllare.
Là dove c’è il bene e c’è il
male. Dove l’amore e l’odio coesistono, inter-sono,
dove sotto ogni forma regalano un sorriso o tanta sofferenza.
Proprio là un non-luogo al di là del tempo e dello
spazio, al di là delle scritture di ogni tempo e luogo
che tanto mi danno e tanto mi tolgono.
Al di là di tutto un non-granello che è tutti
i granelli e contemporaneamente nessuno di essi; un non-livello
che è tutti i livelli e nessuno di essi si serve del
vento, del corpo e della mente per respirare un non-respiro
che è tutti i respiri e nessuno di essi. Grazie. David
"La mente che si apre
ad una nuova idea. non ritorna mai alla dimensione precedente"
(A.Einstein)
Dopo aver provato la "pulizia
delle antenne"del reb e il contributo che mi ha dato
e mi dona per accedere alla parte più vera di me stesso,
non potrei più tornare indietro e non tener conto dei
messaggi arrivati. Mi sembrerebbe di tradire me stesso e sarebbe
la cosa più grave che potrei farmi.
G.L
Il
Rebirthing mi ha permesso di completare quel salto di qualità
del vivere che mancava nonostante tutto il mio impegno e introspezione.
Non vivo più in modo solo conflittuale, accettando oltre
allo stare bene… anche l’”ombra”.
Faccio nel pensiero, nell’azione e mi sento un vulcano
accorgendomi, a volte, di quanto mi sono sempre accontentato
senza sfruttare di più le mie potenzialità.
Che bello!!! Che dono questa vita! Nella sua semplice quotidianità!
Mi emoziona e mi eccita!
14/01/2006 15.30
Quando respiro e mi ascolto c’è una forza che mi
guida nel mio sentiero; sono libero da ansia senza farmi aspettative,
una sensazione di pace e niente e nessuno può togliermela.
Sono pronto a tutto, tutto il mio essere mi parla per mezzo
dei miei sensi.e, a volte sono Ombra Provo anche più
in profondità un senso di comunione rispetto al mondo
e all’Universo.
16.43 Saline di Tarquinia
Mentre mi dirigevo in questo, che ora vedo essere un paradiso,
riflettevo sui miei flussi di pensiero: a volte sono Luce a
volte Ombra; quando mi illumino è un senso di benessere
allo stato puro, sono tutt’uno con il mondo.
Quando sono Ombra sono sempre io senza luce, mi correggo, c’è
ancora della luce… altrimenti non ci sarei.
Come è in armonia la natura, il sole che scompare all’orizzonte
lasciando un caldo tepore, le anatre, i cigni sembrano danzare
sull’acqua levigata in perfetta armonia tra loro e nell’ambiente:
fantastico!
E’ passato un gabbiano, è solissimo…, forse
è Jonathan Livingstone penso…mah! Forse sono anch’io….
Respiro gustando il tutto… sono felice. Ho lo stato d’animo
pronto ad accogliere la morte.
Come stò bene!
Accade che non siamo abituati a star bene ( ma siamo programmati
a esserlo)… subito mi assale qualche pensiero dato dalla
paura di sbagliare.
Quindi mi adopero ad agire e compiere ciò che è
nelle mie possibilità e stò di nuovo bene.
Sono tutt’uno con tutto ciò che mi sta attorno….
E in qualsiasi luogo. Enrico
buongiorno
bellissimi,
il mio secondo seminario, mi ha permesso di prendere finalmente
contatto con la mia malattia, ossia la sclerosi multipla, e
così dopo aver discusso, pianto e urlato contro di lei
mi sono resa conto che lottarci significa solo fare male a me
stessa! Quindi ho deciso di accettarla con tutti i limiti che
m'impone e di provare a considerarla un'amica molto scomoda,
che mi aiuterà a diventare più forte, mi ha già
insegnato a giudicare meglio le persone e a vedere quello che
è veramente importante nella mia vita.
un'altra visione importante è stato il mio incontro con
Gesù, in cui mi sono fatta spiegare con forza e insistenza,
costringendolo a darmi molte risposte sul perchè mi ama.
Dopo avermi con molta pazienza fatto vedere che era stato flagellato,
umiliato e aveva accettato di morire per me LUI mi ha risposto
così:"IO TI AMO PERCHE’ SEI MERAVIGLIOSA;
MA SEPPURE NON LO FOSSI STATA IO TI AMO PERCHE’ GIA’
IL SOLO FATTO DI ESSERE MIA FIGLIA TI RENDE MERAVIGLIOSA E DEGNA
DEL MIO SACRIFICIO"
è stato un incontro entusiasmante che mi ha fatto sentire
veramente amata e amabile, un'emozione che mi guiderà,
spero, per tutta la vita.
sono felice e vi ringrazio di essere partecipi e anche un'pò
responsabili di questo
mio cambiamento…
la vita sembra voler tornare a sorridermi o forse sono io che
voglio sorridere a lei........chissà.......ai posteri
l'ardua sentenza!!!!! FABi
Seduta
del 17 febbraio 2007 Roma
Oggi,
durante la seduta, ho respirato a lungo, con ostinazione, con
il desiderio di andare fino in fondo.
La prima visione è stata una “visita medica”
fatta dall'interno: ho visualizzato tutti i miei organi, ho
visto il mio seno, il fegato, la colonna vertebrale, il mio
utero e sò che il mio sguardo amorevole e attento ha
diagnosticato e curato…
mentre mi osservavo, ho sentito la mia totale mancanza di emozioni,
una quiete interiore inusuale e mi chiedevo come fosse possibile
questo stato…
Improvvisamente mi sono vista bambina, seduta su un muretto
e accanto a me c'era un uomo che mi teneva la mano; immediatamente
ho provato una grande paura...un'emozione fortissima proprio
nel mio cuore, ho sentito tutta la paura di quella bambina ed
è stato spaventoso anche oggi che sono adulta.
Dopo ho visto un uomo vecchio e malato, moribondo dentro il
letto e mentre mi chiedevo chi fosse, ho sentito che era Padre
PIO; l'ho visto in una immagine del tutto sconosciuta…
Dopo non sò cosa sia successo, mi sono persa, quando
ho ripreso contatto con me stessa mi sono chiesta se non mi
fossi addormentata, ma no … sapevo che era qualcosa d'altro,
perchè mentre mi facevo questa domanda mi sono resa conto
che non sentivo il mio corpo, ero solo coscienza incorporea,
poi tutto è tornato normale.
Dopo allo sharing mentre raccontavo la mia esperienza, molte
persone del gruppo mi hanno rimandato che. guardandomi mentre
c’era la seduta, ad un certo punto gli sono sembrata morta,
addirittura hanno guardato se respiravo…
Credo di aver fatto una vera esperienza di morte. ho sentito
che qualcosa di importante è accaduto, sò con
certezza che qualcosa di me è morto e qualcosa è
nato, sono certa che con il tempo scoprirò che cosa ho
lasciato e cosa ho trovato.
Alla fine della giornata mi sentivo benissimo, piena di energia
e con un senso di completezza, come se fosse già domenica
a seminario concluso.
Seduta
del 18 febbraio 2007 Roma
Oggi è stata una respirazione meno intensa.. mi sono
data la libertà di respirare come e quanto volevo. Ero
arrivata molto carica: mi ero svegliata alle 4,30 piena di energia
e con il cervello in piena attività, sveglio come non
lo sentivo da molto tempo.
Nella seduta ho provato una sensazione di benessere completo,
ho sentito come stavo bene nel mio corpo, come lui era capace
di darmi sensazioni di profondo benessere e piacere, c'era una
completa assenza di dolore sia fisico che morale, non credo
di aver mai provato una sensazione così piacevole di
benessere in piena autonomia, io da sola sono stata così
bene.
è stato così completo e intenso quello che ho
provato che tentare di spiegarlo lo riduce e lo spoglia di moltissimo
che è impossibile descrivere.
Bene questo pieno di benessere ed energia che ho fatto in questi
due giorni, sono certa, mi sosterrà fino al prossimo
seminario.
grazie a tutti! siamo un gruppo bellissimo e quello che ci stiamo
donando, condividendo, non andrà mai perduto.Giuly
E’
un bel po’ che non respiro…. E forse proprio per
questo è il momento di fare un piccolo resoconto di quello
che per me ha significato iniziare a respirare per davvero.
Non c’è stato un momento preciso, ma gradualmente
ho visto la mia vita cambiare; e per vita non intendo casa,
lavoro, affetti, ma il mio starci dentro. Mi vedo ancora, guardando
indietro nel tempo, in bilico tra quello che avrei voluto fare
o essere, e quello che avevo fatto o ero stata…. E nel
presente? No, lì in realtà io non c’ero.
Ed è questa la grande occasione da cogliere, la vera
rivoluzione da fare, quello che mi sembra stia cambiando veramente….ci
sto dentro a questa vita, nel bene e nel male, un po’
più consapevole, un po’ più affettuosa con
me stessa, meno rigida nel giudicare gli altri.
Potrà sembrare una cosa da poco, probabilmente lo è,
ma la sensazione che provo e quella di un malato che a poco
a poco riprendere a vivere: ed è una sensazione meravigliosa
!!!!!
Il cammino mi appare in salita, non voglio dare nulla per scontato,
e una volta raggiunta una meta ecco che subito si presenta un
altro ostacolo, ancora più difficile da superare…….
Ma che bello salire faticando, immersi nello splendido panorama
della vita!!!
…. E per dirla come Jole….. buona vita a tutti !!!
Patrizia
Ciao
Jole
Come state? E' passato un po di tempo dal seminario di Maggio
in cui vi ho conosciuto di persona e con voi tante altre splendide
persone.
Vi seguo grazie al blog riconoscendomi nei messaggi che indirizzi
a tutti .
Eppure fino ad oggi non mi sono concessa un momento per lasciare
che le parole prendessero vita e danzassero nella forma scritta
Sai, non c'è giorno che non pensi al seminario, a ciò
che ho vissuto e che colma il mio spirito,la mia anima e il
mio corpo.
Quante emozioni
Quei giorni
Ma quante altre nei giorni successivi.
In tutte mi sono immersa come quando mi sono immersa nel mio
respirare, per quanto incerto, timoroso e imbarazzante ..
Imbarazzante..non avrei mai creduto che il respiro, il mio respiro,
l' atto del mio respirare, il suono che producevo, potesse essere
"imbarazzante" per me..
Eppure lasciarmi andare a "questo sconosciuto" quando
tutto il corpo si irrigidiva e sembrava bloccare proprio l'
avanzare di quel ritmo!
Nonostante tutto continuare, scendere e sentire, respirare e
vivere.
Quando la domenica ho ripreso il treno una gioia immensa ha
invaso il mio cuore e tutto il mio essere.Nonostante mi sentissi
sfinita ero piena d' amore e gioia che avrei voluto condividere
con tutte le persone che amo e non solo.
Avrei abbracciato il mondo intero
Nello stesso tempo però era in me una sensazione triste.
Avevo sentito pieno di vita solo il mio tronco mentre le gambe
e le braccia erano paralizzate nella forma che avevano assunto.
Quando durante la seconda seduta,ho aperto gli occhi e ho visto
la mia mano destra cosi storpiata,tesa, contratta ne ho avuto
compassione e un sentimento di tenerezza è nato nel mio
cuore. Era così forte che sono riuscita a spostare la
mano sinistra anch'essa in tetania ( ...si dice cosi?..)per
portarla sopra all'altra, prenderla e stringerla al petto. Per
accarezzarla, amarla e proteggerla. Ho amato quella mano riconoscendola
mia e in essa una parte di me.
Non riesco a dimenticare l' esperienza di questo gesto, di questa
comprensione. E' dentro di me e oggi si ripropone in tante situazioni
diverse.
Desidero con tutta me stessa ritornare ad "abitare"
il mio corpo nella sua interezza.Percepirlo in ogni sua fibra
e sciogliere quei nodi che lo imprigionano.
Chi mi ha chiesto cosa abbiamo fatto io non ho saputo cosa dire.
Come si può spiegare , cosa si può spiegare?
Ho solo risposto che incredibile è la possibilità
di accedere a noi stessi attraverso il respiro. E quanto potente
e non da sottovalutare possa essere il reberthing!
Chi mi ha chiesto a cosa mi è servito non ho risposto
nulla.
Ho solo sorriso.Vi abbraccio. Cristina
Cara
Jole,
un giorno o l'altro con piacere parlerò del mio percorso.
In effetti ci ho pensato qualche volta, soprattutto all'inizio,
ma è stato un bene non averlo fatto allora. Era un inizio
di un processo, e non la fine, come ingenuamente era convinta
che fosse! Cercavo la gioia senza capire che era li nel dolore
che provavo. Ora scriverei altro e non tanto di quanti progressi
ho fatto ma di come riesco a vedermi per quel che sono! ...E
sono convinta di essere ancora all'inzio
Grazie ragazzi per esserci ed avermi aiutato anche voi a capire!
Con amore
Paola
Settembre
2008
Ciao...è
da qualche tempo che volevo scriverti..ma una cosa poi l'altra
e il tempo passava..
Come hai potuto vedere sto bene..so che ancora devo lavorare
su me perchè
ancora ci sta tanto da levare...posso dire che molto ho levato...e
sono
felice...gia non sapere più che cosa voglia dire l'ansia,
il panico per me
è un grosso traguardo...penso e ripenso...quanto tempo..nel
silenzio nella depressione
quel tempo non torna piu..a volte ho rabbia..per quel tempo
buttato nel letto senza progetti, nè forze per alzarmi:
urla pianti....sono stati troppi anni buttati...ma poi ci rido
sopra...e mi dico: “ è andata!.”...peccato
che in comunità non
stavo in quel gruppo, magari...ti contattavo prima...ma poi
mi dico doveva andar così..sarà servito per crescere...
spesso penso a come il destino mi ha fatto incontrare te ...
anni fa con gruppi con te e Anna Rita..poi sparita, poi ti ho
vista in tv e poi...dopo qualche anno…
ti chiedo che cosa è...la mia salvezza...sai...da due
anni non mi meno più
è troppo bello stare bene con se stesse..sono molto dura
come hai potuto notare....ma poi piano piano eccomi ...
che spettacolo guardare indietro e osservare come stavo…e
ritornare al presente e sorridere alla vita...io che tanto la
odiavo..tu mi hai dato la forza per lottare...ora non dire che
ho fatto io
sei stata tu che mi spronavi al momento giusto...che mi accarezzavi
al momento giusto...
mi ricordo quella mattina al sert tutti pronti con ansiolitici
..io che strillavo..tu uscita dalla stanza mi hai abbracciata
era di quello che avevo bisogno..sentirmi solo per qualche secondo
voluta bene...anche da qualcuno che non conoscevo...
GRAZIE .....perche CI SEI....ti auguro veramente di cuore che
il REB venga conosciuto per quelle persone che come me vivono
nella depressione...spero
tanto che venga usato anche nelle comunità terapeutiche
di qualunque genere...magari inserito nel programma.
Un forte abbraccio. Kicca
Riflessioni
sul seminario di dicembre a Roma ( 2008)
Ciao
Jole
che belle parole ..mi emozionano così tanto ..così
profondamente nella loro semplicità.
Grazie ..grazie perchè ancora io non mi sento poi così
"donna"..tanto da chiedermi che cosa mai posso portare
o donare in un seminario di sole donne, donne che vivono la
vita, che ne hanno vissuto con coraggio gioie e travagli , che
lottano ogni giorno nella pienezza del loro essere ...io che
ancora devo "imparà a campà" e che inciampo
così facilmente ...
Non ti sorprendi se ti dico che ancora ho il sorriso stampato
in viso e che quando meno me l'aspetto scoppio a ridere ( anche
mentre leggevo le domande che mi mandavano in tilt la mente)..provo
una gran gioia e amore..amore per la vita come non ho mai sperimentato.
Ieri sono andata via di corsa.....lasciando il mio cuore li
ad attendere il cammino compiuto dagli altri...
Riflettevo su come ognuno non solo si abbandona a se stesso
e al proprio respiro ma prima ancora, fa un atto di grande coraggio
e fiducia nei confronti degli altri..dell' Altro. Senza vergogna,
senza paura..non è così facile, così scontato,
togliersi le maschere che ognuno veste ( fatte di titoli, professioni,
ruoli) e mostrarsi inermi, privi di difese , nella propria "nudità"
, semplicemente così uomo-donna.
Dall'altro lato non è altrettanto scontato porsi in "ascolto"
dell'altro con rispetto, con coraggio con altrettanta fiducia
e abbandono come accade poi, nello sharing.
Nel riportare le esperienze vissute si donano frammenti di sè
profondi che non sempre si lasciano scorgere.... e l'altro,
nell'ascolto li prende e li accoglie senza giudizio o senza
interpretazioni ma solo con profondo rispetto.
La sintesi di tutto è nella condivisione del cibo che
ieri mi è sembrato la metafora sacra dell'intero seminario.
Eravamo bellissimi!!!
L'intuizione che ho avuto è stata un dono per me e desideravo
tanto condividerla e donarla agli altri ma non riuscivo ad esprimerla
con le parole.
E non riesco tutt'ora . Vedo e sento questo "soffio vitale"
e penso alla pienezza della vita, alla sua essenza. Penso alla
creazione. Penso alla nascita e alla morte..la vita come un
lungo e inebriante respiro. Penso al battito del cuore, al suo
pulsare che scandisce il ritmo dell'inspirazione e dell'espirazione
...e ne rido ne rido di gioia perchè ci affanniamo tanto,
mi affanno tanto per raggiungere.....ciò che ho!! che
abbiamo già !!ma che sembriamo aver dimenticato.
Ieri sera appena tornata a casa sono andata a camminare e ho
camminato nel buio, appena schiarito da pochi lampioni, immersa
nel verde immenso e mistico del luogo in cui vivo.. solo ascoltando
il rumore dei miei passi, il loro ritmo, il modo particolare
di appoggiare il piede. La mia attenzione era là. Non
conoscevo come cammino.
Anche questo è un dono del reb.
Ora vado a dormire
Domani mattina vado al lavoro con "dentro"di me qualcosa
di straordinariamente semplice
Un caro saluto anche a Luca
Vi abbraccio con amoreCristina
Un
semino..
"Carissima
iole, io non so in quale punto del corpo si sia andato a posizionare
questo semino, ma è da sabato che mi condiziona in modo
in modo estremamente positivo le giornate, e' stato come un
risveglio, una nuova presa di coscienza, e' una sensazione piacevole,
delicata, permanente, in 42 anni non ho mai provato niente di
simile,ogni tanto rientro in quella stanza, mi sembra di riascoltare
il respirodiognuno di noi, come una cosa sola, ripasso le storie
di nicola giuliana laura paola fabiana, mi sembra quasi di vedere
le tre rane nel secchio del latte...........un grazie di cuore.
Paolo
Civitavecchia
21 01 09 ore 13,28
Sono
da solo nella mia macchina, ho appena mangiato un panino con
la bresaola, tra poco mangerò 2 mandarini; mi trovo davanti
al mare… piove, il cielo e' grigio, due navi in lontananza
mi mostrano il loro fianco, quante volte tra le 13 e le 15 mi
sono ritrovato solo a pensare.
E' facile diventare tristi e malinconici ed allora cerchi dei
spunti positivi nella tua vita, ci sono periodi appunto della
tua vita, che e' difficile trovarne, perdi il filo, ti impacci
anche di fronte alle cose più semplici, sei scoordinato,
inadeguato, insomma stai male, perdi lo stimolo, non riesci
più a relazionarti con le altre persone.
Poi ti ri-trovi dentro una stanza con altre persone, che con
naturalezza, cosa per me bellissima e affascinante, parlano
delle loro esperienze negative senza paura, nella condivisione
più assoluta,
quant'e' bello riuscire ad affrontare a muso duro i tuoi lati
oscuri! Ti da una carica incredibile.!
L'oro si fonde con il fuoco, l' animo forte con il dolore.
Nessun uomo sarà degno di avere spettatore Dio, se non
avrà avuto nella sua vita , una frittura dell' anima….è
come ignorare la metà dell' Universo!
Poi cominci a respirare, ed entri dentro te stesso come non
hai mai fatto prima. Ti sorprende, ti immobilizza e ti fa paura,
poi ti rilassa, ti svuota, ti fa piangere di gioia e di dolore.
Sì! il dolore va affrontato, bisogna conviverci. Forse
la vera felicità e' non aver bisogno di felicità.
Ora faccio un salto nel tempo e da Seneca passo alla Pausini
forse e' vero:.. BASTAVA SOLO RESPIRARE , SOLO RESPIRARE UN
PO'.e così ti accorgi che ci sono eccome degli spunti
positivi nella tua vita, te ne accorgi quando ri-vedi negli
occhi dei tuoi figli l'amore che provano per te e ti rendi conto
che tu per loro sei tanto…
O semplicemente nello sguardo di una ragazza che vuole sapere,
che non sa neanche dove dormirà stanotte, ma non gliene
pò fregà de meno, perché vuole tornare
a ri-vivere e davanti ad un te' caldo mi chiede com'è...................”Respira
Antonè !! respira!! che tutto il resto viene da sé!!!!
VI VOGLIO BENE......................Paolo
Ricordo
del mio primo respiro, ottobre 2007:
Incertezza,ansia,
paura
dell ignoto ...ma c'è speranza,voglia di star meglio,voglia
di
ripulirmi.voglia di vivere
e allora vado mi tuffo senza pensare, un
respiro dopo l'altro lascio sul posto una dopo l'altra tutte
le mie
vecchie armature,
armature pesanti di piombo,fuse col sangue coaulato,
sangue di ogni ferita corazze di rabbia di ogni grido mal celato.
ma sono ancora nei limiti..e allora forzo il respiro lo rompo,
Iole mi
sospinge e mi sostiene, lo faccio fuori e via lo stacco mi apro
mi
espando
mi evolvo, mi innalzo, sono sempre io nella mai vesta più
pura
fatta di Aria ma c'è anche il corpo k vibra
e forte hertz ovunque come
per dirmi ehy amico ci sono anch'io non sono solo una zavorra
c'è il
fuoco dentro di me!!!
e allora andiamo unoduetrequattro riempiobuttogiù
non posso più fermarmi, come ora k sto scrivendo la penna
va da sola
la carta è guida e serva, è lei k vuole riempirsi....riempirsi
di inferno
e paradiso di sorrisi e lacrime come quelli dei miei compagni
di
viaggio..
mai visti ma da sempre amici di respiro...
ma è finita per
ora, ora freddo e sonno, buonanotte amici miei...Salvo
8
Febbraio 2009
Hai
ragione...queste parole si devono scrivere..e si devono diffondere
ad altre donne come messaggio di Forza, Speranza, Amore.
Il silenzio è assenso...e quindi io pubblico queste belle
sul mio blog...così diventeranno di tutti quelli che
sono in cammino...
ti abbracciamo forte.Jole e Luca
Carissima Iole e Luca Vi ho pensato tantissimo e soprattutto
stamane mi sono state chiare alcune cose.. mi si è aperta
la finestra delle percezioni sono ritornata a percepire e a
guardare.. mi mancava tanto... non mi faceva sentire presente.
Ora ho capito le tue parole di Ieri Iole, il tuo abbraccio il
tuo dire di non poter tornare indietro.. riesco a percepire
la forza e la debolezza di ognuno di noi, vedo l’uomo
cosi com’è. intuisco che significa l’essere
femminile e l’essere maschile: è la necessità
della loro coalizione e della loro distinzione proprio come
voi due e l’approccio che usate nei seminari (la tua accoglienza
è il dubbio lo smantellatore delle certezze ( ipocrite,
false, costruite) necessitano entrambe. E’ questa la vostra
forza. Scusate era un mio pensiero ve lo dico, cosi darò
a Luca la possibilità di dirne quattro.
Ho letto alcune considerazioni su che cos’è il
respiro
Il respiro per me è la mia forza vitale, la mia energia:
è la guida per riportarmi per la seconda VOLTA ALLA LUCE
mi sento di dire agli altri: " non esiste maestro migliore
che la vostra guida interiore": è solo affidandosi
completamente al respiro che si apriranno le risposte alle vostre
domande senza chiedere nulla.
Un bacione a te e a Luca non si riescono a dire a voce certe
cose per questo vi ho scritto. Ci sentiamo a voce stavo scrivendo
quando ho visto arrivare il tuo email .G
9
Febbraio 2009
Questo
week end al seminario è stato bello nonostante le difficoltà;
in quella palestra dove ci si “allena” a dare spazio
alla nostra autenticità.
E’ emerso un pianto intenso e prolungato sentendo l’incomunicabilità
e il bisogno di comunicarsi e il rapportarsi con il prossimo….poi..mio
padre..il dispiacere che non c’è più…fisicamente..gli
dico che l’ho capito e accettato..poi qualcosa che mi
scende in basso…dai testicoli..
Uno scambio d’amore universale..con Jole..ci stringiamo
le mani e sento il suo pianto e il mio e la com –passione..
Bella l’unione con tutti gli altri, anche se inizialmente
ho avvertito antipatia per qualcuno…so che è un
mio scontro..penso ad altro e l’accolgo cosciente di ciò
e il conflitto scompare solo restando in me…
Om Namah Shivay! Jole, Luca…tutti
Oggi è cambiato qualcosa..la posizione verso l’esterno
è cosciente..ferma…lucidamente accogliente.
I saluti con chi si incontra non sono “pesanti”
c’è una pace in me che è imperturbabile
anche se ci sono contrasti..li accolgo…e poi torna la
quiete.
D. si è accorta di qualcosa di migliore in me..poco fa
metre ero sul treno mi ha telefonato felice di condividere il
sole con me…bello..non mi aggrappo a queste emozioni e
di nuovo torna la quiete..
Ore 12.30: Il cammino spirituale non è solo il seminario..ma
ogni giorno.
Mentre cantavo i mantra con Jole mi piaceva sentire le nostre
voci, diverse e belle. Enrico (“Guru Timing”)
15
marzo 2009
Cari
Iole e Luca,è stato un vero piacere partecipare al seminario
di Roma e vi scrivo questa mail per esprimervi il mio apprezzamento.
Mi sono divertito, ho sperimentato, sono cresciuto. Grazie,
soprattutto della semplicità con cui proponete il reb
e vi proponete. Finalmente un po' di leggerezza nel settore
della psico-religio-olistico-guarigione. E' stato un vero sollievo
immergermi nel clima del seminario fatto di amicizia e libertà
e coraggio. Credo proprio che parteciperò anche ai prossimi,
farò il possibile per venire e sto già spargendo
la voce, anche se le persone aperte a questi discorsi e disposte
a investire concretamente tempo, denaro ed energie in definitiva
non sono molte.Ho apprezzato anche i temi discussi, devo confessare
però che non sono riuscito ad afferrare e interiorizzare
tutto (e ci mancherebbe!). Specialmente Luca: sei una raffica
di concetti che sento vissuti e autentici ma che a volte non
riesco a digerire per mancanza di tempo. A volte durante le
tue/vostre parole appassionate ho gettato la spugna, ho smesso
di cercare di capire tutto, e sono rimasto semplicemente a contemplare
la forza e l'energia che scaturiva: bellissima.Un abbraccio.
Adriano
15
marzo 2009
Ciao
Iole!!
spero che almeno questa mail arrivi a destinazione.... ho preso
questo indirizzo mail direttamente dal sito ARAT sul web.
Il seminario è stato una vera e propria bomba!!A dire
il vero ero
venuta più per sciogliere un pò di tensioni emotive
accumulate e magari
rilassarmi e invece devo dire che mi sono arrivate tra capo
e collo una
serie di "rivelazioni" su di me che hanno fatto oscillare
come una
statua di granito la mia illusoria certezza di conoscermi :-)
.... e
sta ancora oscillando!!!
Una cosa l'ho capita bene, io non mi affido, anche se apparentemente
sembro farlo, e probabilmente è perchè io non
so affidarmi a qualcosa
che è superiore. Beninteso, so che c'è un principio
supremo... un
disegno divino... ma non so abbandonarmici. Odio essere inerme
e non
sono capace di lasciarmi andare agli eventi, non mi fido nemmeno
di
dio!!!!
Vabbè....sono proprio messa maluccio... direi di avere
molto su cui
lavorare... o su cui giocare... basta riuscire a capire come
si fa :-)
Scusa se ho approfittato di questa mail per continuare lo sharing,
ti
ringrazio e ringrazio anche Luca (il JJ...) per tutto. Bacioni
Alberta
IL
VIAGGIO NELL’ANIMA 11 maggio 2009
Siamo
di nuovo tutti quà
Uomini o donne, giovani o più grandi
Ma tutti con le loro fragilità..
Un
saluto, un caffè o una sigaretta
E poi via le scarpe perché si vuole entrare in fretta…
A
piedi nudi si sta bene
Assapori il nuovo viaggio mentre senti il sangue correrti nelle
vene..
C’è
di nuovo paura e curiosità
Il prezzo per voler incontrare la propria umiltà..
C’è
chi vive in ricchezza e chi in povertà
Ma qui sono tutti disposti a pagare per un po’ di verità…
Ecco..
qualcuno dice “ OK ci siamo”..
Sdraiati in terra , in piedi o qualcuno che si tiene per mano..
Entra
in gioco la musica a far compagnia
E cominci a respirare cercando , col tuo corpo quella meravigliosa
sintonia…
Ecco
qualcun altro suggerisce
“ un respiro è quello dopo…un respiro è
quello dopo..”
E continui a respirare fino a quando il tuo corpo ruggisce..
E’
l’esplosione…
Il tuo viaggio è cominciato … e con stupore hai
cominciato a vincere la tua stessa ribellione.
.
Ognuno di noi è ormai perso dentro quella che oggi era
solo la sua destinazione..
C’è chi piange. Chi strilla e chi scalcia .. perché
ognuno ha visto o sentito la sua disperazione..
Ma
poi avviene qualcosa di straordinario.. non è fantascienza
È solo l’incontro con la tua coscienza.
Ora
sono di nuovo lì.. dentro di me ad ascoltare chi realmente
sono
E respiro dopo respiro sento vivi in me sentimenti come il perdono..
E
con tutta questa consapevolezza
la mia vita sembra riprendere leggerezza..
Ad
ognuno il suo mostro sconfitto
E come per magia
Dalla terra fin su al soffitto
Questa stanza si riempie di energia..
..perchè
sai che ogni urlo o pianto o dannazione
È soltanto il risultato di una nuova guarigione..
Ora
tutti si rilasciano..
È la quiete dopo la tempesta..
Si sente un solo grande respiro… lungo e profondo
Senti davvero che sia tutto qui il mondo
Il
viaggio ti ha lasciato una scia di luce davanti ai tuoi occhi
pieni di commozione
..e tu la segui fino a raggiungere la tua nuova intuizione..
Ti
sorprendi di nuovo a piangere.. ma questa volta è felicità.
E senti le tue lacrime annaffiare quella parte di te reduce
da anni di siccità..
Non
è cambiata la tua povertà o ricchezza..
Ma ..santo dio .. ti senti pieno della tua consapevolezza..
Il
viaggio è quasi al termine..
Ma tutti vogliono godere di tutto il tempo che resta..
Chi
balla, chi si muove e chi dorme sotto ad una coperta..
Sembra davvero di stare ad una festa..
Ma
qualcuno ti ha detto..
Che anche se pensi di aver raggiunto la felicità…
Questa è solo un’esperienza in realtà..
Dicono
che è soltanto un OLONE che sta dentro un’altro
OLONE che a sua volta è dentro ad un altro OLONE.. e
fino all’infinito
E quando pensi che aver avuto l’illusione di aver visto
tutto in una volta sola sia una cosa da coglione..
Accogli con felicità un’altra magica intuizione..
Finchè
vivo posso respirare
E veder nascere ancora tanti e tanti di questi OLONI…
Per
oggi il viaggio è finito
MA RESPIRIAMO ANCORA…ANCORA…. E ANCORA.
Enrico
P.
Alle
Mie Maestre! febbraio 2008
Sono
stata su un pianeta venerdi sera.
un viaggio in cui ho attraversato le montagne e visto e sentito
l'odore del mare.
un viaggio che mi ha accolto all'arrivo, dalla discesa dall'astronave,
con questa Luna.
Sono stata in una casa dove si "respirava" che quella
era ed è sempre stata la tua casa.
Dove le pareti e gli odori del cibo ti facevano sentire a tuo
agio..che quella che veramente sei puoi esserlo!
C'erano degli strani oggetti che ti rammentavano quella parte
dentro di te che è sempre stata Divina..e che hai bisogno
di quegli oggetti per ricordartelo.
C'erano poi loro, le extraterrestri: strani personaggi, bellissimi
nella loro fragilità quanto per la loro forza! accoglienti,
invidiose, impaurite, stupite. Parlavano tra loro e si raccontavano
intorno a un tavolo senza sapere l'una dell'altra, affidando
i segreti più reconditi, le paure più evidenti,
a condividere la vita nel sentirsi appartenenti a quel tipo
di razza.
Mi hanno invitato a vedere quello che facevano per sentirsi
così.
e tutte insieme hanno iniziato a respirare con una musica coinvolgente
e a lasciarsi andare. Ho visto il dolore fisico trasformarsi
in emozione e ri - trasformarsi ancora in amore e gioia condivise
insieme.
Mi hanno fatto vedere che il coraggio di affrontarsi è
l'unico modo per conoscersi davvero!
E la cosa meravigliosa...è che tutte erano unite in quelle
emozioni, in quei pensieri, in quelle immagini
Mi hanno fatto vedere che esiste una RETE che le lega e le protegge.
E che in quella unione trovano la loro forza. Armonizzando le
diversità in un'unica VOCE.
Ho "sentito" la loro voce in questo pianeta dove sono
atterrata.
Ora sono qui, atterrata dalla mia astronave.
Ho visto che è possibile e il ricordo di quello che ho
visto è inciso nel mio cuore nel dolore e amore di questa
mia nuova consapevolezza.
Ma in quel coraggio condiviso che ho visto non posso non crederci.
E questa ormai è la mia nuova realtà da cui poi
far partire la mia azione.
Sono stata su un pianeta dove è possibile sentirsi parte
di una razza universale.
La meraviglia di essere Esseri Umani!
Quando ho chiesto come si chiamava il pianeta dove ero atterrata,
una bambina mi ha detto: "Siamo sul pianeta DONNA!
Dedicato a tutte le mie Maestre di questo week end e alle donne
che non sono potute venire.
con amore e con il mio abbraccio.Jole
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SEMINARIO
ESPERIENZIALE DI REBIRTHING TRANSPERSONALE PER SOLE DONNE A VILLA
SAN SECONDO - ASTI 22/24 febbraio 2008
Da
quando sono tornata a lavoro martedì, penso ogni giorno lungo
il percorso casa/lavoro, 'ora le scrivo due righe'... ma, ci crederai,
la mia giornata lavorativa è sempre molto frenetica, dalle
08.30 in poi,(e quando dico in poi vuol dire anche fino alle 19.30
la sera)....percio' capirai perchè mi ritrovo a dedicarti
queste poche righe a quest'ora di venerdì sera. Poche parole
sconnesse e stanche, per ringraziarti, per farti i miei complimenti
perchè con la tua forza, la tua magia, il tuo sorriso, la
tua energia, sei stata in grado di mettere insieme tante realta'
diverse fra loro, per età, ceto sociale, regione, città,
insomma nessuna che c'entrasse qualcosa con l'altra, a parte i gruppi,
se non per un unico grande fattore in comune, l'essere donne!...
Quello che voglio dire, è che lo sappiamo bene quanto cattivelle
sappiamo essere l'una con l'altra alle volte, quanto siamo insofferenti,
criticone l'una con l'altra... ma si è creata quella magia
a poco a poco che ci ha fatto sentire un'unica cosa! ... non so
se mi sono spiegata, te l'ho detto, la stanchezza mi sta annebbiando
la mente, ecco quello che volevo dire è: complimenti per
essere riuscita a fare qualcosa di veramente grande!...da scrivere
negli annali!
Inutile dire che da che sono tornata a casa vedo tutto "rosa"....!
Detto cio' è meglio che passo e chiudo, prima che la nebbia
scenda fino alle mani....
baci e Buonanotte
Tiziana
Cara
Iole, sono Miria del gruppo di Modena, ho partecipato al corso di
rebirthing a Villa San Secondo.
Avevi chiesto di scriverti qualche impressione, ed eccomi qua, mi
fa piacere fermarmi e riflettere su quello che provo, non ho molte
occasioni presa sempre da mille cose, come d'altronde molti di noi,
ma adesso mi concedo questo tempo.
Il corso è stato "speciale" come uno tzunami,ora
non resta che riordinare i pezzi, ma da dove inzio? Come tu hai
detto il mondo intorno non cambia, siamo noi che dobbiamo guardarlo
con occhiali nuovi, mi ripeto questo come un mantra, devo dire che
fare questo non è facile e soprattutto non è indolore.Ci
sarà una fine della sofferenza.. grazie per avermi dato la
possibilità di misurarmi con me stessa, col coraggio, con
una parte di me profonda.Grazie perché, anche se faceva paura,
non mi sono mai sentita sola. Un grande bacio a voi tutti. Ci rivedremo!
Miria
Cara
Jole,
mettere per iscritto sensazioni vissute così intensamente
non è cosa facile. Brevemente cerco di spiegare come mi sono
sentita al seminario di Asti. Invasa e pervasa da sensazioni molto
forti come il dolore,la sofferenza ed a momenti anche la solitudine…..
e ancora la gioia e una nuova forza interiore che non conoscevo
e non sapevo di avere. Soltanto facendone esperienza se ne ha la
dimensione della grandezza. L’energia sentita e condivisa
ad Asti,sicuramente scatenata dalla forza e sensibilità femminile,l’ho
riportata tutta dentro di me al ritorno a casa.Stefania
Un grazie a tutti,in particolare a TE Jole e a Luca
"LUCE
INTERIORE"
E' difficile spiegare ciò che è stata la mia esperienza
ad Asti,come dici tu, le emozioni si vivono non possono essere raccontate...perderebbero
la loro vera essenza. Per me è stato un cocktail di grandi
emozioni dallo stupore alla gioia di essere lì, di respirare
un'atmosfera magica, di accorgermi che in fondo sono "normale"
e che tutti i pensieri e le paure sono veramente frutto di una mente
che va da sè e che non rispecchia il "Vero Me"!
Grazie di cuore per aver creduto in me e per esserci sempre!!!
Un caloroso abbraccio da chi sta iniziando a scoprire una "LUCE
INTERIORE" che è parte di me ma che non sapevo di avere!
Un bacio. Ary
Il
seminario è stato molto piacevole, chiaramente la respirazione
mi è stata molto utile e anche il confronto con tante donne
così diverse. La mia prima impressione, come aveva detto
anche la Sonia, è che non c'era niente di nuovo sotto il
sole, e più leggo le varie teorie più mi ritrovo davanti
tutto il mio percorso dal 1976 ad oggi, dal punto di vista della
considerazione della donna (non voglio parlare di femminismo, non
sono mai stata una sfegatata, sono sempre stata una donna consapevole
del suo valore, magari frenata dai condizionamenti culturali e ambientali
del periodo, un po' anarchica come mi hai definito tu).
Per cui è vero, anche oggi penso di non aver sentito (nel
senso di udire) niente di nuovo, ma ho vissuto qualcosa di nuovo.
Ovvero ho condiviso l'esperienza di rendersi conto che nonostante
siamo consapevoli della nostra diversità, del nostro valore,
di tutto quello che abbiamo dentro, non riusciamo per qualche ragione
a vivere con serenità la nostra condizione. E il problema,
chi più, chi meno, ce l'abbiamo tutte, di qualsiasi età,
cultura, ceto sociale, regione d'Italia ....
Sostanzialmente perché non crediamo in noi stesse, non intellettualmente,
non razionalmente, ma emotivamente. Siamo comunque dipendenti dal
giudizio dell'altro. Nel caso di Asti, dal giudizio delle altre
... e in quel momento per qualcuno "le altre" ero anch'io
e io sicuramente non intendevo giudicare nessuno ...
Elaborando tutto questo (non so se sono stata abbastanza chiara)
mi è arrivata una grande serenità dentro, e una maggior
sicurezza in me stessa. Mi rendo conto che addirittura cammino per
la strada con un atteggiamento diverso, guardo gli altri in modo
diverso, e finalmente arrivo a prendere decisioni che riguardano
me indipendentemente dagli altri. Paola
A
febbraio avevo avuto la rivelazione di come una parte di me fosse
tanto donna e una parte fosse tanto uomo; i due aspetti di me non
si tangevano, anzi, erano separati e inconsapevoli l'uno dell'altro,
addirittura alternativi.
Ora sono una donna, consapevole di esserlo, ma con gli attributi
e in grado di usarli a tempo e modo debito.
Sono riuscita a far parlare tra di loro i miei due esserini, maschio
e femmina, si sono anche piaciuti, hanno imparato a conoscersi e,
quando serve, ammiccano e lavorano insieme...
Sto meravigliosamente bene, ora. Sono ancora da sola, ma in questo
momento non mi sento sola.
Ho tanti amici e amiche, li vedo e li sento spesso e ne sono felice.
Sto per fare un corso di danza del ventre e uno di cinese.
Ti mando il volantino, non ti far scrupoli, chiedimi aiuto tutte
le volte che ti va, mi fa molto piacere esserti utile.
Un bacione grande grande a te, a Emil, a Luca e a tutti quelli che
mi hanno conosciuto.
Con affetto, Cri
Un'email
della ns amica..maggio 2010..
Carissimi
Jole e Luca
non leggo molto facebook perchè da casa non riesco proprio
ad aprire le pagine ma il giorno che avete scritto sulla mia bacheca
si è aperto senza problemi ed è stato proprio una
gioia trovare il vostro messaggio e quello di una mia amica...in
un momento di scoraggiamento e di stanchezza ecco messaggi preziosi.
Lunedì ho consegnato la mia tesi ..un lavoro che mi sono
divertita tanto a fare ..ricostruire la storia di una biblioteca
è come fare un puzzle e ogni tessera ha un suo posto e un
suo perchè!
Ora devo preparare la discussione. Ma cme si fa a concentrare tutto
in dieci minuti di orologio? e poi parlare davanti a tutti ..io
che mi sono sempre vergognata e che mi è sempre mancata la
voce...sarà proprio una bella esperienza! :-)
Vi ho sognato spesso in questo periodo e mi siete mancati anche
se mi sento molto vicina a voi e alle persone che ho incontrato
grazie al reb.
.....
Stavo iniziando a scrivere delle cose che non vanno nella mia vita
a cominciare dal lavoro che è sempre più rado..e ho
scritto una lunga mail...poi mi sono fermata e ho guardato altrove
..poi ho riaperto questa pagina ( un pò come si fa quando
si va nei boschi a raccogliere gli asparagi ce li hai davanti ma
non li vedi ameno che tu non guardi altrove, in alto, un fiore o
una pianta..,solo dopo ritornando con lo sguardo al punto di partenza
li vedi...) così ho fatto ora.
Mi sono guardata nelle parole che avevo scritto e ho scoperto la
"me "timorosa, piena di paura che si perde nelle preoccupazioni
e difficoltà ... Immergermi nella voce che mi racconta "le
cose che non vanno" significa per me alimentare la preoccupazione
e le angosce in una sorte di turbinio mentale oscuro e vertiginoso.
Così mi sono detta che se mi abbandonassi e mi lasciassi
travolgere ..non mi vorrei poi così tanto bene! Insomma negare
la propria difficoltà nel mollare l'ancora e nel decollare
con la propria vita questo sarebbe nascondersi ma vale lo stesso
quando uno si piange addosso ..anche quello è un nascondersi....
Quella parte è una parte veramente fragile che non sa come
fare...in passato l'ho sempre giudicata duramente ora invece vorrei
abbracciarla e rassicurarla..e dirle che può fidarsi della
vita..
Lasciarsi andare non è questo? Lasciarsi andare al respiro,
come nel reb, non è mollare e abbandonarsi con fiducia alla
vita?..Penso e sento che è così ..questo per me significa
il reb...o meglio..il reb rappresenta questo....
Ma che bello scoprire queste cose!!!E l'ho fatto proprio ora ....Straordinario!!..Non
so se sono riuscita a spiegarmi ma mi è successo così
...
Ho deciso di cancellare quella parte...che non nego al contrario
oggi l'ho vista come mai prima d'ora .. ..anche quella sono io e
mi riconosco e l'accolgo ...ma volevo lasciarvi in dono questo piccolo
"miracolo quotidiano" che mi ha sorpreso!!!
Sento una gioia incredibile...nel parlarvi anche se virtualmente...e
in un modo scombinato!!!:-)
Vi abbraccio con il cuore
Cri
SEMINARIO
ESPERIENZIALE DI REBIRTHING TRANSPERSONALE PER SOLE DONNE A VILLA
SAN SECONDO - ASTI 24/26 OTTOBRE 2008
Anime
di Donne come navi,
sono sopravvissute a burrasche,
stanno attraversando tempeste,
sono alla ricerca di un mare come olio
su cui lasciarsi scivolare
e riposare.
Anime in viaggio,
Anime alla deriva,
Anime che stanno per salpare dal porto.
Anime di Donne
come valorosi guerrieri
che si ritrovano dopo la battaglia
e si curano le ferite a vicenda;
come coraggiosi esploratori
ricercano ciò che è nuovo
e osservano, rispettano, integrano.
Anime di Donne calde, vibranti, pulsanti, ferite, rinate, amate,
violentate, cresciute, incoraggiate, paralizzate, stupite, colorate,
profumate, confuse…
…semplicemente
e straordinariamente
VIVE!
Mi
appoggio le mani sul cuore
Le inondo di umano calore
Le riapro in un abbraccio d’amore. Shakuntala
Qualche
riflessione a caldo sul seminario delle donne . Ottobre 2008
La ricerca che mi impegna in questo periodo della mia vita è
quella junghiana del equilibrio fra tutte le parti che compongono
il mio Se (individuazione)
In particolare nei sogni e nelle problematiche ricorrenti emerge
un conflitto con il mio animus (secondo Jung parte maschile della
psiche della donna) che cerca constantemente di “comandare”.
Questo conflitto ha radici lontane e vicine: il patriarcato che
ha sempre considerato le caratteristiche maschili “migliori”
di quelle femminili, i desideri di generazioni di padri ad avere
un figlio che continuasse il loro narcisismo. Ma anche l’empatia
di generazioni di madri che hanno permesso che tutto questo accadesse.
L’empatia o piuttosto la tendenza a fondersi nell’ altro
come negli stadi indifferenziati dell’infanzia ? Perché
noi donne abbiamo una così forte nostalgia/desiderio per
quello stadio prenatale dove eravamo tutt’uno con la madre/matrice?
Secondo Freud esiste in tutti gli esseri umani questa nostalgia;
anzi esiste in tutti gli atomi, le molecole, in ogni organismo.
Questo è quello che lui chiama pulsione di Nirvana (ma di
questo i freudiani si guardano bene di parlare). Il Nirvana è
l’essere tutt’uno con la creazione ma quando noi siamo
tutt’uno? Prima di nascere e dopo essere morti quando ritorniamo
atomi -risponde Sigmund- e dunque la pulsione di nirvana e la pulsione
di morte si raggiungono. Questi concetti sono stati rivendicati
da Freud ma in realtà è una donna, Sabina Spilrein,
che li ha elaborati.
Perché Freud è famoso e non madame Spilrein che tra
l’altro ha ispirato il concetto di anima e animus a Jung?
Perché in realtà dietro ogni grande uomo c’è
una grande donna che ha lavorato in silenzio per fare grande il
“suo” uomo (in realtà non è vero che in
cinquemila anni la donna non ha contribuito alle elaborazioni umane,
è stata presente ma invisibile, gli invisibili non sono degli
assenti). Empatia, fusione, saggezza? Non lo so.
Quello che so è che respirando a Asti in questo week-end
molti stimoli mi fanno riflettere:
1 - una visualizzazione alla fine della respirazione di sabato che
si è caratterizzata da molti dolori fisici (che Marina e
Jole in due modi differenti hanno cercato, credo, di mitigare) mi
ha fatto capire che per essere “centrata” su me stessa
devo pensare al mio sesso (vagina) come il centro del mio essere.
Non il cervello (animus) o il cuore (anima) né l’hara
(spiritualità) ma concretamente il mio sesso.
La butto lì, magari è una stronzata, ma il messaggio
che ho ricevuto attraverso l’unica “visione” alla
fine della respirazione è stato un grande occhio (Dio? Il
giudizio del altro? Lo sguardo sul mondo?) che é ruotato
fino a diventare verticale e a trasformarsi in un sesso femminile.
Le “visioni” sono, per me come i sogni; un messaggio
del mio profondo e siccome credo, con Jung, che l’inconscio
sia “bienfaisant” cerco di criptare con attenzione i
suoi messaggi…
2 – la seduta di domenica è stata più complessa
e ricca : ho cominciato la seduta “sentendo” molto le
altre e la loro respirazione. C’era una parte di me che desiderava
fondersi in un grande respiro collettivo con le altre donne. Ma
così ho capito che avrei perso me stessa e la mia ricerca.
Dunque ho lottato con questo desiderio e, respirando sempre più
forte mi sono ritrovata a “essere” un guerriero, battermi
forte sul petto e ritrovare la mia risorsa più potente contro
il desiderio di fusione: la forza del mio animus. Mi sono lasciata
completamente andare agli istinti più primitivi, ho ballato
con i lupi (le mie vicine di respirata avevano lanciato un ululato
che ho riproposto), ho urlato la mia forza con tutta la mia voce…
Il mio animus vincente e glorioso…
Ma c’è un ma, l’inflazione dell’ animus
in una donna è quello che l’allontana di più
dalla realizzazione del proprio Se, dall’armonia tra il suo
femminile e tutte le varie parti, ombra, persona, animus, inconscio
collettivo ecc.
Ed é contro la predominanza del animus a cui sto lavorando
nell’analisi junghiana che sto facendo negli ultimi due anni…
Incredibilmente come per riequilibrare tutto ciò, è
arrivato un intervento esterno: qualcuno ha cominciato a massaggiarmi
la schiena (ma non so dire molto di più perché non
ricordo null'altro se non che gli ho stretto la mano un paio di
volte per comunicargli il mio affetto e gratitudine) e questo mi
ha calmato e rilassato completamente. Sono stata in un nulla benefico
dopo la “battaglia”. Credevo fosse Jole… e invece
era un calesse.
Risvegliandomi dal profondo stato di benessere ho pensato: - ecco
che Jole ha ridato una forza nuova alla mia femminilità che
rischia sempre di essere soverchiata dalla mia parte maschile (animus).
La mia sorpresa è stat grande quando durante la condivisione
ho saputo che era Luca… o forse l’anima di Luca , una
parte molto femminile di lui , il mio corpo non avrebbe potuto lasciarsi
andare con tanta fiducia se fosse stato un uomo o
La sua anima ha parlato in qualche modo con il mio animus e lo ha
calmato?
Mi sembra molto simbolico ma il senso profondo mi sfugge ancora…
Non so che altro, venerdì ne parlerò con colei-che-mi-aiuta-a-comprendere-i-sogni
e dunque il mio inconscio-anima-spirito; la mia psicoterapeuta junghiana
Il seminario con le donne è stato magnifico: ci siamo incontrate
come delle estranee (e per qualcuna anche come nemiche) e ci siamo
lasciate come delle sorelle; ancora di più abbiamo, creato
un campo morfico che io sento come molto potente…
Vi abbraccio forte, Maura.
Condivisione.
Ottobre 2008
carissmi
JoleLuca
sono
molto contenta di essere venuta ad asti, è stato un bel fine
settimana.
ho già detto "live" le mie sensazioni ma vorrei
aggiungere:
ho preso coscienza del fatto che tutte le volte che mi sono trattenuta
dall'agire nelle assistenze è perchè la presenza del
principio di autorità incarnato dal maschile nella parte
del simbolo di trascendenza attraverso l'amore, del guru, del maestro,
del padre ecc ..muoveva in me il ferreo giudice interiore: maschio,
imponente, inclemente; avevo paura di sbagliare: tocco, non tocco,
faccio, non faccio..e così il momento svaniva lasciandomi
sempre l'amaro in bocca.
ora evidentemente ero pronta e voi siete stati gli enzimi giusti.
mi sono sentita libera di lasciare agire la mia saggezza intrinseca,
mi sono fidata e affidata.
ho sentito di agire in totale trasparenza dell'io..ed ovviamente
funziona!
mi sono lasciata fare con spontaneità ciò che mi consento
di fare quando sono nella mia stanzetta in meridiana ed assisto
chi respira.
mi sono resa conto della grazia di cui sono stata dotata, per poter
vivere tutto questo, della capacità del tocco di alleviare
e di come aver integrato e trasceso le mie paranoie, mi consente
di sostenere chi è pronto a liberarsene.
lo scorso incontro di febbraio era stato improntato, nonostante
il dolore alla schiena, all'accogliere il piacere, mentre respiravo
davanti alla finestra ed il sole mi riscaldava dentro e fuori, ho
ritrovato il piacere dell'accogliere..il piacere, questa volta,
del piacere di agire nel mondo con il cuore aperto.
so che inevitabilmente ci saranno ancora momenti in cui la "vecchia
paola" farà capolino..ma l'esperienza di ora sarà
la fonte da cui attingerò per lasciare andare via i residui
degli imprinting antichi..ora ne ho di nuovi più validi e
funzionali, ora so un po di più chi sono, di certo so chi
non sono più, e ringrazio quella parte di me senza la quale
non avrei potuto vedermi con occhi puri.
la volta scorsa mi ricordo che ad un certo punto della seduta ho
percepito la presenza di luca e mi è venuto spontaneo rivolgermi
verso di lui e prostrarmi in segno di resa e gratitudine, resa a
quel principio al quale mi rendevo flessibile accogliendo e ringraziando.
e' stato anche utile il momento di condivisione serale e, grazie
a voi, non è stato "con divisione" ma con un senso
unitario di appartenenza quando le situazioni sono armoniche ci
si sente vitali, presenti, gioiosi. quanto sono stata idiota a non
ascoltarmi..quante intuizioni non considerate..bene! ora la pagina
è cambiata e rivolgo al cielo il desiderio di integrare e
trascendere tutto il "pacchetto" perchè non voglio
lasciare indietro nulla.
vi ringrazio ancora e vi rinnovo il mio amore.
siete stati grandi, siete coraggiosi e veri e, grazie a Dio, si
sente e si vede.
grazie
Paola
SEMINARIO
ESPERIENZIALE DI REBIRTHING TRANSPERSONALE PER SOLE DONNE A PARCO
NATURALE ISOLA POLVESE - Castiglione del Lago (Trasimeno) (PG) dal
3 al 5 aprile 2009.Riflessioni,
pensieri, emozioni....
Mia
carissima Iole, devo dirti che stavolta è stato davvero straordinario
'sto seminario, per me anche più dei precedenti!!! forse
ritrovarci tutte di nuovo, con una continuità, rende l'esperienza,
se possibile, ancora più forte e intima... o forse è
solo il mio stato d'animo che ha fatto la differenza!!! E poi ,
IL POSTO!!!!! davvero meraviglioso!! e tutte 'ste parole non rendono
l'idea....
Mi sento davvero fortunata, sento il privilegio di aver incontrato
te, Luca, e poi tutte le altre... sono felice dei lampi di chiarezza,
dello spazio libero che lascia spazio all'incontro con gli altri,
sono commossa dalla grandezza di ogni donna che si è raccontata
e dalla consapevolezza che ognuna è parte di me come io di
loro.... e ancora so che le parole non dicono tutto...
ti abbraccio, con amore e... thank you for sharing!!! Patrizia
e ancora… Solo una poesia poteva rendere quel sentire, ineffabile
e così profondo.... per continuare ancora e ancora questo
straordinario viaggio nell'anima...Patrizia
Sto
volando ad un metro da terra... Non solo il senso di benessere che
avevo domenica è ancora con me, ma sembra si stia dilatando
in ogni poro e sento una sorta di espansione e connessione con tutte
le splendide anime con le quali ho condiviso lacrime e risate e
amore e apertura e rispetto e accoglienza e.... vi amo vi amo vi
amooooo!
Non solo il senso di commozione non sta svanendo, ma sta aumentando,
come se mi rendessi sempre più conto di quello che ho assorbito
e condiviso...
GRAZIE DONNE!!Shakuntala
Ringrazio
tutti per l'esperienza vissuta nell'isola magica,di cui non conoscevo
neanche l'esistenza, dove mi sono trovata cercata e rinata.Ringrazio
a te Jole che con la tua energia mi hai accompagnato verso questo
cammino, ringrazio Luca che con le sue riflessioni mi ha dato le
coordinate per accogliere le mie paure e di avere il coraggio di
andarci dentro. e ringrazio Mario, e tutte le donne Patrizia, Valentina,
Alessandra, Cristina insomma tutte.!! E a tutti noi dedico questa
poesia.
“NON PREOCCUPARTI DI CONSERVARE QUESTE CANZONI,E SE UNO DEI
NOSTRI STRUMENTI SI ROMPE NON IMPORTA, SIAMO FINITI NEL POSTO DOVE
TUTTO E' MUSICA”.ciao Jole grazie.Patrizia C.
Questa
poesia è l'insieme dei commenti di Iole alle mie foto. Si
sono voluti unire in questa poesia per continuare a vivere ciò
che abbiamo iniziato sull'isola...e quel "ciò"
per me è indelebile nella mia "Anima"
Vi ho amate e continuo ad amarvi! Valibella!
La
nostra isola, che amorevolmente ci ha accolto.
Vedere nel Piccolo...il Grande...si è belle se si sorride
alla Vita, perchè la Vita ci sorride sempre!
L'unione della Forza delle nostre Diversità
La gioia di Mario...prima di arrivare
Si è riso, soprattutto riso...e pianto
La nostra Acqua, forte e accogliente. Eccoci!
Il Ferro...e la Terra...l'Aria...
Così siamo arrivate, con Coraggio e Speranza...la Cura...e
con il passato
Gli ulivi ci hanno abbracciato...l'Acqua e la Terra...l'isola, ognuna
con se e con l'altra
Il Sole ci saluta e lascia Spazio alla Luna
Ognuna per "se", la Luce e l'Ombra, nel micro...nel macro
Si comincia...si aprono le danze...si comincia a ridere con il cuore
proprio
I nostri dolci...le nostre coccole
Pace e Serenità per ascoltarsi...il Nero e il Bianco assorto
e ironico
"Sto con Me" Semplicità e Spazio per tutti
La bellezza della Meraviglia quando si condivide Dolore e Amore
ci si ri-trova senza veli, senza maschere...soltanto ascoltare ed
essere ascoltate
L'ascolto sincero, ironico, assertivo e accogliente
Di nuovo Ombra...di nuovo Luce
Shiva e Shakty nell'eterno Abbraccio...Uniti e Divisi, vicini e
ben radicati.
Torniamo a casa...lasciamo l'isola e la ringraziamo...ognuna a modo
Suo
Un ultimo sguardo, per ricordare bene...quando TORNARE! Jole
Noi
tutte eravamo lì con la gioia dei nostri cuori soddisfatti,
con la commozione dell'anima che ci sembrava di vedere, di toccare,
di abbracciare. Il nostro silenzio era dolcemente rotto dai trilli
degli uccelli bisbiglianti........tutte lì per condividere
quella dolce armonia che ho ancora nel cuore......grazie a tutte
voi.Gabriella
Riflessioni
sul seminario..
Questa è la finestra della nostra camera a Polvese.
Da questa finestra pensieri, emozioni, intuizioni.....
Domenica
abbiamo condiviso con Luca le nostre impressioni sul seminario..
abbiamo parlato di ognuna delle persone presenti..della loro bellezza
e del coraggio di permettersi...di essere semplicemente ...se stesse..senza
veli, senza maschere..
Abbiamo riso e pianto, sentendo il dolore dell'amore e l'amore del
dolore, ci siamo abbracciati/e con ri - conoscenza e sincerità.
Ci siamo prese in giro ( con noi stesse e con l'altra..) divertendoci.
Con Luca abbiamo compreso i "ritmi" dei nostri seminari...lui
parla all'inizio...e destruttura, inquieta, scardina il conosciuto,
verso un nuovo modo di comprendere...la possibilità di essere
Gioco nella Vita...e di farlo fino in fondo...
Io organizzo...il mio "territorio" è lo sharing
e i momenti informali...ai pasti, dopo cena, nei dialoghi personali
con ognuna...io accolgo e contengo, lancio "le frecce"
( come qualcuno le ha definite..) e poi lascio il sangue e le ferite...per
farsi prendere cura...
Il respiro fa il resto...e in quella magia che meraviglia tutte...ci
uniamo in un abbraccio di solidarietà e condivisione, di
amore e dolore.
Il nostro seminario inizia molto prima della data in cui ci incontriamo....e
il campo morfico mette in moto la magia..Mi hanno stupito tutte
le foto di Valentina...è veramente un'artista! E' riuscita
a catturare momenti incredibili. La foto che mi ha colpito di più
è quella di Alessandra e Patrizia sulla terrazza ognuna per
i cavoli propri....senza alcuna tensione, senza alcuna voglia di..."doversi"
conoscere....e poi i sorrisi di tutti, la Gioia della Vita...l'abbraccio
di Anna..
Mario è schiantato di fronte a tanta Forza..e l'abbraccio
con Stefania è un ricordo che ancora mi commuove..
Ho pensato alle persone che avrebbero voluto essere con noi....ci
siete state!!!!! solo l'intenzione e l'energia..e la delusione nel
dover dire di no...il regalo...per comprendere quanto volevate venire!!!!
Ognuna ora è tornata a casa...ma grazie a FB e alle foto
di Valentina...stiamo "atterrando" dolcemente ...da quel
pianeta che, al primo seminario delle donne a febbraio del 2008,
ho definito "Il Pianeta Donna".
Grazie a tutti per aver reso questa esperienza....meravigliosa.
Jole
Diciamo
sempre ke le parole son troppo limitate per descrivere il Sentire,
ma tu riesci sempre a rendere tangibile ciò ke si vive e
si esperisce nei seminari. Ebbene si, anke io mi sono tolta un'altra
maskera, ke era quella della sicurezza e della forza, sbriciolandomi
in una fragilità infinita. Ed ora, ke lentamente sto atterrando,
mi sento ancora più ME con la Fragilità e la Debolezza
ke si fondono con la Forza ke prima regnava... si mescolano nella
mia Anima in una dolce Armonia di emozioni. Sono ancora io, sempre
più ricca, sempre più imprevedibile, come la meraviglia
della Vita E'. Valibella...sempre più bella!
Respirare
significa dimenticare il mio nome, il mio lavoro, la mia casa…
respirare è navigare in me stessa senza etichette, senza
forma, senza limiti.
Vedo il mio corpo dall’esterno come un involucro vuoto…
ci entro… e come un delfino giro, gioco, faccio capriole e
salti e tuffi… nel mio vuoto… e lo riempio d’amore,
di gioia, di sole.
Ogni volta che sono così rigida con gli altri da rendermi
insopportabile a me stessa, ogni volta che mi sto antipatica da
tanto che pretendo e chiedo e non accetto i limiti altrui, ogni
volta che mi mando a quel paese guardandomi allo specchio mi chiedo:
dove è finito quel delfino gioioso? Dove sono finite le risate?
Dove è finito l’amore per me?
Io so quando faccio finta di respirare e respiro perché tanto
ormai sono qui, ma chi me l’ha fatto fare, io nun ce volevo
manco veni’ …
Ho capito la differenza quando, per la prima volta, ho respirato
davvero per me… è stato il viaggio più bello
e affascinante che potessi fare… sono stata aria, acqua, fuoco,
terra…
Coraggio… la frase che mi rimbalza di più nella testa
durante il respiro di gruppo è “respirate con coraggio”…
c’è voluto un po’ per capirla.
Il coraggio di scoprire di avere un corpo, sinuoso, mobile, caldo,
passionale, sessuale e sensuale.
Il coraggio di contattare lo spirito più profondo, i miei
desideri e le miei paure, il mio essere nudo e senza etichette.
Il coraggio di fare amicizia con la mente, e di non esserne schiava.
Il coraggio di unire corpo-mente-spirito ed esplodere di gioia per
ciò che sei, non per ciò che vedi che è bello
negli altri e che anche tu vorresti essere.
Quando respiro sopporto i miei errori e li accetto con un sorriso.
Quando non respiro sento la rigidità entrare in ogni fibra
muscolare.
Quando respiro sento l’amore delle donne per le donne, la
solidarietà, lo sguardo “capisco cosa hai passato e
continua che ce la fai”, l’abbraccio “non posso
sapere quanto è grande il tuo dolore, ma posso darti un attimo
di pace”, il distacco “è solo un arrivederci,
mai un addio”.
Quando non respiro dimentico tutto questo.
Quando chiudo gli occhi riesco a sentire dentro di me l’eco
di mille emozioni, anche a distanza di un mese, e nasce l’urgenza
di metterle nero su bianco… e lasciar scorrere lacrime d’amore
per tutto il dolore e l’amore condiviso… e concludere
ridendo, con l’immagine di un gruppo di donne scalmanate su
un molo, che si abbracciano e ridono e fanno un casino dell’accidenti…
un gruppo di donne che celebra la vita.
Con amore. Aprile 2009
Ma Dhyan Shakuntala
Ciao
Jole, Ciao Luca
Come state? Io come sempre, lascio che il tempo faccia il suo corso.
Riporto un appunto scritto sabato 4 Aprile, al tramonto, affacciata
al terrazzo sul lago.. un lago che per la prima volta ho visto in
modo diverso (in effetti da quel fine settimana il lago ha svelato
prospettive inedite…)
<Perché sono qui? Perché si è formato questo
gruppo di donne? Cosa cercano… cosa cerchiamo?
Sento i rumori della natura che amo e riconosco ..l’acqua
increspata dal vento. Tutto sussurra. Tutto vibra. Annuso gli odori
pungenti della terra umida.
La seduta mi ha portato “altrove “…una preghiera
profonda senza parole. Intensa e luminosa. Quando sono riemersa
da questo stato di pace ho guardato fuori e ho visto una lucertola,
al sole, sul muretto. Ho pensato “Essa è! Il suo compito
è essere ciò che è “…
E noi?Ogni uomo ogni donna ha il compito di essere ciò che
è, nella sua pienezza. Eppure ci perdiamo in altro…
ci affatichiamo nel costruire fuori da noi e in esso ci affanniamo
cercando “qualcosa” e ci perdiamo !”
Sono sempre più convinta che il “tornare a casa”
sia tornare a se stessi, al proprio centro.
La mente, la ragione, la logica al servizio del Cuore. Il corpo
, gli istinti, la fisicità, strumenti del Cuore. Tutto per
servire ciò che di più sacro E’.
Ed esso è dentro di Me.
Nel Centro
E’ Amore inesprimibile
E’ Amore incontenibile
“SONO“è la parola che unisce ogni donna qui presente.>
Ricordo di aver detto che avrei voluto rimanere in quello stato
di straordinaria pienezza. MA come sempre la vita sorprende…e
già dalla sera stessa le cose sono cambiate.
Di nuovo nella mia realtà.
Di nuovo mi colloco lungo la mia schiena ..il mio essere inadatta,
manchevole, mi copre le spalle, il dorso,le anche...
Indosso la “pelle “ che conosco e riconosco, del disagio
, dell’inadeguatezza, della rigidità.
Domenica le parole di Luca arrivano li esattamente dove devono arrivare.
Indica la strada per non fuggire da ciò che conosco e l’opportunità
di viverlo attraverso il reb. Ma questo ancora non lo so.
Inspiro ed espiro nel disperato tentativo di cercare e trovare quella
pienezza e quel benessere del giorno prima ma non mi aspetta questo.
Provo a lasciare andare il corpo seguendo le vibrazioni del ritmo
..ma non ci riesco. Il movimento nasce scoordinato e incerto. Percepisco
fisicamente la difficoltà. Ho un disperato bisogno di muovermi,
di esprimermi,di sentire ..e un nascente muto dolore che questo
non può avvenire, non avviene, non è mai avvenuto.
Un dolore sordo e muto. Terribile. Qualcuno mi aiuta a sentire le
vibrazioni del mio corpo e ad armonizzarle…ma non ci riesco!
Cerco disperatamente l’altro mi aggrappo a un braccio come
fosse un’ancora per non affogare.
Cerco disperatamente l’altro e me…..sentire, toccare,
annusare con gli occhi chiusi e il tatto come unica guida. Come
volere definire i contorni e prendere consapevolezza di ogni forma
per ri-conoscermi e ri-conoscere l’altro …il mio “essere
diverso” dall’altro e il suo “essere diverso”
da me. MA non riesco a fare ciò con libertà nonostante
questo mi venga concesso, io non me lo concedo in pienezza. Tremo
nell’incertezza. Vago nel buio e ho solo il mio corpo come
unica guida di cui però, ho paura. Esso è uno sconosciuto
..proprio come l’altro. Ho desiderio di ri-appropriarmi di
esso ma non riesco ad appagarlo. Delle mani calde e piene toccano
la mia schiena, là dove è il mio disagio. Mi abbandono
ad esse che coccolano ed amano una parte di me, nascosta in un freddo
angolo buio. Sono grata a quelle mani che hanno saputo andare li
dove avevo più bisogno. Dove io non potevo andare e amare.
Da quella domenica qualcosa di indefinito e non completo mi è
rimasto dentro. Un pungolo. Una spina. Una radice. Una tristezza.
Una tensione. Una rabbia.
Mi sorprende il mal di testa che ogni giorno si manifesta improvvisamente
( io che non ho mai avuto un emicrania in vita mia!). In effetti
per la prima volta mi rendo conto che dopo ogni seminario, dal lunedì
stesso, ho sempre avuto disturbi fisici.. dopo il primo la bronchite
asmatica, dopo il secondo un’infezioni gastro-intestinale….Al
caso non ho mai creduto. Il reb è anche questo.
Si, sono arrabbiata perché mi “aspettavo” il
pieno benessere che ho sempre sperimentato …Ti ricordi quando
ci dici delle aspettative, quando ci chiedi perché siamo
in quella stanza, che cosa ci aspettiamo ,che cosa cerchiamo? Io
credevo di essere immune da questo. Razionalmente so che ogni respiro
non è mai uguale all’altro …ma viverlo e rendermene
conto è un'altra faccenda. Perché mi aspettavo di
star bene e invece non è così.
Mi aspettavo anche di non vivere altro che il bene-essere perché
credevo di aver colto la profondità della vita con l’ultima
seduta a Roma e che quindi non c’era altro da sapere. E invece
, eccomi qua. In contatto con ciò che non avevo né
ho voglia, di sentire , vivere , percepire. Vorrei di nuovo “
ignorarmi” e far finta che quegli aspetti non esistano più.
Consapevole delle limitazioni che mi sono state imposte e /o che
mi sono imposta. Ricaduta nei miei limiti.
Ora mi dico “ meno male” !! e sorrido .
Sorrido ed è bello sorridere.
Sorrido…perché mi ricordo che non devo prendermi troppo
sul serio!
Sorrido perché anche questa sono io.
Sorrido perché il mal-essere è la condizione attuale
in cui mi conosco e riconosco e in cui mi accolgo.
Sorrido perché non ho la più pallida idea di come
si possa essere perfetti e coerenti, di come tutti i pezzetti possano
incastrarsi gli uni agli altri e formare la meraviglia dell’Essere.
Sorrido perché non sono luce ma ombra
Sorrido perché sono imperfetta
Sorrido perché non sono brava
Sorrido perché finalmente posso concedermi di non aderire
più alle mie aspettative e alle aspettative degli altri
Sorrido perché mi sento come mi sento
Ed
è così che vi abbraccio. C.
SEMINARIO
ESPERIENZIALE DI REBIRTHING TRANSPERSONALE PER SOLE DONNE A VILLA
SAN SECONDO - ASTI 23/25 OTTOBRE 2009
A
proposito del seminario delle donne di Asti 24/25 ottobre 2009
Il secondo seminario di Asti di rebirthing sul tema delle donne
a cui ho partecipato il 24/25 ottobre 2009 è stato molto
intenso e molto emozionante.
Ho vissuto forti momenti di espressione corporea: questa volta ancora
più che altre volte ho potuto entrare in contatto “fisico”
con la parte più arcaica e selvaggia di me stessa. E mi è
piaciuto tantissimo. Questo contatto è reso possibile anche
dal fatto che mi sento in un contesto dove posso lasciarmi andare
liberamente perché sento che non ci sono “a-priori”
o giudizi e dove mi sento accolta e accettata per quello che sono.
In sostanza dove non c’è il “padre” (proiettato)
giudicante al quale bisogna dimostrare qualche cosa.
Iole e Luca sono due persone molto belle.
Iole è per me un esempio di coraggio femminile (non esiste
solo quello maschile; non è sempre necessario ricorrere al
proprio animus per superare le paura), coraggio che ha dimostrato
anche nel mettersi in discussione sul sentimento che aveva provato
verso la madre di E. L’ho molto ammirata per la sua capacità
di superare l’antipatia personale comprendendo che si trattava
di una proiezione e per aver cercato di superare concretamente questo
sentimento negativo accompagnando la persona per viverne la complessità
e accettarla.
Luca è il padre che tutte avrebbero voluto avere: amorevole
e delicato, non-giudicante, sembre disponibile ad accoglierti e
aiutarti (non un mammo ma un padre diverso: chissà se la
storia dell’umanità non sarebbe stata migliore se tutti
avessimo avuto un padre così). Una persona ammirevole per
la ricerca costante di se stesso e per la capacità di trasmettere
il desiderio di superare i propri limiti. Con il proprio esempio
prima di tutto.
Gli invidio molto la loro capacità di parlare di loro stessi
senza remore. Per me è più facile esprimere fisicamente
quello che sento mentre quando devo mettere in parole quello che
ho provato ho ancora molte difficoltà. Specialmente quando
“vivo” l’esperienza del dopo-esperienza.
E’ come se ci fosse sempre un tempo che deve passare tra l’esperienza
e l’elaborazione dell’esperienza. L’esperienza
succede e solo dopo un po`c’è la presa di coscienza
e l’elaborazione razionale e la comunicazione attraverso il
linguaggio.
Cosa è il rebirthing per me ? E`soprattutto uno strumento
per entrare in contatto con le parti più profonde e arcaiche
di me stessa. Quando respiro sento di poter abbandonare le difese
e l’elucubrazione mentale per ritrovare la parte più
selvaggia e primitiva di me stessa.
E pensare che “Donne che ballano con i lupi” non l’ho
nemmeno finito di leggere! (ho trovato più interessante il
titolo che il reale contenuto)
Non pratico il reb in maniera regolare perché in questo momento
della mia vita sono molto occupata dalle necesità pratiche
legate all’ istallazione a Torino e dai mie progetti lavorativi
con la psicogenealogia. Per questa ragione non ho molto tempo per
occuparmi di me stessa profondamente.
Ho trovato il seminario molto interessante anche per le “intricazioni”
sistemiche che si sono evidenziate durante le condivisioni. Intricazioni
sistemiche che mi sono sembrate tipicamente femminili.
C’erano tre sorelle portate dalla figlia di una di loro. Sono
arrivate con il loro ruolo familiare (la sorella maggiore dominatrice
e madre, la mediana mediatrice, la minore fragile e vittima, la
figlia ribelle nel ruolo di carnefice-vittima) ruoli che hanno messo
in scena alla prima condivisione. Alla seconda condivisione l’esperienza
di reb aveva già modificato le attitudini e di conseguenza
i ruoli di ciascuna (almeno per un po’). Il sistema familiare
si è in qualche modo regolato da solo e infatti qualcuno
non ha voluto più parlare ( la figlia accusante non ha nemmeno
partecipato alla condivisione della madre e la madre si è
mostrata completamente diversa senza la figlia; la sorella mediana-mediatrice
non ha dato voce alle sue difficoltà ma almeno non ha parlato
di qualcuno d’altro).
Un altro sistema familiare femminile presente era quello della madre
e della figlia venute insieme. La figlia in difficoltà che
aveva già respirato porta la madre in difficoltà.
Mi davano l’impressione di due universi apparentemente vicini
ma senza possibilità di comunicazione.
La descrizione del lutto non-detto e non-elaborato nella famiglia
della madre è stata commovente e molto autentica: un racconto
di sentimenti repressi e di eventi taciuti. La figlia avrà
capito perché lei porta sempre una maschera per tenere lontani
gli altri ?
Il meccanismo delle relazioni “bloccate” tra le persone
in sistemica si chiama intricazione sistemica
Le persone si sentono incapaci di essere autenticamente se stesse
a causa di un ruolo che il sistema gli ha assegnato e del quale
non riescono a liberarsi.
Anch’io ho ho portato in questo seminario la mia relazione
“intricata” con M.
Tra amiche spesso non si parla di una relazione a due ma di un vero
sistema in quanto in correlazione ci sono anche i rispettivi compagni
nonché tutta la famiglia qualora sia presente.
Anche in questo rapporto c’é un problema di ruoli bloccati:
la madre, la figlia, la sorella.
Perché noi donne abbiamo sempre la tendenza a riprodurre
i nostri sistemi spesso disfunzionali di origine ? Perché
non riusciamo mai a liberarci veramente di quella prima relazione
di fusione con la madre?
Spesso gli schemi familiari sono delle vere e proprie prigioni perché
ci obbligano a giocare dei ruoli che ci ostacolano nella possibilità
di esprimere la nostra vera autenticità. Gli schemi sono
sempre riduttori ma per le donne in particolare perché per
noi l’altro-che-ci-completa è così importante.
Che ne direste Luca e Iole di un nuovo seminario su questi temi?
Riguardano donne e uomini
Forse è un po lontano dalle vostre ricerche attuali sui piani
della coscienza ma esiste anche un piano sistemico che ci determina
e da cui dobbiamo liberarci, o no? L’ha bene espresso Luca
nella simulazione della visita al padre !
Esporsi al cambiamento. In ultima analisi come possiamo essere veramente
liberi ?
Il reb è senza dubbio un mezzo, ma la presa di coscienza
è, secondo me, altrettanto indispensabile
Un abbraccio, Maura…
SEMINARIO
ESPERIENZIALE DI REBIRTHING TRANSPERSONALE PER SOLE DONNE A VILLA
SAN SECONDO - ASTI 25/27 FEBBRAIO 2011
Piccole
(grandi) donne crescono, ovvero il terzo seminario delle donne di
Asti.
Che
bello rivedervi tutte care amiche! E anche vedere che Luca è
tornato con la grinta di sempre è stato bellissimo! Certo,
parla molto più della morte ma io trovo che sia un argomento
importante da affrontare in un mondo, come é il nostro, dove
la morte è un vero e proprio tabù.
Come siamo cambiate tutte in questi quattro anni!: sopratutto le
amiche di Roma, che ho visto in modo più continuativo. Come
siete diventate ancora più belle e complete, starvi vicino
e parlare con voi è un'occasione di arricchimento e allegria!
Io stessa vivo differentemente l'esperienza del reberthing oggi
rispetto alla prima volta che sono venuta ad Asti quattro anni fa.
Questo spazio di "non giudizio" come ho chiamato questi
seminari (niente padre giudicante, perché Luca è diverso,
inutile ribadire) mi ha aiutato a fare il "punto" sulla
mia ricerca interiore: dal conflitto Animus/Anima alla consapevolezza
più recente che l'educazione che ci ha imposto un modello
(che noi a nostra volta imponiamo) delle "brave" ragazze
buone, intelligenti e corrette ci ha profondemente allontanate dalla
nostra vera essenza. La rabbia per esempio: perché non riesco
a incazzarmi e invece mi comporto sempre come se fossi superiore
alle miserie umane? Questo modello é così profondamente
stampato dentro di me da non farmi più capire chi sono veramente."
Se non sai chi sei non sai dove vai "diceva
un saggio. E per sapere chi siamo dobbiamo liberarci degli stereotipi
nefasti che ci sono propri. Per potere affrontare la propria ombra
bisogna prima liberarsi della propria maschera.
Un altro spunto é l'importanza che per noi donne ha il collettivo
rispetto all'individuale : avevamo già esplorato le ragioni
con la Gilligan al primo o al secondo seminario: mai completamente
separate dalla madre come invece i nostri fratelli che per il loro
stesso sesso erano "differenziati" . Di più, la
madre che si é sentita realizzata solo veramente con il "suo
maschio" luogo della proiezione del padre tanto amato ma mai
veramente "posseduto". La bambina ha amato suo padre in
modo totale ma, a differenza della madre, il padre non ha accettato
il rapporto simbiotico e quindi, dal punto di vista della bambina,
non l'ha amata. Questo padre irraggiungibile spingerà le
donne quando diventeranno madri a creare questo rapporto proiettivo
con il figlio maschio e le figlie "figlia" a un eterno
inseguimento di un amore che non sarà mai come quello per
il fratello. Ci sono più intricazioni sistemiche su più
piani generazionali. Per queste ragioni il figlio maschio svilupperà
maggiormente la sua individualità ma anche la sua competitività
contro il padre (spesso sostenuto dalla madre). A noi la competizione
è invece preclusa in partenza: non possiamo essere in competizione
con la madre perché lei a noi non lo permette (saremmo in
competizione con lei): quando poi da adolescenti sposteremo la nostra
affettività verso le amiche vivremo in branco con le altre
ragazze con indistinte identità per essere accettate (visto
che aveva funzionato con la madre). Nessuna differenziazione, nessuna
competizione per essere nel gruppo.
Da adulte confrontate con il mondo del lavoro non riusciamo a essere
abbastanza "mordenti" e competitive per raggiungere i
posti di comando.Io credo che la strada per capire chi siamo passa
da questi confronti con le difficoltà particolari che ci
bloccano e che dipendono dallo sviluppo della nostra personalità
in quanto donne.
Al seminario erano presenti donne con diversi livelli di ricerca/consapevolezza:
donne che si cercano e (ancora) si trovano nell'abbraccio dell'altro,
donne che cercano di capire come armonizzare un'attitudine maschile
che gli viene sempre più chiesta dal mondo esterno alla loro
essenza femminile, donne che sono in una ricerca spirituale o di
individuazione, ma tutte legate, nel contesto di questo seminario,
da quell'amore che Sonia ha saputo così bene descrivere e
rappresentare nell' accompagnamento ad alcune di noi.
Ha ancora un senso un seminario di reberthing monotematico sulle
donne? Iole e Luca hanno molte volte posto questa domanda senza
che nessuna di noi rispondesse direttamente.Se penso all'ultima
persona che ha parlato durante la condivisione (Lacan diceva sempre
che è l'ultimo quarto d'ora della seduta dove escono le cose
importanti!) direi prroprio di si: lei stessa ha detto che in nessun
altro contesto avrebbe potuto parlare come ha fatto degli abusi
del padre e della allucinante quotidianità della convivenza
con questo trauma.
Anche per quello che mi riguarda la risposta é senz'altro
si: io non vado ai seminari "regolari" di Asti, non ho
fatto e non intendo fare per il momento del rebirthing la mia unica
via di realizzazione: l'approccio transgenerazionale (la psicogenealogia)
é il mio lavoro oltre che la mia attuale fonte di approfondimento,
pratico costantemente zazen quindi, siccome non posso permettermi
di fare tutto, questa esperienza una volta all' anno diventa l'occasione
per una respirata di gruppo (che é molto diversa da quella
individuale) in un gruppo di donne dove si affronta la nostra specificità
e dove possiamo parlare delle nostre storie.
Un abbraccio, Maura…
Le
mie sedute!
Asti
25/26/27 febbraio 2011.
Questo Ashram è per me un luogo magico, in cui ogni volta
che lo calpesto, sento il corpo esprimersi in ogni atomo, in ogni
angolo, in ogni respiro e per sentirlo profondamente, mi arrivano
le mestruazioni ogni volta che ci "entro". La seduta di
domenica è stata un altro tassello aggiunto al mio puzzle
Spirituale e il primo aggiunto a quello Divino. E' bastata una sola
mano per farmi sentire l'energia sprigionata dal mio respiro, manifestata
come Madre Divina, un'energia potente, completa e complessa che
ha assemblato il "maschile" col "femminile"
in un'unica fusione/confusione ke ha resettato il mio pensiero su
questa divisione..... oramai andata in pensione (c'ho fatto pure
la rima). Quella Madre Divina, ke solo a respirarla, mi faceva sentire
la mia/sua beatitudine e grandezza, appurando il dolore e la soffernza
scaturiti dal pensiero della mia Madre Terrena. Ho sentito sul corpo,
l'uguaglianza dei geni diversi di due corpi provenienti da paesi
e famiglie diverse, l'amore universale ke unisce le cellule e le
Madri, quella Madre ke ci ha partoriti tutti con lo stesso utero
ke ha preso in prestito da me il sabato, mettendoci dentro un occhio
come seme, partito dal centro della fronte, per farmi comprendere
la creazione del Tutto, con forti dolori mestruali per lasciarlo
bene impresso sulla carne. Ringrazio tutte le Donne che erano li
con me, e chissà, forse proprio grazie alla nostra unione
che è accaduto tutto questo....comunque sia, io questo viaggio
l'ho fatto con voi e vi ringrazio con immenso Amore!
Grazie infinite a Luca e Iole per il loro impegno profondo e amorevole......Grazie
a Patrizia che fa da colonna sonora alle mie emozioni!
Vi amo....sinceramente. OM! Valentina '. Valibella...sempre
più bella!
Nelle more…
…degli
avvenimenti, vorrei rotolarmi in un prato, assolutamente senza ritegno,
senza nessuna vergogna né considerazione per chi mi guarda
e mi giudica.
Chissenefrega!
Il mio weekend, così come si è rivelato, è
stato voluto fortemente.
Altre volte avevo raggiunto le dolci colline di Villasansecondo,
ma non avevo sentito il bisogno di respirare, Pat e io avevamo abbracciato
i nostri grandissimi amici, avevamo succhiato il nettare delle loro
esperienze, poi lasciato il luogo magico per ritornare alle nostre
normali vite.
Questa volta, non appena letta la mail di Jole e Luca, la decisione
è stata presa immediatamente. Anche Paola ha deciso di esserci
e mi ha fatto molto piacere.
L’esperienza in sé è stata mitica, mistica,
trascendentale, ma nello stesso tempo molto terrena, fisica.
È stata la constatazione della mia evoluzione, dalla prima
volta che ho visto chiaramente la divisione tra il mio essere maschio
e il mio essere femmina, le due parti non si erano mai viste, l’una
non aveva consapevolezza dell’altro. Mi ero descritta come
un Giano bifronte.
Nei quattro anni che sono passati ho lavorato intensamente per farli
conoscere, capire, amare, per far sì che collaborassero,
che arrivassero a un sentire comune, a un qualcosa di qualificabile
come unico.
Ma sempre separato nelle sensazioni.
Fatalmente il mio essere maschio, già avvezzo all’agire,
lo faceva nelle situazioni in cui era necessario; ma a volte esagerava,
pretendeva attenzione con il suo comportarsi spavaldo, forte.
La femmina, appena scoperta, svelata, era ancora imbarazzata, confusa,
non sapeva se, dove, come poteva rendersi visibile, titubante nel
suo sentirsi esposta, per la prima volta, da sempre.
Anche nelle situazioni dove tipicamente avrei dovuto, voluto, essere
femmina, la tentazione di valicare il limite e, provocatoriamente,
forzarlo era potente.
Ho cominciato a respirare, andavo a tempo con la musica, riuscivo
a seguirla e a oltrepassarla. Sono entrata quasi subito nella sovracoscienza,
nello stato limbico in cui ci si trova quando l’aria si impadronisce
di te, il respiro ti disgrega e ti assimila all’universo.
Uno nell’uno.
In quel momento ho cominciato a ballare.
Coricata a terra, con un leggero formicolio, tanto diverso dalla
tetania che mi assaliva durante le prime sedute e che mi aveva sempre
impedito di muovere un solo muscolo.
Danzavo libera, mi libravo nell’aria come una farfalla, senza
età, senza tempo, senza dimensione.
Movimenti sinuosi mi scioglievano le braccia, le gambe, una sensualità
mai percepita mi ha invasa, la mia voce interiore mi ripeteva con
veemenza: sei bella! Sei splendida!..
Per vari minuti ho assecondato le note, oscillando sul materassino.
All’improvviso mi sono scissa, il mio me maschio è
entrato nel mio me femmina, mi sono posseduta con forza, ma con
immenso amore, con una infinita tenerezza, consapevole dell’istinto
primordiale che ci stava unendo.
È stato un amplesso consumato nella musica, violento e dolcissimo
nello stesso tempo.
Non è possibile descrivere le sensazioni che ho provato,
mi sono unita in me stessa, mi sono presa per la prima volta e ripresa
per sempre, perpetuandomi nella mia unicità.
Finalmente riunita in un essere solo, non più tanto maschio
quanto femmina, ma uno unico, sensibile di per se stesso nelle due
e infinite sfaccettature.
Non avevo bisogno di nessuno e, infatti, nessuno mi si è
avvicinato.
Ho continuato a coccolarmi, a stringermi nelle braccia.
Non ballavo da sola, ballavo con me stessa.
Il mio spirito ironico si lasciava andare a battute, rileggevo uno
slogan di anni fa: “fai l’amore con te stessa, il respiro
fa l’amore con te…”
Mi piacevo e mi amavo come non era mai successo prima, ho riso e
pianto di allegria e di gioia piena.
Il giorno successivo ero piena di entusiasmo. Di solito la seconda
puntata perfeziona la sceneggiatura, mette a posto le tessere del
puzzle e fa combaciare gli angoli, lima i punti taglienti e incolla
le sbavature.
Ho respirato subito molto forte. Volevo entrare immediatamente nel
paradiso.
A un certo punto ho avuto bisogno di qualcuno, non sapevo nemmeno
il perché.
Ho aperto gli occhi, ho visto vicino a me Jole, ma il mio istinto
mi ha detto chiaramente: “no, Jole non la voglio”.
Il mio sguardo ha intercettato quello di Luca, ho alzato la mano
e lui è arrivato.
Mi si è accoccolato vicino e io gli ho preso le mani, l’ho
indirizzato dietro la mia testa, seguendolo delicatamente.
Il senso di colpa per volerlo tutto per me è stato allontanato
in fretta: che mi importa! Deciderà lui quanto tempo dedicarmi.
Lo voglio tutto per me!
Volevo farmi guidare, ho provato a seguire il suo respiro, il suo
ritmo. Ma non ci riuscivo.
Saldamente afferrati per le mani ballavamo, il mio respiro andava
ad un ritmo diverso dal suo. Ma era lo stesso respiro.
Mi è affiorata la frase: “non è importante respirare
all’unisono, ma respirare insieme!”
E mi sono sentita pervasa dall’anelito dell’universo,
sentivo una forza che entrava da me e passava attraverso lui, poi
di nuovo ripercorreva il suo corpo per rientrare dal mio, attraverso
i palmi, e non smetteva mai.
Mi sono ritrovata nel travaglio, le mani che tenevo erano quelle
del papà delle mie figlie, che ho distrutto nella presa in
quelle due occasioni…
Alla fine l’ultimo percorso è stato interno, mi sono
partorita velocemente e tenendolo stretto per le mani ho trascinato
Luca attraverso di me e ho partorito anche lui.
In quel momento mi sono sentita finalmente vuota, libera di esplorare,
sgravata di me stessa e del mio essere speculare, alla conquista
della vita.
A quel punto Luca si è staccato.
Ma mi aveva dedicato tutto il suo istinto, per tutto il tempo che
era stato necessario, mi sono sembrate due settimane!
Un uomo mi ha accudita, mi ha seguita senza guardare l’orologio,
senza pensare di avere altro da fare, era lì esclusivamente
per me.
E per averlo avevo solo dovuto chiedergli di esserci.
Ero nell’estasi.
Il secondamento avviene per ogni donna con modalità diverse.
I miei due parti sono stati seguiti da dondolamenti instancabili,
per ore.
Anche questa volta non riuscivo a smettere di dondolare.
Solo quando Sonia, una delle donne più belle che io abbia
mai conosciuto, mi si è avvicinata e mi ha abbracciata forte,
mi sono fermata.
È stata una delle esperienze più forti che abbia mai
vissuto.
Il tutto su un piano che, per fortuna, non è paragonabile
ad un livello terreno con nulla.
Era sì tutto molto fisico, ma non c’era niente di riconducibile
al sesso, mi sono regalata un orgasmo cosmico, talmente trascendente
che non potrà essere mai confrontato con alcunché.
Come sempre, dovrò decantare le sensazioni, aspettare che
le tessere del puzzle si ricompongano e si definiscano per poi seguire
il disegno e andare avanti.
Non so se è possibile capire qualcosa da quanto scritto.
Ma forse può far venire la voglia di provare...
Cristina
G.
CORSO
BASE (I° BIENNIO) di REBIRTHING ad APPROCCIO TRANSPERSONALE
a ROMA....Esperienze e riflessioni...anno 2009 - 2010.
Belli
di casa ...lo so ,lo so ...ma dopo questo viaggio di ritorno a casa
non
ce la facevo a non scrivervi!!! Non vi posso proprio dire cosa sia
stato per me
questo primo anno di corso perchè....."è stato"...punto!
Ma vi posso dire come
mi sento adesso : come un albero di Natale..sapete quello con le
luci ad
intermittenza...le luci ad intermittenza...capite???? funzionano
solo perchè
dal buio viene la luce e dalla luce viene il buio...l'unione degli
opposti...
c'avete rotto i coglioni fino all'esaurimento..poi una seduta di
reb e ri-trovo
dentro di me l'intermittenza con tutta la sua potenza, tutti i discorsi
sulle
mappe e il territorio in un click...pazzesco...ecco si mi sento
come un pazzo...
felice di avere una mente che capisce ed una coscienza che com-prende....Dio
mi
sembra un delirio!!!!!!!!! questo posso lasciarvi del vostro primo
anno di
didattico...perchè a me sto termine "corso base"
me sembra tanto 'na cazzata...
io seguo il didattico di Luca e Jole...che provengono dalla scuola
del Dott.
Fillippo Falzoni Gallerani..poi chiamatelo come vi pare...! Vi bacio
,
Maurizio!!!!! dicembre 2009.
14
dicembre 2008 / 21 dicembre 2009
E’successo
cosi,' in una mattino di novembre, una confidenza ad un amico, una
lettura, poche righe, un foglio di carta buttato in borsa tra pezzi
di ricambi auto e fatture da incassare, era un brano del mese del
sito A.R.A.T .che iniziava cosi': “Siamo quì perché
non c'e' alcun rifugio dove nascondersi da noi stessi….”
Premetto che in quel periodo stavo male… ma male, come non sono
mai stato, e la mia curiosità verso sta' cosa mi spingeva sempre
piu' ad approfondire, e ad ogni contatto co st'amico e st'amica la
mia voglia di sapere aumentava, sedata in parte dalle letture di Jole.
dove trovavo risposte senza fare domande
“A Pa' ! il 14 c'e' il seminario se te va'.........”
COMINCIA LA LOTTA DENTRO DI ME: “VADO NON VADO ...E SE ME FANNO
PARLA’?” e i soldi: 100 euro (Luca telefonicamente mi
disse che c'era una promozione per Natale ma lui non sarebbe venuto).poi
un pomeriggio porto Giadina dalla pediatra e gioco al lotto 5€
su tutte le ruote e vinco 117 € (125 meno le commissioni).Io
a sto' cazzo de seminario ce devo anna' e cosi' e' stato.
Cosa e' cambiato in quest' anno? Tanto,.......e' cambiato il mio modo
di affrontare le cose e le persone, ho imparato ad affrontare le mie
giornate anche quando so che ci sarà da lottare… da soffrire.
Non si dribbla la sofferenza, ci si passa dentro e se ne riesce più
forti di prima.
HO IMPARATO AD AMARE , ad arrendermi , a piangere ed urlare senza
vergogna .sono riuscito a dire alla donna che amo da più di
venti anni che cosa non mi piace di lei e so' contento che lei ha
fatto lo stesso con me senza falsità, senza remore, in un bel
confronto autentico.
Oggi la mia vita è più' vera, e' più piena.
QUESTO MI HA PORTATO IL REB. IN QUEST'ANNO ! Oltre ad aver incontrato
delle persone meravigliose. Non cito nessuno per paura di scordar
qualcuno, ho condiviso pensieri, grida, pianti, notti, albe, serate,
insomma sto' semino cresce insieme alle mie gioie e ai miei dolori.
Paolo
Miei
carissimi Iole e Luca, eccomi qui a cercare di tradurre in parole,
cosa molto difficile, ciò che quest’anno di rebirthing
insieme a voi mi ha insegnato e trasmesso.
Il
sentirmi, il conoscermi, la mia coscienza, la mia anima, la mia
spiritualità erano sentieri sconosciuti prima, incoltivati,
forse resi aridi dalle circostanze della vita e dal suo divenire……la
cosa più intensa che mi è accaduta con la tecnica
del respiro, è stato riuscire a trasformare il dolore in
amore e riuscire a espanderlo.Ciò mi ha donato pace, serenità,
gioia, compassione, e presenza a me stessa e quindi agli altri.
La mia vita si è trasformata in un armonico e gioioso accordo
di suoni; sul mio spartito bianco ho potuto finalmente scrivere
le mie note, la mia melodia … e riempirlo di colori e di sfumature
dove mi sono sentita e mi sento tutt’ uno con l’universo.
Io materia, spirito, foglia, nuvola, sole, luna, mare, tempesta,
acqua, vento, gioia, malinconia, vita, morte…..un accordo
meraviglioso dell’unione degli opposti, dove tutto accade
e si accoglie con amore.
Ho
superato grazie a voi, al vostro modo di comunicare, al vostro amore
gratuito, alla vostra disponibilità, al vostro essere così
realmente e semplicemente voi, i miei rimpianti, le mie proiezioni,
le mie colpe verso mia madre, rispetto alla quale mi sentivo ancora
così protagonista della sua morte. Distaccandomene, comprendendo
che avrei finalmente potuto osservarla come un essere umano, fragile
con i suoi limiti, le sue paure le sue angosce e perdonarla, ma
soprattutto perdonarmi e accogliermi in quel gesto a me tanto doloroso
e accorgermi e sentire che anche quello era amore.
La
meraviglia di tutto ciò è stato l’auto-accadere!
tutto è avvenuto dentro di me in maniera spontanea, senza
forzature, senza imposizioni, senza giudizi, senza paura…..ma
è accaduto quasi senza che io me ne accorgessi, con la massima
semplicità e accettazione e consapevolezza di un lavoro inconscio
che si è realizzato e dal quale non si può fare altro
che proseguire, andare avanti, per salire step by step , quei gradini
della vita che ci porteranno attimo dopo attimo su in mansarda o
su di una splendida terrazza se preferite…..e nella salita
lasciarsi andare e accogliere la vita in tutti i suoi infiniti aspetti
per essere migliori per se stessi e coloro che ci circondano, per
amarci e amare.
Vi
sono e vi sarò grata miei cari, per tutto il resto del tempo
che mi rimarrà da vivere. E pensare che tutto è accaduto
in un giorno qualunque attraverso internet, vi ho trovati…..non
a caso ovviamente, tutto non avviene a caso, credo che era il momento
giusto che tutto doveva accadere….ho letto le vostre storie
così vere e emozionanti, ho sentito forte che eravate le
persone giuste per me, ti ho subito chiamata Iole e da lì
è iniziata la mia trasformazione. Straordinaria l’energia
che le nostre anime hanno subito percepito, questa io la chiamo
la magia della vita.
Spesso
mi capita di essere trascinata dal vento, prima avevo un senso di
sgomento e cercavo di dominare questa sensazione, ora dopo un anno
di rebirthing con voi, mi lascio trasportare e sento di far parte
di quella miriade di cristalli scintillanti nel sole che fanno dello
spazio un abbaglio. Una volta Luca, alla fine di una seduta a casa
di mamma Calvigioni mi disse passandomi accanto: “ Qui ora
c’e’ luce” , quelle poche parole mi hanno fatto
molto riflettere……..e le ho accolte con piacere poiché
Luca è un uomo che dice quel che sente, senza false parole
o illusioni, diretto, sintetico e vero, o nella seduta individuale
avuta con lui, dove sentivo la sua armonia, la sua anima, la sua
essenza vera, pulita, trasparente e il suo amorevole accogliermi
per quel che ero e vivevo……oppure il pianto silenzioso
di Iole, al seminario di Asti, che avvertiva il mio senso di gratitudine
per lei e Luca conoscendo perfettamente nel suo sentire la mia intensità
nell’avvertirlo e senza parole emozionarsi insieme, conoscendo
entrambe il sentimento della gratitudine……
Gli
abbracci, le intese degli sguardi, i sorrisi, il confronto, il pianto,
il dolore, la gioia…di tutti noi insieme, sono magici raccordi,
sintonie supreme che vanno sperimentate per essere comprese nella
loro reale essenza. Soltanto chi ha vissuto questo tipo di esperienze
sa cosa significa il fascino del tempo che d’improvviso si
ferma e negli istanti fermati ci si abbandona con un senso di dilatazione
corporale all’infinito, “oltre i confini “come
scrive Wilber, dove all’interno di noi stessi si producono
una serie di metamorfosi;
come
su di un palcoscenico, prima di scoprire e praticare il rebirthing,
si animavano forme che mi apparivano come geroglifici, poi con questa
tecnica formidabile del respiro, sono diventate figure, sono riuscita
a leggere i geroglifici con amorosa fiducia lasciandomi andare a
quella illimitata possibilità di essere coinvolta in prodigi,
di essere io e conoscermi, accogliermi, amarmi, sentirmi, arricchirmi
e di essere protagonista di un miracolo di semplicità e di
amore.
La potenza del rebirthing per me è la naturalezza con cui
esprime il sentimento delle piccole cose, delle abitudini, l’insieme
delle contrastanti emozioni che forma l’umile magia dei giorni
che passano.
Grazie a tutti gli amici che condividono con me questa magica esperienza,
noi la chiamiamo "famiglia"; ciascuno di loro mi ha insegnato
qualcosa, in ciascuno di loro vedo anche me.
Grazie a Iole e Luca per avermi sostenuta, amata, seguita, redarguita,
assistita, arricchita……per avermi aiutata a compiere
questo viaggio di trasformazione, di pace, di luce, di amore…….che
attimo dopo attimo vivo.
Un nuovo anno con tutti voi mi attende e ne sono felice . Come scrivevo
all’inizio è difficile tradurre in parole ciò
che si vive nell’anima, dentro di sé, durante una seduta,
un seminario di rebirthing….. o come dice Iole, il linguaggio
è troppo limitato per definire tutto questo, bisogna solo
viverlo per comprendere veramente la sua potenza. Invito tutti a
farlo. Gabriella 2 gennaio 2010
Relazione
del primo anno di corso di Rebirthing Transpersonale (A.R.A.T Roma)
8/1/10
Finalmente
nella mia nuova casa, dopo un faticoso trasloco, davanti al mio portatile,
pronto a scrivere sul rebirthing e su quanto ha significato per me
il primo anno di corso svolto nel passato 2009. Contemporaneamente
vedo un diverso livello di lettura-scrittura: la nuova casa è
materiale, qui tutta intorno a me in questa bellissima Anguillara,
mentre all’interno di me c’è una casa in costruzione,
in perpetuo rinnovamento, una casa dove vivere con agio, un me stesso
da perlustrare con l’attenzione resa più chiara dal rebirthing.
Tutto è cominciato all’inizio del 2009 con una bellissima
sincronicità. Al tempo svolgevo il tirocinio post-lauream in
psicologia in una comunità psicoterapeutica. Quando non ero
impegnato nel tirocinio, lavoravo come programmatore, lavoro che avevo
svolto in precedenza per otto-nove anni e da cui cominciavo ad allontanarmi.
In quei giorni sentivo di essere sicuro della mia scelta di voler
cambiare lavoro. Il mestiere di informatico non mi dava più
quell’entusiasmo dei primi anni. Mi sembrava di ripetere continuamente
le stesse operazioni mentali e fisiche e la cosa non mi andava più.
Avevo la chiara intenzione di cambiare lavoro però non ero
convinto di voler diventare uno psicologo. D'altronde 10 anni prima
mi ero laureato in questa materia, ma non ero riuscito a trovare un
settore della psicologia che soddisfacesse le mie esigenze. Troppo
spesso infatti mi ero imbattuto in psicologi “chiacchieroni”
che sembravano avere tutte le risposte ma che non ingeneravo un cambiamento
concreto nei propri pazienti doloranti. E così stava avvenendo
nella comunità psicoterapeutica dove svolgevo il tirocinio:
tante chiacchiere, ma i cambiamenti erano dovuti più agli psicofarmaci
che ad altro. Così appariva ai miei occhi. Ma d’altra
parte: chi ha il potere di cambiare un’altra persona?
Una mattina mi sono alzato dal letto e mi sono posto la seguente domanda:
cosa voglio fare davvero come psicologo? Mi sono venute in mente le
esperienze emotive fatte negli anni addietro con un uomo francese
che mi aveva fatto respirare. Durante quelle esperienze avevo sperimentato
delle forti emozioni e momenti di intuizione e comprensione. E soprattutto
tali esperienze erano state autogene, ossia da me determinate e quindi
dotate di quella forza che solo la verità delle proprie esperienze
può dare. Le “chiacchiere” stanno a zero, rilevavo
nella mia esperienza quotidiana con i pazienti psichiatrici della
comunità psicoterapeutica: le cosiddette interpretazione degli
psicologi rimanevano marginali rispetto al mondo esperienziale interno
dei pazienti, che infatti per lo più non sembravano molto convinti
di quanto loro detto. Inoltre le interpretazioni mi sembravano non
produrre un effetto stabile nel tempo. I pazienti potevano esserne
influenzati temporaneamente ma presto se ne dimenticavano: d’altra
parte i loro sintomi erano davvero molto forti e pervasivi: difficili
dimenticarli semplicemente per mezzo delle parole di un’altra
persona.
Dunque quella mattina mi sono reso conto che quello che mi sarebbe
davvero piaciuto fare come psicologo sarebbe dovuto passare per l’esperienza
personale e auto-determinata del cosiddetto paziente. Così
memore delle mie precedenti esperienze col respiro e vagamente consapevole
del termine rebirthing ho googlato “rebirthing roma” ed
è comparso il sito di Jole e Luca www.rebirthingtranspersonale.com
dove ho trovato il numero di Jole che ho immediatamente chiamato:
la voce era simpatica e soprattutto non auto-strutturata, mi dava
l’idea di una donna che non fingeva a se stessa, impressione
che invece ho con molti psicologi che sembrano sempre fare un continuo
sforzo per ritrovare le fila interiori del proprio discorso (una impressione
spiacevolissima). Jole mi diceva al telefono che era originaria di
Anguillara, paese dove io mi ero da poco trasferito. Coincidenza!
Insomma: via! Ho trovato quel che fa per me.
Il primo seminario al di là della conoscenza di Jole e Luca
e degli altri membri del gruppo è stato caratterizzato da una
esperienza molto bella che mi ha permesso di comprendere meglio il
mio modo di funzionare. Durante la seduta di respiro, improvvisamente
ho visualizzato con gli occhi della mente mia madre, e tra me e lei
vedevo un muro di separazione, un muro che avevo innalzato io nel
corso degli anni e che mi impediva di amarla.
Durante lo sharing, rivedendo l’immagine con gli occhi della
mente, sono stato preso da un’emozione di tristezza irrefrenabile
e sono scoppiato a piangere. Piangendo mi sembrava di sciogliere un
po’ quel muro eretto nei confronti di mia madre ed infatti quando
ho avuto modo di stare con mia madre di nuovo, ho avvertito un cambiamento,
una minore distanza, una maggiore capacità di vederla. Non
dico che oggi sono perfettamente aperto nei confronti di mia madre,
ma posso affermare di essere più capace di vederla così
com’è. I miei meccanismi automatici repulsivi sono sempre
lì, però affievoliti, conosciuti. E, quando sono in
relazione con mia madre, ho una maggiore capacità di attribuire
le responsabilità di quello che avviene: questa è la
sua ansia, questa è la mia tendenza automatica ad allontanarla,
questo è un suo tentativo di triangolazione, questo è
il mio amore per lei e questo è il suo amore per me…
Anche nel seminario successivo mi ricordo di aver avuto accesso a
contenuti che erano rimasti celati nella mia psiche per anni e che
avevano influenzato inconsapevolmente i miei rapporti con mia madre
e con il femminile in generale. Durante la seduta ho rivissuto la
situazione di quando ero bambino e venivo messo a letto la sera. Da
solo nel mio lettino, al buio, guardavo la luce proveniente dalla
porta aperta. Provavo un gran senso di solitudine e un enorme bisogno
di ricevere una carezza da mia madre. Ero lì sdraiato sul tappetino,
ma la mia mente e le mie emozioni stavano rivivendo un pezzo della
mia storia dimenticato e messo nel cassetto dell’inconscio.
Quando si è avvicinata Jole, mi ha messo la sua mano sul cuore
e sono prorotto in un grande pianto, anche questo liberatorio e di
comprensione: c’è una parte di me, una parte appartenente
all’Adriano bambino, che continua a vivere dentro di me con
le stesse motivazioni e gli stessi bisogni di un bambino di 6 o 7
anni. Credo che avrei potuto parlare all’infinito in una terapia
esclusivamente verbale di quanto mi fossi sentito non amato da bambino,
ma il rivivere direttamente quella circostanza precisa è stata
un’esperienza completamente diversa.
Nel corso dell’anno i ricordi delle esperienze di respiro svolte
durante i seminari si sono un po’ affastellati e sovrapposti.
Non riuscirei in questo momento a seguire una linea storica di narrazione.
Ci sono state sedute più “fisiche” in cui il corpo
ha preso il sopravvento ed ha chiesto di agire la propria tensione
muscolare. Altre volte le sedute sono state di tipo “mentale”:
ho visto situazioni concrete della mia vita con una maggiore capacità
di rispondere ai problemi.
In una sessione ho visualizzato alcune montagne innevate, bellissime.
Un gran senso di malinconia accompagnava la visione. Che cosa erano
quelle montagne? Non lo so di precisione, ma sicuramente l’esperienza
ha contribuito ha rendermi consapevole di un altro pezzetto di me.
Questo lo avverto con certezza.
Un’altra volta addirittura mi sono immerso nella vita degli
indiani d’America e delle loro vicissitudini con l’uomo
bianco che cercava di sottrargli la terra avita. Anche in questo caso:
cosa centro io con gli indiani d’America? Non saprei, ma le
emozioni che hanno accompagnato questo viaggio interiore sono state
molto forti e forse hanno aperto dentro di me una piccola porta che
posso chiamare “compassione” o “comprensione del
più debole”. Da questa piccola porta possono passare
delle informazioni nuove, nuove comprensioni circa il mondo e me stesso:
il senso di rabbia e di impotenza provato durante la seduta non è
forse simile a quella che talvolta mi capita di sperimentare nella
mia vita quotidiana?
Durante l’ultimo seminario tenutosi a Dicembre ho avuto l’occasione
di guardare il lato di me oscuro, l’ombra. Nella mia vita lavorativa
vivo talvolta una sensazione di tensione interiore che ho cercato
di comprendere a lungo. Quando la seduta del seminario è cominciata
mi trovavo in quello stato di tensione. Durante i primi respiri, che
sotto suggerimento di Jole erano lunghi, profondi e lenti, ho invocato
la preghiera aborigena: “Se questo è in armonia con il
mio bene e con il bene del tutto, ché io possa comprendere”.
La mia respirazione è continuata lunga, profonda e lenta per
un certo periodo di tempo, mentre la mia tensione interiore diveniva
sempre più intensa, fino al punto che non sono stato più
in grado di procedere. Ho aperto gli occhi ed ho visto Luca. L’ho
chiamato e gli ho detto semplicemente: “Non ce la faccio più”
e lui mi ha detto qualcosa come: “Lascia andare”, mi ha
toccato e qualcosa si è sciolto dentro di me. Tanto dolore
è emerso. Voglia di essere ricevuto. Il desiderio di me adolescente
che mio padre mi dicesse: “Non ti preoccupare: tu vai bene così”.
Ho pianto abbracciato a Luca. Sentivo Luca piangere ed il suo pianto
alimentava il mio in una tempesta emotiva liberatoria. Poi, così
come è arrivata, la tempesta si è acquietata. Ed ho
riflettuto su quanto avevo visto e compreso durante il pianto.
Come ho già scritto, questo tipo di comprensione non ha stravolto
la mia vita, nel senso che il giorno seguente ho continuato a fare
le stesse cose e ad avvertire la stessa tensione. Però ora
so da dove viene, l’ho visto con i miei occhi interiori e per
me è un fatto inconfutabile. E mentre mi capita di osservare
la mia tensione, la parte di me che vuole esprimere al massimo il
suo potenziale, la parte di me che vuole “semplicemente”
vivere, è meno schiava dei pensieri avvilenti che normalmente
accompagnano la tensione emotiva. In definitiva sono più libero
di esprimere la creatività di cui mi sento costituito. Mi sento
maggiormente preso nell’avventura della vita.
Le esperienze di rebirthing durante questo anno non sono state unicamente
dolorose. A volte mi è capitato di essere profondamente commosso.
Di sentirmi in comunione e sullo stesso cammino con gli altri membri
del gruppo e con tutti i compagni di viaggio della specie umana. Sono
state esperienze belle e intense. Mi capita di dimenticarmene quando
subisco (o credo di subire) una delle piccole angherie che contraddistinguono
il vivere sociale: la mancanza di gentilezza dell’operatore
telefonico, la scorrettezza del padrone di casa che è pronto
a danneggiarmi per i propri interessi, un sorpasso azzardato... Da
qualche parte dentro di me c’è però la diapositiva
mentale del mondo popolato di compagni di viaggio sulla stessa strada.
Ed è difficile dimenticarla a lungo.
Ho vissuto il rebirthing come un potente strumento per conoscere me
stesso. Per me è un acceleratore di crescita interiore. Normalmente
cammino. Faccio le mie esperienze di vita ed ho bisogno del mio tempo
per rielaborare le esperienze e trarne una comprensione. Col rebirthing
mi sembra di utilizzare un mezzo più efficiente, una bicicletta.
Il viaggio è più faticoso ma anche più veloce.
Credo che nella mia vita futura continuerò ad integrare le
riflessioni di tutti i giorni con il rebirthing, ossia il camminare
con l’andare in bicicletta.
Il fatto di seguire un corso di formazione professionale per diventare
riberther mi entusiasma, credo che il mondo abbia bisogno di persone
che promuovano percorsi autentici come il rebirthing. Tuttavia non
credo che tutti siano pronti, o semplicemente disponibili, ad utilizzare
la tecnica del respiro. Per questo motivo spero che come psicologo
avrò la possibilità di offrire lo strumento del colloquio
a chi vuole intraprendere un percorso di auto-consapevolezza “tradizionale”,
e lo strumento del rebirthing a chi non avrà paura di prendere
la bicicletta.Adriano
CORSO
BASE (I° BIENNIO) di REBIRTHING ad APPROCCIO TRANSPERSONALE a
ROMA....Esperienze e riflessioni...anno 2010 - 2011.
Riflessioni
di due anni di corso… 15/12/2010
Eccomi
qui! Sono trascorsi 2 anni di corso.
Il week end scorso…la “ciliegina sulla torta” con
il seminario di Asti: Filippo accogliente, umile, intelligente…mi
ha risvegliato..”trasmesso” anche con un incontro di occhi..un
cenno..più della lettura dei libri..
In questi giorni vivo in modo centrato..vivendo ciò che è
per come si svela..attento..Questa è vita!
Ho appreso la tecnica..ora farò da tramite a chi vuole, quindi
mi iscrivo agli altri due anni di corso!
Om Namah Shivaya!
Stando bene, includendo il male ( anche perché inscindibile),
così come tutti gli opposti..
Percepisco il mondo..gli affetti, i colleghi di lavoro, i vicini di
casa…così come sono, senza proiezioni…accorgendomene
se lo sto facendo, vivendo nel “qui e ora”, in questo
meraviglioso, a volte crudele scenario che va in onda.
Intuizione: “Tramite l’Altro…vedo me!”
Grazie a tutti per cui ciò è potuto succedere. Om Enrico!
(Guru Timing)
Relazione
del secondo anno di corso di Rebirthing Transpersonale (A.R.A.T Roma)
30/12/10
Durante
i primi seminari di questo secondo anno di corso ho affrontato una
serie di sedute in cui, tra virgolette, “non succedeva nulla”.
Questa è la frase che normalmente si utilizza per indicare
una seduta di respiro che non presenta visioni, messaggi verbali illuminanti,
forti emozioni o grandi sensazioni fisiche. In realtà, a meglio
vedere, durante le sedute di respiro in cui “non succedeva nulla”
si accumulava in me una tensione che non saprei meglio etichettare
che come “tensione nervosa” a seguito della quale l’attività
del mio pensiero risultava aumentata, ma non in un modo limpido ed
efficace, piuttosto venivano stimolati pensieri di dubbio, di insicurezza,
di incapacità.
Con il susseguirsi di esperienze simili, ho gradualmente cominciato
ad osservare che tali stati di “tensione nervosa”, se
mantenuti presenti nella sfera della coscienza, e non soffocati mediante
cibo, sigarette o iperattività – i miei strumenti di
auto-stordimento - accendevano delle crisi emotive di pianto in cui
rivivevo dolori più o meno remoti o più o meno immaginati
al termine delle quali mi sentivo arricchito, liberato e reso potente
da un flusso di energia nuovo.
Con il passare dei mesi e dei seminari di questo secondo anno di corso,
ho sperimentato una maggiore facilità a che questi stati di
tensione nervosa si traducessero in lacrime, insight e guarigione.
Spettatore di questo teatro interiore della coscienza, ho imparato
ad osservare i miei stati emotivi, mentali e fisici come se fossero
di un grado più lontani, un pizzico meno capaci di violentare
la mia coscienza. E’ come se avessi fatto un passetto verso
un centro stabile di me da dove vivere la vita in modo meno frammentato.
All’inizio della mia vita mi è stato dato un disco: il
disco della mia vita. Quando da principio l’ho messo nel “mangia-dischi”
– così si chiamavano i giradischi negli anni settanta
– era un disco vergine, vuoto, ma presto ha cominciato a ricevere
le tracce dei miei genitori, dei “grandi” di riferimento
e delle istituzioni che in modi anche non intenzionali hanno reso
il mio povero disco pieno zeppo di tracce sconnesse tra loro. Così
quando mi sono trovato adulto fatto, il mio disco suonava in modo
bizzarro: un momento suonava del blues, poi c’era un frammento
di musica classica, poi una lunghissima pausa di silenzio, poi un
crack! – ahia qui me l’hanno rigato – poi un isterico
jingle natalizio, poi un altro scraackkkk! Poi un monologo, una voce
irritata e noiosa, ma questa la riconosco! E’la mia professoressa
di chimica del liceo… e così via tra musiche, suoni,
rumori e voci scollegati tra loro.
Il rebirthing, ma anche la psicoterapia, mi permette di mettere il
mio bel disco in un moderno lettore super-tecnologico in grado di
isolare le tracce per poterle ascoltarle con attenzione e decidere
se cancellarle o riscriverle a modo mio. E’ proprio un bello
strumento! E che fortuna averlo trovato nel supermercato della vita,
e aver avuto i soldi in tasca per acquistarlo. All’inizio non
coglievo il senso generale di utilizzo del lettore, non ne apprezzavo
l’utilità. Ascoltavo tutte queste tracce disconnesse,
le rimettevo a posto ma continuavano a spuntarne di nuove e inaudite.
E’ solo da poco che comincio ad ottenere le prime soddisfazioni
dal suo utilizzo, mi capita di suonare il disco e di avvertire una
musica armonica, almeno per un po’… poi di solito arriva
un altro scrak! o una marcia militare che non c’entra nulla
con il resto. Ma ora conosco l’uso dei pulsanti Stop, Erase
o Record e posso decidere se lavorarci su.
Che soddisfazione quando il mio bel disco suona una musica soave ed
io posso godermela senza dover interferire!.Adriano
Senza
Oggetto 21/3/2011
Miei
cari Luca e Jole, approfitto di questo momento d'ispirazione per
descrivere quello che questo seminario mi sta rivelando piano piano.
Non vi ho
scritto nulla quando ho terminato il biennio del corso base perchè
richiedeva
uno sforzo e riconoscendolo ho agito il silenzio! Trovo una difficoltà
incredibile a esprimermi , dentro è tutto così chiaro,
così semplice, così
trasparente...mi faccio accompagnare dalla musica...e un pianto di
riconoscenza
verso tutti e tutto mi accompagna.Piango perchè mi sono accorto
che non c'è
bisogno di muovere niente, non c'è alcun cammino, niente da
spostare, niente da
sistemare...ma solo tutto da lasciare! Ecco che cosa sono:uno che
non ha
spostato una virgola di sè e che può accogliere l'altro
perchè non è altro, ma
è proprio come lui. Che palle! Le parole intendo, devono passare
attraverso una
rete finissima, un setaccio della madonna! Adesso con le lacrime ,
non vedo
nemmeno bene lo schermo! Oggi vi ringrazio per avermi offerto la tecnica
del
rebirthing, davvero grazie; questa bella sensazione che nulla è
cambiato di me,
da sempre, è una gioia inesprimibile. Spero che l'Universo
mi dia la possibiltà
di diffondere il reb....anche perchè.......c'è davvero
poco tempo!!!!! Ora
rileggendo il tutto, mi parte la pippa...ma no volevo dire questo
e non
quello.....quindi vi auguro buona notte, un abbraccio. Maurizio.
13
/14 febbraio 2010
Carissima
Iole,
Che dire di questo wek-end memorabile, lontana da tutti e da tutto,
ma molto vicina a voi... Voi fatastici del reb!!!
Che soddisfazione entrare a far parte di un gruppo così coeso
e pieno
di VITA: perché ieri e l'altro ieri, ho viste tante vite che
si
cercavano, si volevano, si comprendevano e si condividevano, senza
pregiudizi, senza prevaricazioni ma semplicemente esprimevano le loro
sensazioni, i loro dolori, le loro gioie e le difficoltà che
questa
vita ci offre.... Ecco, anche io sono con voi, con tutti voi, con
le
mie gioie i miei dolori, le mie incertezze, le mie titubanze, ma pur
sempre con voi... in questo percorso così intenso, così
pieno di luce e
di amore....Così pieno di respiro !!! E'stato fantastico conoscervi
e
sapere che voi siete li, e ci sarete sempre, per accogliere tutte
queste nostre emozioni, per viverle insieme e condividerle...
GRAZIE
e
ancora GRAZIE per questa esperienza ricca di tenerezza, dolcezza,
fragilità ma anche di forza, forza interiore, é quella
forza che ci fa
andare avanti e sperare sempre... in fondo é quello che siamo...
fragilità e potenza... Ma come viviamo tutto questo... Questo
mondo
interiore sempre in conflitto... RESPIRIAMOLO questo mondo che ci
AMA... Credo di avere capito che dobbiamo respirarci... percepirci,
sentirci, abbandonarci a noi stessi e arrederci al nostro respiro,
semplicemente accogliendolo dentro di noi,... Come ha detto Luca...
il
nostro" minimo comun denominatore" é il RESPIRO!!!
Cosa continuiamo a
cercare, fuori e dentro di noi, e sistematicamente non troviamo...
Fermiamoci... e respiriamo a pieni polmoni!
Ho provato tanta gioia nell'arco della giornata e ancora dopo il
reb....Ero in casa, con la mia famiglia e tutto quello che facevo,
lo
facevo con gioia e amore, non mi pesava nulla... anzi.. quasi non
mi
rendevo conto con quanta spontaneità mi ritrovavo a a fare
cose, che in
genere faccio per routine, e che di certo non mi diverto a fare, perché
mi pesano...Invece No! Ieri ero felice di farle! Mi sono goduta ogni
attimo della serata e sentivo ogni cosa che toccavo, ne percepivo
il
valore....(non so bene come spiegarmi...), per poi abbandonarmi ad
un
tenero sonno profondo.
Oggi, eccomi qua, piena di vita, a rivolgere un pensiero di sincera
gratitudine a te e a Luca, per avermi permesso di poter" assaporare"
tutto questo, e tanto altro.
GRAZIE A TUTTI, siete bellissimi!
GRAZIE A TE, un bacio, mia dolcissima Iole, sorella di respiro!
Alla prox.
E.M.
Trascrivo
le sedute di una ragazza di 16 anni che ha svolto delle sedute individuali
insieme a Luca nel periodo: gennaio – maggio 2010. Nessuna introduzione
da parte di Luca, nessun commento alla fine di ogni sessione; soltanto
questi scritti a testimoniare quanto accadeva durante le sedute. Sofia
ha dato il suo consenso alla pubblicazione, sperando di poter essere
d’aiuto a chiunque leggerà.
Mi sono
seduta e una volta pronta mi sono sdraiata. Ho iniziato a respirare.
Sentivo tanto freddo e avevo un leggero dolore alle braccia e dietro
le spalle. Poi, continuando, sentivo dolore anche alla cicatrice che
ho sulla pancia: mi pizzicava continuamente..
All’improvviso, di nuovo quel pianto che doveva uscire, sentivo
di doverlo liberare, sentivo di aver tanto bisogno di piangere, di
sfogarmi..
All’inizio ho avuto qualche difficoltà ad esternarlo,
c’era sempre qualcosa che mi costringeva a bloccarlo in gola…Ma
poi ho pianto, finalmente!, Finalmente sono riuscita a lasciarmi andare…e
mi sentivo bene mentre piangevo, non era un pianto di dolore, ma nemmeno
di gioia.. era un pianto e basta…
Continuavo a respirare, quando, tutto d’un tratto mi è
venuto di sorridere e ho sorriso, anche più volte.
Poi davanti a me ho visto l’immagine, un po’ sfocata,
di mio padre che abbracciava mia sorella, non ho provato rabbia, ma
un certo tipo di fastidio nei confronti di mio padre…e prima
ancora che potessi visualizzarla meglio, quell’immagine era
già svanita…
Ad un certo punto, mentre respiravo, sentivo il bisogno di un abbraccio,
di un contatto…. Così istintivamente ho teso le mani
verso Luca, che ha risposto abbracciandomi stretta.
Dopo aver respirato ancora un po’ mi fermo e mi rilasso…
Vedo di nuovo l’immagine che avevo visto nella se duta precedente:
ancora quel treno…con dentro quella persona….l’unica
persone di tutto il treno che era sedutasi un sedile che si muoveva
avanti e indietro…Svanita anche quella immagine ho aperto gli
occhi: mi sentivo rilassata, distesa, senza pensieri e con una sensazione
di benessere indescrivibile..
E’ stata una seduta diversa dalle altre, non so come dire….mi
sentivo per la prima volta in contatto con me stessa, ero più
coraggiosa, sicura e determinata e sentivo una pace interiore che
non avevo mai avuto prima.
In questa
seduta ho iniziato a respirare in piedi, anziché sdraiata.
Era strano inizialmente, mi sembrava che stessi facendo un esercizio
in allenamento. Ho iniziato a respirare e sentivo che mi formicolava
ogni parte del corpo, persino il naso, sentivo energia dentro di me,
attraversarmi….così le gambe hanno iniziato a tremare
e non riuscivo più a stare in piedi..dovevo sedermi..mi sono
seduta, poi mi sono sdraiata..continuando a respirare.
Ho iniziato a piangere…e così piangevo…piangevo..prima
abbracciando Luca, poi da sola, poi piegata sulle gambe, poi di nuovo
seduta…sentivo che in quel momento mi stavo liberando da quel
dolore tanto profondo.
Era bello tirare fuori finalmente, liberarsi, lasciar andare..
Poi mi sono alzata di nuovo in piedi e piangevo, piangevo profondamente…Era
bellissimo sentirmi, ascoltarmi, sentire il mio corpo, le mie gambe,
identificarmi, ritrovarmi con il mio pianto…anche se in quel
m omento, non avendo l’equilibrio, mi sentivo una bambina ai
suoi primi passi…
Poi mi sono sdraiata e “smettendo” di respirare, ho rilassato
tutto il corpo..
Mi sentivo benissimo, mi sentivo in pace…mi “sentivo”
finalmente con me, mi fidavo di me, mi piaceva da morire quella sensazione..
Così ho aperto gli occhi…penso di non aver mai sentito
il mio corpo così rilassato, ero serena, spensierata…
Non appena ho aperto gli occhi, la spalla e il polso che fino a un’ora,
un’ora e mezza prima mi facevano malissimo, non mi davano più
alcun fastidio, alcun dolore..nemmeno il minimo accenno…me li
guardavo incredula, me li toccavo stupita..era incredibile…
Che miracolo il Reb!!!
Mi sono
sdraiata e ho iniziato a respirare.
Sentivo freddo, battevo i denti e tremavo..
Subito dopo sentivo tutto il mio corpo disteso e rilassato..
Poi ho avvertito un leggero formicolio alle gambe; mentre continuavo
a respirare ho sentito il pianto in gola, il mio pianto che dovevo
esternare, dovevo liberare…così piangevo e piangevo,
piangevo intensamente…mi ero lasciata andare…c’ero
riuscita…ero contentissima…
E piangevo di rabbia e di dolore, di gioia e felicità, tutto
insieme, tutto mischiato…era bellissimo!!!
Piangevo ancora e dicevo a me stessa: “Sì!! E’
il tup pianto! E’ il tuo corpo! Finalmente l’hai ascoltato!
Ci sei dentro e ne sei consapevole! Brava!!! Ce l’hai fatta!!.
Detto questo piangevo ancora di più, ancora più forte,
ed era un pianto intenso, profondo, meraviglioso!!
Piangevo per la gioia, la commozione di me, perché mi ero ritrovata,
ero in contatto con il mio IO più profondo…
Poi piangevo ancora, sentivo la rabbia in me, il dolore…non
sapevo da dove venissero e non mi importava..
Mi sentivo anche molto felice e ho continuato a piangere….
Mi dicevo: “ E’ la TUA rabbia!, è il TUO dolore!
Così li avevo accettati, avevo capito e sentito che dovevo
tirarli fuori..
Dopo aver smesso di piangere, finisco di respirare e rilasso tutto
il mio corpo…
Provo una sensazione fantastica, bellissima, indescrivibile…vorrei
poter restare in questo stato per sempre…
Poi davanti ai miei occhi appare l’immagine di me stessa dentro
la pancia di mia madre, sentivo che stavo per nascere, di nuovo..ma
poi non è successo nulla, quell’immagine era svanita
poco dopo..
Ho provato una sensazione piuttosto strana, ero piccolissima, eppure
ero io quella, io ero così..penso..
Scoppio di nuovo a piangere, commossa, stupita..
Poi mi sono rivista all’età di otto mesi, in ospedale,
con le flebo attaccate a quelle minuscole braccia, quando dovevo operarmi…..ho
provato tenerezza, commozione…ho rivissuto quel dolore così
lontano..ma così vicino..
Infine ho aperto gli occhi e mi sono sentita felice, anzi felicissima,
piena di gioia e consapevolezza di me stessa !
Sentivo il volto rilassato, completamente disteso, la mia mente era
libera, incondizionata, ma anche il mio corpo godeva delle stesse
sensazioni..
Ero anche un po’ scombussolata per l’intensità
della seduta, ma in quel momento non mi importava…non ci pensavo…non
facevo altro che sorridere, ero contenta, quasi impressionata dal
cambiamento che vedevo e sentivo in me…della mia rinascita!
Incredibile!!!!
Ho capito che la felicità è sempre stata lì,
a portata di mano…non dovevo andare da nessuna parte per averla..non
dovevo cercarla..è rimasta sempre dentro di me, bastava solo
volerla!! Veramente!!!!, bastava solo essere consapevole!!!
Perché in fondo la felicità è ogni cosa, ogni
piccola cosa…basta saperla guardare ocn gli occhi giusti!
La vita e il mondo in sé sono felicità! E se prima ,
mentre camminavo, non facevo caso a nulla, davo tutto per scontato,
era come se c’ero…ma in realtà non c’ero…non
sapevo di esserci…non mi soffermavo su niente; camminavo sempre
molto veloce e non riuscivo a godermi ogni piccola cosa…ma soprattutto
non sapevo di avere questo DONO meraviglioso che è la VITA!
Ora la guardo sempre con un sorriso, che è la cosa più
importante, più bella…
Ora so di ESSERCI!!!, ne sono consapevole, cammino lentamente, assaporando
ogni ogni piccolo istante, godendomi ogni ogni piccola cosa e pensando:
“ Che MIRACOLO!!!” Perché finalmente ho capito
che già solo avere la fortuna di essere in questo mondo…
è una cosa straordinaria…come la vita del resto!!!!
Ora ho imparato a prenderla così come viene, a non arrabbiarmi
più per delle cose banali…a non rimanerci male….ma
a lasciar andare tutto come va e come deve andare…
Grazie! SOFIA
Continuiamo ad inserire i resoconti delle sedute di Sofia, che ora
ha deciso di partecipare ai nostri seminari mensili a Roma. Queste
le sue prime due sedute. Sofia ha dato l'assenso alla pubblicazione
per testimoniare e dare coraggio a chi non ha ancora deciso..di
"affidarsi al proprio respiro". Grazie Sofia.
Prima
seduta 15/01/2011
Ho iniziato a respirare e sentivo mio padre, lo sentivo, sentivo
il suo abbandono nei miei confronti, sentivo il fatto che non c'era,
che non era mai stato presente.. Mi pesava molto e sentivo tanto
dolore dentro di me..Cosi' ho iniziato a piangere..E piangevo, piangevo,
piangevo e singhiozzavo..Poi ho visto mia madre e mia sorella, vicine,
che mi guardavano e scuotevano la testa, come a dire: Tu sei matta!
Sono scoppiata di nuovo a piangere, mi sentivo sola, abbandonata,
non voluta..Sentivo il bisogno di un uomo vicino a me..Subito dopo
ho sentito qualcuno avvicinarsi, un respiro vicino al mio e all'istante
non riuscivo a distinguere più i nostri respiri..Poi ho sentito
la sua mano prendere la mia e immediatamente ho capito che era Luca,
ho riconosciuto la sua stretta inconfondibile..E subito sono scoppiata
a piangere, ancora, commossa, mi sentivo per la prima volta voluta,
accolta, amata da un uomo, da un padre..Mi bastava sentire che era
li, che comunque c'era..Poi mi sono sdraiata di nuovo e sono precipitata
in quel senso di profondo benessere, di totale rilassamento.Quando
mi sono alzata, è venuto Enrico vicino a me, mi ha guardato,
sorridendomi e mi ha preso la mano..Cosi' mi sono addormentata all'istante
e quando mi sono svegliata mi sentivo bene, sorridevo, mi sentivo
nuova, ero spensierata ed anche molto contenta e consapevole..Bellissimo!
Seconda seduta 16/01/2011
Ho iniziato a respirare e subito ho sentito in me dolore, tanto
dolore, rabbia e poi quell'inconfondibile nodo alla gola..Si, sentivo
il pianto salire piano piano in me, dovevo farlo uscire, sentivo
di dovermi liberare e lasciarlo andare..Cosi' ho iniziato a piangere..Era
bellissimo perdere il controllo, mollare tutto, tutte le paure,
tutti gli stupidi pensieri e lasciarsi andare. È piangevo,
piangevo continuamente, disperatamente, sempre di più, sempre
più forte..Era un pianto intenso, profondo..All'improvviso
ho avvertito in me la voglia, il bisogno di un abbraccio;Poi, vicino,
mentre piangevo, ho sentito respirare, qualcuno che, vedendomi cosi',
voleva abbracciarmi, starmi vicino, aiutarmi. Subito dopo qualcun
altro mi toccava il ginocchio..Ma sapevo, sentivo che in fondo non
erano quelli gli abbracci che volevo, di cui avevo bisogno..Non
cercavo un abbraccio qualunque o da chiunque, in quel momento avevo
un profondo bisogno dell'abbraccio di Luca.Cosi' mi sono alzata
e sono andata verso di lui..Appena ci siamo abbracciati, sono scoppiata
a piangere..Era meraviglioso, lo sentivo come un papà,il
papà che non c'era mai stato..Era una sensazione bellissima,
di accoglienza, di protezione, di conforto, che non avevo mai provato
prima e mentre piangevo, mi sentivo una bambina che veniva cullata
per addormentarsi..Cosi' mi sono sdraiata e rilassata..Avevo una
sensazione di pace indescrivibile, una pace interiore meravigliosa,
mi sentivo libera e in un certo senso svuotata..Ero anche un pò
stravolta per l'intensità e la profondità della seduta,
ma comunque contentissima di esserlo! Era incredibile! Ora ho capito
davvero il significato dell'affidarsi.. alla vita.. Bella, bella,
bellissima esperienza di gruppo! Ringrazio ogni singola persona
che era li', perchè ognuno in questi due giorni, mi ha dato,
mi ha lasciato qualcosa..Ma un grazie enorme, speciale e infinito,
va a Iole e Luca, non so cos'altro dire se non GRAZIE GRAZIE GRAZIE!Grazie
per avermi sempre accolto e aiutato.. e ringrazio la vita per avermi
fatto incontrare e conoscere voi due!VI VOGLIO BENE DAVVERO!
Grazie! SOFIA
Roma
31 gennaio 2011
Ciao
Jole e Luca sono Sofia, qui scrivo un pezzetto di seminario che
mi sono dimenticata e altro...
Era
stupendo capire, sentire, di poter andare oltre, spingersi oltre,
oltre tutto, oltre tutto quello che ci hanno insegnato.. Come dice
Jovanotti: "se ci hanno insegnato a contare fino a sette, vuol
mica dire che l'otto non possa esserci!" Era meraviglioso ascoltarsi,
vedere che c'è anche altro, molto altro, che non ci avevano
mai fatto vedere.. Era una cosa indescrivibile.. Era bellissimo
accorgersi di se, stare con se, sapere di esserci! Guardandomi,
osservandomi, ascoltandomi, mi stupisco sempre di più, quasi
mi impressiono dal cambiamento che vedo e sento in me, giorno per
giorno, di come il reb mi ha "salvato", cambiandomi completamente
la vita e di come io, e di questo ne sono felice, mi sono data la
possibilità di farlo, di rischiare, di provare, di fare questo
percorso su di me, per me, con me e mi ringrazio per ciò..
Se
ripenso a come ero fino a due anni fa.. Non parlavo mai, non mi
esprimevo, ero chiusa(chiusa è dire poco!), trattenevo tutto,
mandavo giù tutto, mi vergognavo di qualunque cosa, perfino
di salutare un amico, tenevo tutto dentro, mi arrabbiavo sempre,
per qualsiasi cosa, con chiunque e mi pesava tutto, mi pesava fare
tutto, mi pesava vivere la vita.. La vedevo come una cosa brutta,
stupida, inutile, che ti fa solo soffrire; ero sempre triste e di
cattivo umore, non sapevo di esserci, di essere viva, di poter sentire,
parlare, ascoltare, soffrire, camminare, amare, gioire, piangere,
respirare, abbracciare, ridere, sorridere.. Sembravo un fantasma,
ero un ombra, l'ombra di me stessa.. Ero rigida, ma che dico rigida,
ero rigidissima, un robot, un soldatino, camminavo con le spalle,
le gambe rigide, tese, non mi rilassavo neppure per un istante,
anche gli amici mi dicevano: "A sofi' e rilassate, me pari
n'ciocco de legno!" Non ascoltavo il mio corpo, non sapevo
di averne uno, non sapevo di avere gambe, braccia, mani, piedi..
Avevo paura, paura di tutto, paura di vivere, di affrontare le situazioni,
perfino di uscire con gli amici.. Mi ero creata una prigione dentro
di me, una prigione invisibile, inesistente, il coraggio?? Non sapevo
cosa volesse dire.. Conoscevo solo la paura, quella vecchia amica
che mi aveva accompagnato per anni.. Mi nascondevo da tutto, non
mi fidavo di nessuno, neppure di me, non mi conoscevo, non sapevo
chi ero, non sapevo di esistere, avevo l'autostima sotto i piedi,
anzi non ne conoscevo proprio il significato. Mi odiavo, si mi odiavo
profondamente, ero arrabbiata con me, mi davo la colpa di tutto,
mi sarei presa a pugni.. Mi facevo male inconsciamente, sia fisicamente
che psicologicamente.. Ero sempre spaesata, insicura e mi sentivo
scomoda, fuori luogo, d'intralcio, d'impiccio per tutti.. Mi sentivo
stupida, banale, inutile.. Non chiedevo mai aiuto se ne avevo bisogno,
ma al contrario, davo tutto quello che potevo dare, dicendo di SI
a tutto e tutti, a qualsiasi cosa, anche se non volevo, anche se
mi faceva stare male, mettevo prima il bene degli altri, delle altre
persone, e poi se era necessario, per ultimo, il mio, anzi di me
non me ne importava assolutamente niente! Avevo paura di dire NO,
non lo dicevo mai, a nessuno, avevo paura di perdere un altra persona
a cui volevo bene, era come se non c'entravo niente io con questa
vita.. In quel periodo attraversavo la strada senza guardare, senza
guardare se prima passavano macchine e mezzi vari in quell'istante
e pensavo: "Sti cazzi, tanto se mi ficcano sotto, meglio, muoio!
E' si, io all'età di quattordici anni provavo tutto questo,
ero cosi'...
Se
mi guardo, mi osservo, mi ascolto adesso, mi commuovo per come sono
diventata, per la mia incredibile trasformazione, ora mentre sto
scrivendo la penna va da sola ed io tremo e piango. Ma quando mi
sono accorta di me, di esserci, di esistere, sono rimasta a bocca
aperta, sconvolta, stupita, meravigliata, incredula, ho provato
e provo tutt'ora una gioia immensa, una gioia che mi porto sempre
dietro e che non passa, la gioia di vivere.. In quel momento mi
sono conosciuta, mi sono presentata a me stessa dicendomi: "
Ma allora esisto!!! ciao sono Sofia!" Ora ci sto dentro a questa
vita e ne sono consapevole ed è meraviglioso e la amo, come
lei ama me.. Se mi guardo ora stento a crederci di come il reb mi
ha stravolto l'esistenza! Ovviamente ci sono, ci devono stare periodi,
momenti più brutti, dove si sta più male, ed è
meraviglioso cosi'! Ma stare male e esserne consapevoli, cazzo!!!
è tutta un'altra storia!
Grazie!
SOFIA
Ciao
Iole e Luca, vi scrivo il seminario, le mie sedute di oggi e ieri...
Prima
seduta 5/02/2011
Ho
iniziato a respirare e mi sentivo una bambina, la stessa bambina
di otto anni che era stata abusata da un ragazzo di 23, un ragazzo
di cui si fidava e a cui voleva bene, in casa sua, in camera sua,
con i suoi genitori, i suoi parenti che si trovavano a soli 5-10
metri di distanza da quella cameretta. Cosi' rivivendo quel lontano
dolore, ma che era dentro di me, mi apparteneva, sono scoppiata
a piangere, intensamente, disperatamente, sentendo, ascoltando,
il dolore profondo di quella bambina, la sua vergogna, il suo senso
di colpa, il suo non voler vedere soffrire la mamma, il suo rimanere
immobile, terrorizzata, senza sapere cosa fare.. Piangevo, piangevo,
piangevo incessantemente e mi ripetevo: " io esisto, io esisto,
cazzo esisto!!" Mi era uscita spontanea, naturale, quella frase,
come per dire, inconsciamente, cazzo esisto! come fate a non accorgervene??
Ho capito che tanto doveva essere cosi', non poteva andare diversamente,
lui, il ragazzo che abusava di me, non poteva fare altrimenti, non
poteva essere altrimenti. L'ho compreso, l'ho perdonato, ho capito
che non poteva fare nient'altro se non quello che ha fatto, non
poteva agire diversamente.. Anzi ora lo ringrazio per avermi fatto
conoscere la paura, il silenzio e la vergogna. Poi mi sono sdraiata
di nuovo e mi sono rilassata, abbandonata, ancora con quel senso
di pace, di quiete, addosso, la quiete dopo la tempesta.. Subito
dopo ho visto luce, tanta luce, luce abbagliante, pensando che avessero
acceso le luci, ho alzato quella bandana magica, ho guardato.. e..
sorpresa! Le luci erano spente, era tutto buio, ognuno era ancora
immerso dentro di se, e quella era la mia luce interiore.. Mi sono
alzata e mi sentivo, non mi sentivo bene o male, MI SENTIVO. Sono
contentissima di aver avuto coraggio, di essere entrata dentro di
me senza paura, senza paura di andare, di sentire.. Come diceva
Luca, senza pigrizia! GRAZIE!
Seconda seduta 6/02/2011
Ho
iniziato a respirare e non riuscivo a lasciarmi andare, non ci riuscivo,
non ce la facevo, era difficile, non davo continuità al mio
respiro.. Subito dopo due parole dette da Iole, ho aumentato e aperto
il respiro e mi sono completamente abbandonata alle mie emozioni.
Sentendo mio padre, il dolore perché non mi è vicino,
perchè mi manca fisicamente, la rabbia nei suoi confronti
perchè non si è mai preso cura di me, ho iniziato
a piangere.. E piangevo, piangevo, era un pianto profondo, liberatorio,
piangevo e urlavo: PAPA' PAPA' PAPAAAAAAA'!! Urlavo e piangevo,
poi mi alzavo in piedi, mi sedevo, mi sdraiavo, sempre piangendo,
sempre con quel profondo dolore in me. Poi mi sono alzata e sono
andata verso Luca, che era seduto, ci siamo abbracciati e abbiamo
pianto insieme.. era BELLISSIMO! Impossibile descrivere la sensazione,
l'emozione provata in quell'istante, lo sentivo, sentivo il suo
abbraccio unico, era come se quell'abbraccio ci fosse sempre stato,
non so come spiegarlo, era come se tutto l'amore del mondo era li,
tutto l'amore che cercavo, che non avevo mai avuto, era li, tutto
li.. Rilassandomi, ho visto me stessa, fatta praticamente solo di
luce, una luce bianca, e aprivo una porta da cui spuntava altra
luce, un bagliore chiarissimo.. Svanita quell'immagine, mi è
apparso il mio viso, il mio volto, con gli occhi chiusi, che dalla
fronte al naso, era buio, scuro, nero, coperto completamente di
oscurità, mentre dal naso fino al mento, era ricoperto di
luce, la luce del sole, quasi accecante.. Infine ho visto, non so
come spiegarlo, ombra, una macchia d'ombra che veniva avvolta da
una macchia di luce e viceversa, l'ombra avvolgeva la luce, era
continuo, non si fermavano, LUCE, OMBRA, OMBRA, LUCE.. E' difficile
dire cos'ho provato, era come un senso di distanza, ma di vicinanza,
insieme, tutte sensazioni mischiate insieme, fuse... GRAZIE LUCA,
GRAZIE DI TUTTO, GRAZIE PERCHE' CI SEI, PERCHE' CI SEI SEMPRE STATO,
PERCHE' MI HAI AIUTATO QUANDO NE AVEVO BISOGNO, QUANDO AVEVO BISOGNO
SEMPLICEMENTE DI UN PADRE CHE MI ACCAREZZASSE O MI ABBRACCIASSE,
O DI SENTIRMI DIRE UN SEMPLICE: "piccolè!" GRAZIE
PERCHE' CI SEI TUTT'ORA, PERCHE' SE HO BISOGNO MI SEI VICINO, MI
AIUTI, MI ACCOGLI, MI ABBRACCI COME SOLO TU SAI FARE, CON IL TUO
MERAVIGLIOSO SILENZIO, IL TUO ESSERE COSI' PURO, VERO, DELICATO,
AMOREVOLE, COMPRENSIVO, SENZA GIUDICARE.. GRAZIE ALL'INFINITO PAPA'
TRANSPERSONALE!! TI VOGLIO BENE! grazie, perchè affidarmi
a voi è stata la cosa più giusta, bella e meravigliosa
che potessi fare!!
Grazie!
SOFIA
Ciao
Iole e Luca sono Sofia, vi mando delle riflessioni, stati d'animo,
sul seminario, che volevo condividere con voi...
7/02/2011
Ed
ora eccomi qui, sono le 9:06 di mattina, sono qui, con la testa
appoggiata sul banco di scuola, il compagno di viaggi, con una mano
tra i capelli e l'altra che regge la fronte, mentre aspetto il professore
di geografia, che è in ritardo.. E penso e ripenso al seminario,
a quei due giorni intensi, pieni di emozioni, di sensazioni, di
percezioni, di persone fantastiche, di anime immense.. Ora mi sento
stravolta, scombussolata.. Mi sento giù, mi viene continuamente
da piangere, non rido, non sorrido, non mi viene naturale sorridere
in questo momento.. e lascio andare.. e va bene così.. Sono
contenta perchè proprio quando pensavo di aver superato e
accettato un trauma passato, ecco che, sorprendendomi, viene fuori
nelle sedute di rebirthing dell'ultimo seminario,dicendomi: “
Ooo ci sono anch’io, ce l’hai fatta a sentirmi!”
E mi ha fatto capire, sentire che non è tutto così
leggero e facile come pensavo, che non è una passeggiata,
ma che c’è tanto da fare ancora, un' infinità
di cose, tantissimo da lavorare e togliere, tanto ancora da accettare,
da capire, da sentire, da piangere, da comprendere, da confrontare
e mi è arrivata una tranvata che non finisce più..
una pesantezza infinita.. Ma in questo mio stare male, in questo
mio sentirmi così giù di morale, sono felice, felice
perché consapevole di quello che sta accadendo dentro di
me, o forse no, non lo so, non lo capisco, lo sono e non lo sono..
Mi
sembra di impazzire.. Sono felice perché questa percezione
mi ha dato uno schiaffo, svegliandomi dal mio profondo letargo,
dal mio pensare che non può mai andare diversamente da quello
che vuoi, che senti o che ti aspetti, che non può andare
diversamente da tutti i piani.... Proprio in quell’istante
mi è arrivata la mazzata e la mia coscienza mi ha detto:
“ Ooo hai visto che le cose non accadono come te le aspetti,
come le vorresti, ma possono andare, anzi quasi sempre vanno diversamente
da quello che pensavi, senza il minimo controllo, e ti fregano doppiamente??
La meraviglia è tutta lì, quando si stravolge tutto!!”
Ora sto bene e sto male, sono felice e non lo sono, sono piena di
energia, ma completamente svuotata e priva di energie, mi sembra
un delirio.. C’è un uragano dentro di me, che mischia
tutto, stravolge tutto, sta accadendo qualcosa di magico e incredibile
li dentro, lo so, lo sento, e mi commuove profondamente questo mio
starci dentro, quest’impotenza che ho, il non poter fare niente
semplicemente restando a guardare.. Non smetterò mai di dire
che il reb è una cosa magica, unica e straordinaria, che
ti stravolge la vita, ti sveglia, ti fa scavare dentro di te, ti
fa conoscere, facendoti vedere, sentire che non va poi così
tutto bene come credevi, tutto quello che credevi aver dimenticato,
perché in realtà non volevi sentire,ma che credevi
essere apposto, che credevi aver accettato e capito, con il quale
credere di avere già fatto i conti, di avere già sistemato
tutto.. Ad un certo punto ti fa dire: “ CAZZO! MA ALLORA C’E’
ANCHE QUESTO! E CHI SE LO SAREBBE MAI IMMAGINATO Dì AVERE
ANCORA DENTRO QUELLA ROBA! E IO CHE PENSAVO Dì AVERLO ORMAI
SORPASSATO! e BAM! Tutto d’un tratto ti senti incredibilmente
stupida e presuntuosa! Piccola piccola! Semplicemente F A N T A
S T I C O !!!!!!!! G R A Z I E !! Sofia!
Seminario
del 5-6 Febbraio 2011 - Roma
Carissima
Jole
Felice di averti incontrato,
Con semplicità e delicatezza mi avete accolto, io vi ringrazio.
Sento ancora le vibrazioni del seminario, ogni volta è cosi,
i corsi cominciano giorni prima e quando finiscono non si sa !
Nella mia seduta di Domenica, vivo e percepisco l' infinito amore
di Dio, fuori di me e dentro di me.
Dio è parte integrante del mio essere, come io sono parte
integrante di Dio. Mi sento come un bambino che sta per nascere,
che ha sete di amore e ricordo quando sono nata...
Sento che l'amore che mi procura Dio è lo stesso amore chi
mi ha dato mia madre, ma che nella sua incapacità di dare
ed io di ricevere, non lo riusciamo a comprendere. Ma sicuramente
c' è perché non c'è niente altro che Amore.
Sento all' improviso una liberazione : posso amare e essere amata.
Sono l'amore stesso e sono Dio.
Sento l' amore che provo per me stessa, per le persone che sono
presenti vicino a me e per l'universo intero.
Mi commuovo e mi rafforzo, mi sento adeguata, mi accetto completamente
cosi come sono e comincio ad amarmi come mi ama Dio. Da questa certezza,
in questo momento preciso, io posso rinascere e ricominciare la
mia vita da zero per realizzare ciò che sono, lasciando andare
le paure di non essere in grado.
Mi godo del tutto questa sensazione e mi sento beata, vorrei che
non finisse mai e sento che tutto dipende da me , mi sento tutt'
uno con l'universo e sento la necessità di condividere la
mia gioia e di abbracciare insieme a me tutto ciò che esiste.
Finalmente sono libera.
In questo preciso momento sento la mano di un assistente che stringo
a me e una persona del gruppo avvicinarsi e fare pranam al mio corpo
disteso come se avessero capito quello che sto vivendo. Ringrazio
e sento dentro di me quanto ho bisogno di sentire il mio amore ricambiato...
Il mio pensiero va subito a Babaji e ricordo le sue parole: quando
siete tristi, io sono triste quando siete felici, io sono felice.
Penso a Lui che ha dato la sua Vita per noi e per trasmetterci degli
insegnamenti, e mi sento il dovere e il compito di seguirlo per
quanto amore provo per Lui e per non lasciarlo da solo.
Per la prima volta mi preoccupo di Lui e Le vorrei chiedere : Come
stai, come ti senti, di che cosa hai bisogno ?
E penso : non siamo venuti su la terra per fare una passeggiata,
abbiamo tutti qualcosa da compiere, cerchiamo tutti noi la stessa
cosa e siamo esseri responsabili e doverosi di raggiungere ciò
che siamo, perché la Verità è una sola ...
Provo l'essenza di Dio come coscienza cosmica e mi arrendo a Dio,
ho voglio di gridare, di ballare, di cantare e di trascinare con
me ogni uno di noi per vivere in un mondo diverso dove i valori
sono Verità Semplicità e Amore !
La mia seduta è finita, vado vicino alla foto di Babaji e
mi sdraio accanto a Lui. Mi sembra di conoscerlo cosi bene, vedo
il suo volto e sento la sua energia come se avessi già vissuto
con Lui. Io ho bisogno di Lui e Lui ha bisogno di me, sento una
pace infinita. Rifletto sulla seduta e mi domando :
Cosa significa tutto questo per me ? Che senso ha ?
Sento già la difficoltà di esprimere con le parole
quello che ho vissuto come esperienza e raccolgo tutte le mie sensazioni.
Vorrei non farlo e tenere per me questo momento d' intimità.
Per me è lo cosa più difficile in assoluto, e paradossalmente
sento che lo devo fare.
Forse è proprio questo che mi chiede Dio, diffondere la Verità
e trascinare con me tutti gli altri ad iniziare un altro genere
di vita ascoltando soltanto il proprio cuore.
Ringrazio tutti voi,
OM NAMAH SHIVAYA
Nathalie!
Iole
e Luca! qui vi scrivo la mia seduta di oggi!! ho fatto presto presto..
19/03/2011
Ho
iniziato la seduta decisa, coraggiosa, respirando, respirando, respirando
continuamente, come non avevo mai fatto prima.. All'improvviso davanti
ai miei occhi è apparsa un immagine, l'immagine di un quadro,
un quadro in cui le immagini si muovevano, cambiavano continuamente,
in cui erano raffigurati il mio volto e quello di mio padre, inizialmente
vicini, subito dopo erano insieme, fusi, mischiati, non si distinguevano,
non li distinguevo più.. Mi vedevo con la barba e con gli
occhi scuri, poi vedevo il volto di mio padre un volto femminile,
con gli occhi chiari e con la mia bocca.. Sulla targa di quel quadro
astratto, dove di solito si mette il nome dell'opera, c'era una
scritta a caratteri grandi ma poco chiara, intitolata: "LA
STESSA COSA"..Sono
rimasta molto colpita, stupita, impressionata, chiedendomi: "ma
com'è possibile?" Immediatamente ho capito che era proprio
cosi' e che non c'era assolutamente niente da capire.. Così
ho iniziato a piangere.. Piangevo e dentro di me sentivo gioia,
dolore, felicità, tristezza, commozione, fragilità,
abbandono, tutto insieme, tutto fuso.. Piangevo per me, ho capito
che anche quando sentivo il dolore per mio padre, in realtà
piangevo per il mio dolore, sempre per me, non so come spiegarlo..
Era semplicemente meraviglioso, indescrivibile..
Mentre
respiravo, ho percepito improvvisamente una gratitudine, un'immensa
gratitudine per gli uomini, per tutti gli uomini, soprattutto per
quelli presenti al seminario, perchè attraverso di loro ho
capito, sentito, scoperto, che non esistono soltanto uomini come
quelli che hanno attraversato la mia vita, come quelli che ho visto
o che mi hanno fatto vedere.. Ma CAZZO! Solo guardandomi intorno,
in quella stanza magica, mi sono commossa guardandoli, vedendo anche
altro, quali e che uomini esistono! Avrei voluto ringraziarli e
abbracciarli tutti! Di nuovo CAZZO! Sono rimasta a bocca aperta,
mi è crollato tutto e sono felicissima di questo, immensamente
colpita, grata, felice e gioiosa! Alla fine, quando ero completamente
rilassata e distesa, ho visto, come nello scorso seminario, macchie
di luce e d'ombra alternarsi continuamente, senza fermarsi mai..
Ora sono gioiosa, stanca e dentro di me! Sono contenta di essere
stata coraggiosa, anche nello sharing, di aver respirato per me
e di essermi abbandonata totalmente, senza controllo, senza maschere
inutili..
Fantastica
seduta e belle condivisioni con il gruppo! Nello sharing ho percepito
un' energia strabiliante, per forza ero seduta in mezzo a Iole e
Luca!!!! Grazie come sempre, del vostro amore, della vostra comprensione
e della vostra purezza mamma e papà transpersonali!!!! vi
abbraccio con tutto l'amore del mondo! Sofia.
Ciao
Iole e Luca sono Sofia.. Vi mando delle riflessioni ed uno scritto
che riguarda anche voi, e volevo condividerlo.. Pochi giorni fa
ho fatto un sogno:
Ero
in casa da sola, quando all'improvviso è apparsa dal nulla
una figura incappucciata, con una maschera sul volto e una falce
appuntita, proprio come il personaggio di "Scream". Prima
mi ha guardata , poi vedendomi terrorizzata ha iniziato ad inseguirmi..
Io spaventatissima, correvo, correvo, col cuore che batteva a mille,
correvo per tutta la casa, che improvvisamente era diventata enorme,
infinita.. ero impaurita, tremante, con gli occhi sgranati, tentavo
di nascondermi, cercavo un nascondiglio difficile, in cui non avrebbe
potuto trovarmi. Ma la figura continuava ad inseguirmi, a corrermi
dietro senza alcun segno di fatica, e ad urlare:" Fermati!
Fermati! Non puoi!" . Ma io ignoravo le sue parole, avevo paura,
ero stanchissima, stremata, ansimavo, la milza mi faceva male, sentivo
il cuore scoppiarmi, non mi sentivo più le gambe, ma non
avevo alcuna intenzione di fermarmi e di mollare. Correvo ancora,
più veloce che potevo, piangendo e urlando a squarciagola:
" Aiutoo! Aiutoo! Aiutatemi!" Ho provato anche ad uscire
disperatamente dalla porta e dalle finestre, ma niente, tentativo
inutile, erano chiuse, bloccate, impossibili da aprire! Fuori vedevo
i miei parenti, i miei zii, che dalle vetrate mi guardavano impassibili
mentre gridavo, mentre li imploravo, ma nessuno osava avvicinarsi,
nessuno osava entrare ad aiutarmi.. La figura misteriosa non mi
dava un attimo di respiro, mi inseguiva insistentemente, con la
falce all'insù, pronta ad uccidermi.. Così tutto d'un
tratto ho sentito un'energia attraversarmi, una forza interiore
strabiliante, un coraggio che non mi apparteneva, ho fatto un bel
respiro e senza pensare a niente sono andata verso quell'essere
che tanto mi terrorizzava.. mi sono avvicinata con grinta, lasciando
stupita anche me stessa, e con coraggio ho infilato le mie dita
in quella maschera e l'ho levata, si! Ho tirato forte e l'ho tolta!
E con mio enorme stupore, dietro quella maschera spaventosa, non
c'era nessun assassino... C'ero IO! C'era il mio volto!! Si, ero
io, proprio io, SOFIA! Non potevo crederci!! NOOOOO! CAZZOOO!! Dopo
tutta quella fatica immensa, quel tremore, quella paura così
grande, tutti i vani tentativi di scappare, di nascondermi, di urlare,
di chiedere aiuto!!! Era impossibile! Sono rimasta esterrefatta,
a bocca aperta, ancora non realizzavo, ero immobile come una statua,
bloccata dallo stupore.. Ecco perchè la "figura misteriosa"
mi diceva:" Non puoi!", non posso nascondermi da me stessa!
Ecco perchè nessuno mi aiutava! Non potevano salvarmi da
me! Non potevano fare niente! Non potevo scappare da me stessa,
non potevo fuggire o rifuggiarmi da nessuna parte, perchè
la mia prigione più grande era dentro di me! Ero IO! Dovevo
soltanto avere il coraggio di guardarmi negli occhi davvero, di
affrontarmi, di smetterla di nascondermi e di correre via, di spogliarmi
da tutto, di guardarmi dentro e accettarmi!! La responsabile di
tutto ero io! Ero io l'artefice di tutto, l'assassina di me stessa,
la causa e l'effetto di tutto ero IO! Ero io la causa della gioia,
della felicità, del dolore, della tristezza, della sofferenza,
della paura, della malinconia, dei pianti, delle risa! Si ero io,
soltanto io! NOOOO! Incredibile! Tutto quello che dovevo fare in
quel momento era proprio fermarmi, era soltanto mollare, era così
semplice! Ma allora tutto quanto non è mai esistito! Tutto
questo era solo un'illusione, una proiezione, una finta!! Non era
reale! Non è mai stato reale! Era tutto una grande, grandissima
inculata! Era sempre stato così!
Alla fine del sogno siete apparsi voi due, Iole e Luca, che con
due sorrisi sfavillanti, mi avete guardato.. e io meravigliata vi
ho chiesto: " E voi lo sapevate?" Tu Iole mi hai detto:
" Sofia! Sofia" E commuovendoti, sei sparita! Io sono
corsa a cercarti, ma Luca mi ha preso, mi ha portato vicino all'altra
me e mi ha detto: " Entra!". Immediatamente sono entrata,
poi uscita, poi di nuovo entrata, capendo così che ero io!
Non era un estraneo, tantomeno un assassino, non poteva farmi male,
potevo essere, entrare, uscire, quando volevo!! Senza paura, senza
rancore, senza risentimento ne vergogna di me! Mi stavo rincorrendo!
Ora mi sono ritrovata, mi sono ricongiunta con l'altra parte di
me, togliendomi quella maschera che tanto mi spaventava! Quando
mi sono svegliata ero stupita, meravigliata, rintronata e felice!!!!
GRAZIEEEE!!!! Sofia!
Sofia.. continua il suo percorso con noi partecipando ai ns seminari...La
sua vita si trasforma e lei silenziosa e grata osserva...:
Riflessioni:
15 aprile 2011
Ho
provato, ho vissuto sulla mia pelle questo straordinario cambiamento..
Il non esserci, l'essere scollegata, staccata da me, il non sapere
di esserci, di esistere, di essere su questa terra ogni giorno..
L'essere sempre incazzata col mondo intero, l'essere sempre triste,
depressa e pessimista.. L'essere sempre chiusa, rigida, il non parlare
con nessuno, l'avere paura di tutto e tutti, il camminare come un
soldatino, senza sapere di camminare, di respirare, di vivere..
Il farsi male volontariamente per attirare l'attenzione su di se,
il sentirsi un peso, una cosa in più, una cosa inutile..
l'osservare le cose da fuori e il dire e il pensare ogni minuto:
" che schifo di mondo!" o "che vita di merda!"..
Il volere e il dovere essere sempre puntuale, a tutti i costi, sempre
la prima in ogni situazione, e scoppiare a piangere e sentirsi male,
se si arrivava con uno o due minuti di ritardo.. La vergogna, la
timidezza che impediva qualsiasi cosa...Il tenere e mandare giù
tutto, senza esprimersi, senza conoscersi, senza volersi bene..
Ed ora sono qui che scrivo tutto questo, non ci posso credere, io,
SOFIA, così, completamente trasformata.. E bastava fermarsi
solo un minuto a respirare, entrare dentro di se, guardare fuori
e vedere che spettacolo! Che gli esseri umani, ogni essere umano,
ogni cosa in se per se è una meraviglia.. Camminare, accorgersi,
rendersi conto di poter camminare su questa meravigliosa terra,
sentirla e sentire che tutto quello che provavi, tutto quello che
pensavi, era tuo, era sempre stato tuo, non era al di fuori di te,
non veniva da fuori, ma eri tu, si proprio tu, che dovevi guardare
la vita e il mondo con occhi diversi.. E quando l'ho scoperto e
compreso, ho provato commozione di me, compassione, un'immensa compassione
per me che provo tutt'ora.. Ed ora mentre sto scrivendo piango e
penso a tutti coloro che mi sono stati vicino in questo cammino,
che mi hanno aiutato, accolto e ascoltato, e a tutti coloro che
lo faranno ancora.. E spero che questo mio pensiero così
forte gli arrivi, questa mia immensa gratitudine arrivi a tutti..
Ora che ho scoperto quest'altra me mi sembra impossibile, ora che
lo so, ora che ci sto è strepitoso, ora che posso vedere
la differenza, (e che differenza!) è qualcosa di magico e
incredibile, l'IO, il proprio IO.. Sono felice, anche nel male,
sono consapevole e felice, ma soprattutto consapevole!! E pensare
che era così semplice, e pensare che in realtà tutto
ciò non è mai esistito...! GRAZIEEEE!!!! Sofia!
Iole e Luca! Vi scrivo la mia seduta di oggi.. ho fatto
presto..20 aprile 2011
Ho
iniziato a respirare e subito ho sentito un grande dolore dentro
di me, un dolore immenso in tutto il corpo, mischiato con rabbia,
tanta rabbia.. E respiravo, respiravo, respiravo, sentendo in me
quel dolore insopportabile.. Poi una mano, la mano di Iole che mi
toccava le spalle e la sua voce che mi diceva di non cercare niente,
ma semplicemente di respirare.. E immediatamente sono scoppiata
a piangere, mi sono sentita capita, compresa, non mi sentivo più
"the invisible woman" , ho sentito che non dovevo cercare
niente infatti, che non dovevo aspettarmi niente, che non dovevo
arrivare da nessuna parte, ma che ero li per fare la cosa più
normale del mondo: respirare! E piangevo, piangevo, gridando di
rabbia e dolore: "Papà papà papà!"..
Non mi sentivo più la Sofia attuale, di 16 anni, ma sentivo,
pensavo, ero sicura di essere una bambina di tre-quattro anni, che
in una fredda sera d'inverno, era sul ciglio della strada che piangeva
e urlava disperatamente perchè voleva il suo papà..
E la mamma vicino a lei che la consolava e gli diceva di non piangere,
che presto sarebbe arrivato.. Ma la piccola piangeva ancora, aveva
bisogno del papà, lo voleva, voleva le sue coccole, la sua
attenzione, la sua sicurezza, la sua protezione, il suo amore..
Ma quel papà non arrivava, quell'uomo tanto atteso non arrivava,
non sarebbe mai arrivato.. E la delusione immensa di quella bambina,
un'altra promessa non mantenuta dal suo papà, mentre veniva
portata in casa a forza dalla mamma, mi rimbombava dentro, sentivo
un dolore grandissimo, il dolore dell'abbandono era lacerante, mi
sentivo squarciata dentro.. Era come se in quel momento non esistevo,
mi sentivo come se non c'ero, come se non ero presente, che quella
che sentiva non ero io, ma qualcos'altro, qualcun'altro.. E mi sono
ritrovata in piedi a piangere e singhiozzare: " Papààà!
Papàààà!" Solo in quell'istante
sentivo di nuovo il contatto dei piedi con la terra, ho alzato la
bandana per vedere dove mi trovavo e mi ero accorta di essermi completamente
dimenticata di trovarmi li, in quel centro, insieme ad altre persone..
Ero ritornata dentro di me.. Ero tornata la Sofia di 16 anni.. Era
incredibile.. Era una cosa inspiegabile, impossibile da descrivere
a parole, ma grandiosa allo stesso tempo.. E piangevo ancora, chiamavo
ancora papà, ma questa volta non avevo ne visualizzato, ne
pensato, ne sentito un papà, tantomeno il mio di papà..
Quell'urlo era rivolto a tutti gli uomini presenti li.. Avevo bisogno
di sentire anche solo il respiro di un uomo e quando l'ho sentito
mi sono rassicurata.. Ma poi la bandana si è alzata poco
poco, e ho visto e capito che quel respiro era di una donna, era
di Alessandra! Nooo! Che robaaa! all'improvviso mi sentivo un tutt'uno
con loro, ero un tutt'uno con quegli uomini, era meraviglioso, mi
sentivo parte di loro, mi sentivo loro.. Io ero loro, io ero il
mio papà.. Quando ho aperto gli occhi mi sentivo pesante,
sentivo una pesantezza infinita in me, ero stanca, scombussolata,
ma con un senso di euforia e tristezza dentro.. Un'esperienza a
dir poco stratosferica.. Grazie Iole e Luca, grazie infinitamente..
Grazie perché con un solo gesto, una sola parola, un solo
sguardo, mi fate commuovere e capire un mondo di cose! Grazie ale,
che anche se a distanza mi hai lasciato dentro qualcosa di speciale,
anche se non ci siamo accarezzate, abbracciate e parlate, durante
la seduta, ti sentivo, sentivo che c'eri, ti sentivo dentro di me..
Grazie a tutti di questo meraviglioso seminario che ho vissuto oggi!!!
Sento e provo un amore grandissimo per voi!! Vi mando, come dice
Jovanotti, TUTTO L'AMORE CHE HO!! VI ABBRACCIO COL CUORE.... Sofia
Riflessioni
in libertà. Roma 27 aprile 2011
Ciao
Iole e Luca! Vi mando delle riflessioni e osservazioni che ho fatto
in questi giorni.. perchè da voi è iniziato tutto,
è con voi che ho iniziato la mia rinascita! Vi voglio bene!
In questi giorni ho una rabbia grandissima, sento una rabbia enorme
dentro, mi verrebbe di urlare, di gridare forte, di spaccare tutto...
ora però la posso, la so osservare ed è fantastico..
ora che la comprendo, che la accetto, che comprendo che fa parte
di me, è incredibile.. ora che posso osservarmi, semplicemente
osservarmi, senza dover dire e pensare a niente, è grandioso..
Mentre prima l'avrei senz'altro giudicata, odiata, non accettata,
mi sarei incazzata ancora di più con tutto e tutti, ma soprattutto
con me.. odiandomi, non volendomi, non accettandomi, avrei pensato
a 1 miliardo di cose, sentendomi stupida, credendo di essere matta
e reprimendo quella rabbia che invece sarebbe dovuta uscire. Ora
non mi preoccupo, la lascio fare, la lascio stare, la lascio andare,
senza indugi, perchè comprendo con mia grande sorpresa che
è un'emozione, una mia emozione! sono io! e non dovevo reprimere
o giudicare assolutamente niente! Impossibile, ancora stento a crederci
che ora riesco a guardarmi, posso osservarmi con coraggio.. in un
altro modo, con altri occhi.. semplicemente restandoci dentro, senza
staccarmi da me per non sentire, senza pensare di essere un'altra
persona e non aver niente a che fare con le mie emozioni! Resto
soltanto a guardare, con serenità, una serenità che
fino a poco tempo fa non conoscevo, non sapevo cos'era.. ed ora
in questa rabbia ci sto, la riconosco, sono tranquilla e la osservo..
Io la rispetto e gli sorrido, la accolgo e la prendo per mano come
un'amica.. e sono felice, felice oltre tutto, oltre i miei pensieri,
oltre i pensieri e i giudizi degli altri, oltre i condizionamenti..
e provo compassione, un'immensa compassione per me e per tutte le
persone intorno a me.. e piango, piango, piango.. ora ci sto, sono
consapevole e mi sento! G R A Z I E!!!Sofia!
Ciao
Iole e luca! Scrivo la mia seduta di oggi! 7 maggio 2011
Ho
iniziato a respirare e subito un forte dolore alla spalla destra..
E respiravo, respiravo, respiravo.. Forse per la prima volta, respiravo
senza cercare niente, senza pensare a niente, senza dover necessariamente
raggiungere "qualcosa".. senza bisogno di dirmi: "
Oddio, mò chissà che succede!!!" o " Oddio
ma che devo fare?" .. Ero libera, la mia mente era libera e
incondizionata.. Poi delle mani che mi toccavano la schiena, le
mani di Iole.. E sono scoppiata a piangere, era proprio quello di
cui avevo bisogno.. Un tocco, una spinta, un pò più
in la.. Una spinta oltre.. Non ci potevo credere.. proprio nel momento
in cui quella spinta era quasi necessaria, magicamente è
arrivata, e mi ha fatto sentire che non sono sola.. Che anch'io
posso aver bisogno d'aiuto... E respiravo, respiravo, andando, spingendomi
oltre.. e in mente le parole di zia Valentina e di Iole: "
Vai, prova ad andare oltre".. Senza fermarmi sempre e soltanto
al pianto, senza fermarmi sempre ad osservare o ad aspettare.. E
respiravo ancora, ma il mio respiro in quel momento andava da solo..
Era come se io non stessi facendo niente.. E mi sentivo affaticata,
ma mi sentivo centrata, non so come dire.. Era come se per la prima
volta ero centrata pienamente su di me.. Respiravo per me, ed era
meraviglioso.. Mentre in tutti gli altri seminari, l'attenzione
era focalizzata per metà fuori di me, all'esterno e l'altra
metà all'interno, stavolta invece tutta la mia attenzione
era dentro di me, i miei occhi guardavano dentro.. Stavolta respiravo
per respirare.. All'improvviso, un formicolio che conoscevo bene
mi ha invaso mani e piedi.. Sentivo le mani muoversi da sole.. Era
tanto tempo che non mi capitava più.. Questa sensazione l'avevo
provata nelle prime sedute con Luca.. E subito una sua immagine
dentro di me, che mi sorrideva.. Lo sentivo li con me.. Poi mi sono
alzata in piedi e ho fatto qualche passo in avanti.. E sentivo il
pavimento coi piedi, sentivo la terra.. Era bellissimo.. Ho sentito
improvvisamente un'energia salire e subito non mi sentivo più
la gamba destra.. Inizialmente formicolava, poi non la sentivo più..
Era stranissimo.. Ad un certo punto, un respiro vicino al mio e
due mani che mi sorreggevano.. Si, era proprio ciò di cui
avevo bisogno, un sostegno.. Ero una bambina che iniziava a fare
i suoi primi passi.. Poi mi tenevo a questa persona e non appena
l'ho toccata ho sentito che era Maurizio.. E siamo rimasti un pò
così.. A respirare insieme.. E spontaneamente ci siamo abbracciati..
In quell'istante non mi sentivo più, non sentivo più
il mio respiro, non lo riconoscevo.. Un'emozione indescrivibile..
Un mix di emozioni.. Lo sentivo un papà, mi rassicurava essere
tra le sue braccia.. Ma subito dopo ero io che gli davo sicurezza
e protezione.. Ero io il suo papà.. E così piangevo,
piangevo, mi sentivo accolta, amata, ma allo stesso tempo davo anch'io
amore e accoglienza.. Era indescrivibile.. Infine ci siamo presi
per mano.. Mi sentivo come se stavamo facendo una strada insieme,
un cammino insieme, nessuno accompagnava nessuno.. Eravamo insieme..
Alla fine mi sono sdraiata e respirando mi sono rilassata e addormentata..
Quando mi sono svegliata sentivo il corpo e la mente svuotati, liberi
e totalmente rilassati.. Bellissima seduta.. E seminario strepitoso..
Magico! Grazie a tutti! Grazie Iole! Grazie Luca! Che anche se non
eri presente fisicamente.. C'eri o almeno eri dentro di me.. Grazie
Maurizio per la fantastica condivisione.. CHE BELLO AVERE CORAGGIO!!!
VI VOGLIO BENE!!! Sofia
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